作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由杨扬提供

　　大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第五十二期，依然是5道提问，期待你送一个“好看”！

　　29岁的儿子失恋后，

　　我们的相处也出现了问题。

　　我是孩子的父亲，儿子今年29岁。他小时候很聪明，顽皮，有时候做出格的事，我打过他，打的挺严重。

　　18年12月底女朋友要和他断绝关系，他很伤感，不说话，不吃饭，休息了将近半年，每天睡到第二天中午。

　　11月份开始筹备鲜花店，现在已开业，在筹备中还是每天睡到中午，今年3月初的一天，我说了他，原话是别人都在辛苦工作，你什么时候挣到钱。

　　他和我发生了冲突，差点和我动手，说起他小时候我怎么打他，记忆犹新，我说我错了，请他原谅。

　　我感觉他对我很仇恨，我很担忧，我们是否都有心理问题了，怎样调整关系？

　　将军 · 答

　　看了您的提问，我很感动，其实到了孩子已成年的阶段，从父母角度能意识到亲子关系的问题并想做出调整，这很难得，有多少人都在等父母的反思和道歉啊！

　　开门见山地说，您的确有失当的部分，即便出发点是好的，但打骂孩子的确会给他们造成一定的伤害。

　　从理性角度我相信大多数子女都能理解，但从感性角度来说，比如您提到的最近的冲突，还是会唤起他压抑在内心的创伤。

　　不过这不意味着问题不能解决，你的道歉就是解冻关系的开始，我的建议有两点：

　　第一，典型的中国式父子关系都是沟通少，且停留在事务性的内容层面，没有深入的情感交流。

　　在剑拔弩张的状态下才有机会了解彼此的真实想法，所以要找到合适的沟通契机，比如双方都比较平和的时候聊聊这件事，避免指责和讨论是非对错。

　　您可以说说对他的在乎、对关系的担心，虽然前面有过道歉，但可能对这件事您也有新的反思，可以更具体地交流你的感受，原则就是讲感受，在情感层面交流，这才是能让双方都放下防御，敞开心扉的方式；

　　第二，您对孩子的关心，似乎更聚焦于他做得好不好，而不是出于对他自身的在意，比如你说“别人都在辛苦工作，你什么时候赚钱”。

　　对于你的儿子来说，他听到的其实是你在挑剔他偷懒，嫌弃他没赚钱，这就很像一个严厉又爱钱的父亲说的话，但如果你问问“花店开业是不是遇到什么困难了？是不是压力太大？”

　　这是一个通情达理又真正关注孩子好不好的父亲说的话，所以表达方式上，避免消极的评价和提问。

　　您也看到了，他没有从失恋中走出来，还处于低潮期，他到底快乐不快乐，有没有痊愈，我觉得这比赚钱更重要。

　　作为父亲，您的出发点是好的，但对于一个29岁的成年男性来说，他需要的已经不是沉重的期待和严苛的教育，他更需要理解和支持。

　　其实，从您描述来看，儿子的状态也并不好，他也有失当的部分，没有管理好自己的情绪，也很消极，但是从目前来看，他能主动去经营花店，其实是从失恋状态恢复的开始，希望您也对他有些耐心。

　　最后想说，你们父子的问题其实是交互作用，他要学会的是对自己的人生负责，而您要学着不再对他的人生负责。

　　祝好。

　　马男波杰克 | 来源：台词截图

　　我不想破坏他的家庭，

　　但又不忍心分开。

　　我是一个刚毕业的女大学生，留在了以前实习的单位上班，单位上有一个跟我时间差不多到单位的人，他有家庭，最开始我们也只是普通朋友，可是有一次出去我喝醉酒他送我回家之后，我们的关系好像就有点变化了。

　　他经常会找我，刚开始我是觉得都一个单位的，不理他不太好，也比较避讳，跟他保持距离，可是渐渐的，接触多了就有了些感情。

　　我有经常跟他闹，想放弃这段感情，可是他一直坚持着。近段时间他离婚了，可是因为孩子的事离婚没离家，也是最近我才听说女方有抑郁症。

　　女方找到我，叫我把老公还给他，不要缠着她老公。可是我并没有缠着男方，我知道我该割舍这段感情，可是……

　　每次说算了，看到男方的样子就会不忍心，我只是希望将军能够让我坚定一点，我自己的立场是：我并不是想破坏他们家庭，他们俩的感情一直不好一直闹离婚，我……

　　将军 · 答

　　你说看到“男方的样子就会不忍心”，你为啥不忍心啊？咱也不知道，咱也不敢问。

　　但我觉得你对自己挺忍心的，一边背负着破坏别人家庭的心理压力，一边承受着可能没结果的关系，你把这种坚韧不拔放在工作上，其实能挺有出息的。

　　其实，一开始你的立场就不成立，你并不想破坏别人的家庭，但你也确实是在没离婚之前跟男方有了纠葛，嘴上说不要，行动其实挺诚实的，所以，也别为自己开脱了，现在这个局面，你错了，他也错了，只能说不要一错再错了。

