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　　本期主播 | 山茗

　　现在，追求独立的女人有很多，懂得“独立地活在关系里”的女人却不多。

　　独立地活在关系里，听来像画蛇添足，让人难以理解。比如，很多人会说：

　　“我早就独立了啊，我能工作，把自己照顾得很好，但现在有了男朋友，还要独立，这不是很矛盾吗？

　　再说，如果我找个男朋友什么都不干，还跟以前一样一个人，那还谈什么恋爱？”

　　实际上，很多亲密关系的问题，正是在这样的理解上发生偏离的：

　　以为进入了一段关系，就不再需要独立，原本独立的人变得要么非常粘人，要么强势控制。

　　其实，一个人时的独立，可以让你在进入关系前，获得被爱的资本；能在关系里独立，才能让你进入关系之后，依然活出幸福安稳的样子。

　　01.

　　在关系里如履薄冰的人

　　很难有幸福感

　　有一位女性，在婚姻里十分痛苦，原因是她老公不顾一切地想要逃离婚姻。

　　她非常愤怒，也非常无力，每天都想问对方：你还爱我吗？我们可以好好过下去吗？

　　每次得到的答案都是：我不爱你了！我们回不到过去了。

　　她不甘心，想劝说老公：难道我们过去你全忘了吗？你一点都不顾及孩子了吗？

　　老公也心如磐石：我从来没有爱过你！我只想跟孩子有关系，不想跟你有关系。

　　很显然，她一直想听“老公还爱着她”，可得到的都是无比挫败的答案。

　　她也知道老公非常反感她这么做，为什么她还要追问，让彼此都很痛苦呢？她说：如果不去问，我就感觉我们的关系已经停止了，如果还可以问，就还有一些希望。

　　这让她想到以前，结婚后，她每天都会问老公回不回来吃晚饭，希望以此来确定老公是否爱她。

　　她觉得如果老公在意她，把她当得比工作和应酬更重要，那就是真的爱她。如果没有，那就是没那么爱她。

　　“今天，你要回来吃晚饭吗？”这样的问题，她问了三年，有90%的时间会收到对方确定的回复。

　　她确定了老公对她是真爱了吗？她觉得没有，但她仍然希望第二天还可以再问下去。

　　“如果答应回来吃饭，说明他爱我；如果拒绝回家吃饭，说明他不爱我。”用是否回家吃饭来测试真爱，这听起来十分荒唐，又十分感伤。

　　但实际上，这绝非是个例，在亲密关系中，每天都有无数的人在上演这样的模式：为了获得在关系里的确认，只能通过不断追问、纠缠，保持跟爱人当下的联系。

　　02.

　　在关系里独立

　　就会失去关系吗

　　看完这个例子，你可能会觉得这位女性一定不独立。

　　实际上，如果先不谈关系，她其实是一位标准的独立女性，职业发展顺利，年收入30w+，生活完全能自给自足，难以想象进入亲密关系却是这样。

　　这就是"一个人时很独立，却无法在关系里独立"的典型现象。

　　这让我想起曾经一个读者的提问，她说自己有情绪方面的困扰，所以她找对象只有一个需要，就是要足够包容和接纳她的情绪。

　　于是她按着这个要求，先后谈了十多个对象，经历两段婚姻。她非常失望，因为没有一个人能满足她。

　　她想到了自我成长，希望有一天能自己去处理自己的情绪。

　　但每当她想到这里，就非常难受，因为她觉得可以独自面对情绪了，她就不再那么需要一个人了，她就不会再去爱人了。

　　她觉得饥渴需要才是爱，需要越强烈代表爱的越深。

　　她的每一段关系都无疾而终，因为不被爱的恐惧，让她沉溺于用需要去寻找被爱，不仅无法获得一段真正的关系，也没有丝毫的成长。

　　所以，越害怕不被爱的人，就越会拒绝在关系里活出独立的自己。因为尽管她们很努力地寻找爱情，却又想象不出一段亲密关系自由、平等的样子。

　　03.

　　在关系里活出独立的自己

　　是女人幸福的前提

　　曾经看过一个关于依恋和依赖的区别，大致的意思是说：依恋，是不用你做什么，你在身边我就安心；依赖，是你要停下手头的事，来配合我。

　　这两者最根本的不同在于：

　　依恋是安全的，是我很清楚自己的位置，即便你什么都不做，即便我们没有时刻在一起，我也能够通过自己的情感体验，感觉到跟你在一起的链接；

　　依赖是不安全的，是我不确定自己的位置，所以我需要你时刻把我捧在掌心，我才能感觉到自己是重要的，而如果你因为其他事情要把我放下来，我会担心你将永远抛弃我。

　　所以安全的依恋，是一个人独立活在关系里的基础，情感是恒定的状态，不会因为一件小事的不满意就认为对方不爱自己。

　　而无法独立存在关系里的人表现出来的更多是依赖，只能不断通过眼前发生的事情来获得安全感。

　　然而，这种不断确定的安全感看起来很实际，却是摇摇欲坠的，因为你不知道对方下一刻会做出什么反应，任何细微的关系变化，都会让你如履薄冰。

　　同时，如果你总是想要对方来满足自己的安全感，你就永远不能获得一段完整的亲密关系。

　　蔡康永曾说：当我单向爱你的时候，我只好是太阳，依靠自己的光支撑；等到我终于也被你爱着的时候，我休息变成月亮，我依靠你的光，确认我存在。

　　真正的亲密关系，就是一场交互的情感活动，你需要从对方那里获得一部分确认，让你知道自己在关系里，同时对方也需要你给的一些确认，让他也感觉自己在关系里。

　　这样矛盾就在于，如果你每时每刻都需要他人来确认自己存在，那么对方其实就不存在关系里。

　　所以，很多看起来爱得很疯狂的人，每时每刻都要在一起，这样的关系看起来轰轰烈烈，却又十分悲凉，因为在他们眼里其实没有对方的存在，关系就成了一段空壳。

　　如果你想要一段既有自己、也有对方的关系，那就需要你能够看见对方，在某些的时刻暂时放得下让他人满足自己的需要，独立地活在关系里，去照顾自己或对方。

　　所以，能在关系里活出独立的自己，是女人幸福的前提，也是保持一段亲密关系平衡的必须！

　　-END-

　　作者：罗近月

　　心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。

　　主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读

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