　　从你描述来看，这个男人也没有什么不可替代性，无非是接触多了，对方又比较主动，让你产生了情感依赖，如果当初没碰上他，换一个人，你可能也会陷入同样的恋爱状态，我没看到你对他有爱，不过是一叶障目罢了。

　　至于这个男人，跟妻子的关系有多糟糕也不该是他出轨的理由，又能对你有多爱呢？你可能只是他摆脱婚姻或者抚慰寂寞的一个道具罢了。

　　换个工作，远离渣男，也反思一下自己吧，能让你坚定的不是我，是你自己的行动。

　　蜗居 | 来源：电视剧照

　　发现弟弟是同性恋，

　　该怎么帮助他？

　　我是一个27岁的姐姐，有一个小我6岁的弟弟，生父在我9岁弟弟3岁的时候因车祸去世，后来有了继父，但还是觉得有些生分。

　　我的性格属于那种大大咧咧的，妈妈的性格是比较要强的，但是对弟弟又溺爱又恨铁不成钢，因为缺少父爱，所以一直觉得弟弟缺少一种阳刚之气，觉得他有时候很有想法，有时候又很没有担当。

　　今天我才知道弟弟是同性恋，是他自己跟我说的，确切地说是我自己猜到的。

　　我之前看过这方面的文章，我知道这个和原生家庭有关系，我不知道是不是我和妈妈的性格原因没有给弟弟树立一个美好的异性形象，所以导致他这样。

　　我能理解他，可是对于我们这样一个四五线城市，在妈妈的认知里我都能想象到这对她是个多么大的打击，现在弟弟心理压力也很大，他才21岁，我觉得他这个年纪不应该承受这么多，我该怎么帮助他？

　　将军 · 答

　　接受弟弟的性取向，想必对你来说也不是一件容易的事，但是把他性取向产生的原因全部归结到原生家庭和缺失父爱，其实本质上还是把“同性恋”理解成一种非正常的取向，或者说是一种缺陷。

　　家庭原因可能的确会让弟弟没有亲近的男性榜样可以参考，或者说没有来自于男性的教育和陪伴，会让他在成长过程中有迷茫和缺失，但这只是会在性发育尚不太成熟的阶段间接影响到个体对于情感对象的选择，并非同性恋的直接原因。

　　21岁的男生已经足够分得清自己的性取向了，所以，你无须自责，也无需把弟弟的情况归咎到没有一个好的原生家庭、父亲缺失。

　　知道你作为姐姐心疼弟弟，也承认弟弟的情况会面临更大的心理压力，但这就好像选择了更辛苦的工作、更危险的行业一样，只能自己承受。

　　21岁很年轻，但他也是一个成年人了，应该去为自己的生活负责，哪怕是亲姐姐也无法替代，你干涉的越多，他越难成长。

　　至于你说的想帮他，我认为你能做的就是理解和接纳，不指责不干涉，让他按照自己的想法去过生活，再具体地说，如果有一天他要告诉家人，你可以帮他安慰妈妈，如果他暂时不想公开，那请你替他保守秘密。

　　没有一种选择不背负压力，他们更希望得到理解和认可，不必因为家人的压力而违背自己的心意，作为姐姐，尊重他的人生，不管他怎么选择，你都爱他，这就是最好的帮助了。

　　谁先爱上他的 | 来源：电影剧照

　　怎么才能抓住男人的心？

　　女，36岁，公司职员，想问下您怎么才能懂男人心理，怎么才能走进对方的心、抓住他的心？每个人，无论男女，属相星座生辰时间经历想法等等各种都是不一样的，都是独立的个体，那又怎么能去真正了解对方？

　　我现在是被分手的状态，对方离异三年有小孩（女孩，5岁）归女方，我们相处两年，慢慢有些问题让他觉得我们不合适，觉得我不能满足他对好太太的标准，想分开，但是我去找过他一次，我的努力让他下不了决心。

　　可不偏不倚，这个时候他前妻和孩子，一个请求一个央求他考虑复婚，面对孩子，他非常犹豫，说无论我们的结果怎样都给不了他孩子原生的家庭，说孩子在他做决定的时候占据70％原因。

　　我想要努力挽回，却不得法，心里非常难受，我也深入思考过自己，发现并不是不甘心，而是真的舍不得离不开。

　　将军 · 答

　　首先，你的问题其实是个假问题，懂得、走进对方内心、抓住他的心，就没有统一方法和答案，正如你说，每个人的经历想法都不一样，哪有一刀切的对待方式呢？

　　但这个问题被问出来，也有意义，它折射了你的一种心态：总觉得亲密关系是能被自己完全掌控和决定的，这种底层的思维逻辑，其实反倒不利于你去理解和懂得对方，人都是会不停变化的，感情里没有一劳永逸。

　　其次，讨论你面对的具体问题吧，对方已经发现不适合，又面临是否复婚的抉择。

　　从这个牌面来看，我大胆预测，你们没有结果，这跟你是不是努力挽回没有关系，这也正是你开头提出的疑惑，人心是最难琢磨的，也是会变的。

　　如果他在最初离婚时就把孩子作为决定的重要因素，或许就不会选择离婚，但经过2年的时间，想法有了变化，在他的人生价值排序里，显然感情要让位给孩子，其他30%的部分，即便全部归属于情感因素，也无法让你逆风翻盘。

　　你能挽回一个人的感情，但你很难改变他的价值取向，所以别做徒劳的挣扎。

　　最后说说这个舍不得离开，我的理解是你对他的爱和感情让你舍不得，能有这种舍不得其实挺美好的。

　　因为很多感情到了最后，能坚定的舍得都是因为把感情和爱消耗光了，人性的不堪、现实的无奈都彻底暴露无遗才会“舍得”，所以保留这份美好，至少它让你看到了你还是有爱的能力、爱的冲动，对爱的渴望，这很珍贵。

　　祝好。

　　青蛇 | 来源：电影剧照

　　不喜欢自己现在的样子，

　　也不想上大学了。

　　去年夏天我来到了大学，对大学充满期待，本以为遇见几个室友挺好的，但相处下来却发现并不是那么回事。

　　我经常和其中1个室友一起，其余4个一起，开学时啥都不知道，报了好几个社团，结果就进了一个话剧队，但是到现在还没上过台。

　　下个月就换届了，学校的比赛也参加过，但名次都不好，期终考试时又因为生病，差几个名次没推成优。

　　下学期又统计学时分，有课外活动，我却一个证书也没有，宿舍的室友都有，因为她们在学生组织里，只要每次活动去帮忙都有证书，这让我很尴尬。

　　于是我就去参加学生活动，演讲比赛和脱口秀，结果我准备了好长时间，最后我们学院的初赛忘了举办，复赛就报了几个人，我当时没看群消息，报晚了没去成，就又去了脱口秀，结果我初赛就淘汰了。

　　我认为我已经尽力了，运动会我本来想报齐心协力游戏，结果被安排到了跳大绳接力，为了学分我也接受了，也想走方队挣学时分，结果宿舍长也没在群里说，她们都报了，我都不知道和谁报名，人就满了。

　　前几天去试讲课，也没录取，这学期也不想学习了，上课也觉得没劲，不咋听了，觉得学了也考不好，没天像行尸走肉没有目标和希望很迷茫，我变成了我最讨厌的样子。

　　我不想上大学了，我想改变但我总是坚持不下去，感觉看不到希望，我觉得自己没有一件长处，干啥都不行，我不知道我到底该怎么办？

　　将军 · 答

　　看了你的提问，我的第一感受是这个孩子很有冲劲，也很积极乐观，所以不要把自己说的那么不堪，你的问题不是“干啥都不行”，而是“啥都要去干”。

　　你大一参加的校内活动，比我大学四年都丰富多样，从艺术到体育到人文，都尝试了个遍，能感觉到你很想争取成绩，也的确如你所说，真的尽力了，但你似乎没尽心。

　　为什么这么说？有几个点很关键：

　　第一，开学报社团你说“自己啥都不知道”又报了好几个，其实你本可以知道的。

　　社团招新都有介绍，哪怕打听一下都大概知道这个社团大概什么情况，至少你对自己兴趣点也是有了解的，该报什么社团其实应该心里有数，但你没有，可能不加考虑的就乱报一气；

　　第二，只知道要去参加活动，但不知道参加活动的目标（比如舍友可能是为了拿证书）。

　　如果只是为了证书赚学分，那选最简单最轻松的，如果是因为兴趣和特长，那也可以去粗取精，如果是为了提高，那可以选不擅长但是能学到东西的。

　　但你的选择好像是不加区分的，演讲比赛和脱口秀适合你吗？你有精力和时间准备两个比赛吗？没有目标只会让你更加忙乱；

　　第三，两次错过报名都是因为你没看群消息，或者宿舍长没通知，宿舍长当然做得不对。

　　但在前面你就发现被动等待很容易错过报名，那你完全可以主动询问，或者跟通知人单独沟通主动掌握报名信息，这些失误其实完全可以避免。

　　总之，我看到的是一个很想融入大学却又不得章法的大一新生日常，不是你不行，而是“贪多嚼不烂”。

　　时间精力都是有限的，选你最想做的，目标明确的事情，投入度高一点，不见得次次都落败，又把自己搞的很累。

　　最后想说，也不是只有大学生才会面临这样的问题，人生路上很多事情都是相通的，求职、换工作、找对象、买房、定居，不要抱着投机心态什么都去试。

　　选择前捋顺自己要什么、外界能给你什么，有的放矢，或许看似可选不多，其实选的都是精品。

　　狗十三 | 来源：电影剧照

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　　在看是最好的鼓励