文|咨询师·冯嘉和

　　“美女，游泳健身了解一下。”

　　“不用了，谢谢。”

　　“我们的健身教练都是很专业的，包你满意！”

　　“不用了，谢谢。”

　　“我们这边的运动设施都是顶级的，我们的设备都是全市最好的。”

　　“不用了，我现在没有健身计划。”

　　“我们健身房真的很好，了解一下嘛！”

　　“真的不用，再见！”

　　这样的对话，或许你也遇到过。

　　健身小哥或许心里会发愁——我们的健身房明明是市里面数一数二的，但你为什么还不来？

　　原因很简单：你的健身房固然厉害，但问题是——它和我什么关系呢？ 

　　关于脱单，常常会遇到人感叹——我明明各方面条件都很好，可为什么就是找不到另一边呢？

　　这个问题的答案，其实和推销游泳健身一样的——尽管你很优秀，但这和别人有什么关系呢？

　　01

　　优秀的人为何单身？

　　相信你身边一定有着一个各方面条件都很优秀、性格脾气也挺好的朋友——但ta却偏偏是单身。

　　每次聚会的时候，大家会调侃ta——

　　“哎呀，像你条件这么好，找对象还不是分分钟的事情？”

　　“追你的人都排到隔壁巷了吧？”

　　“你一定是偷偷和谁谈恋爱了，只是没有告诉我们吧！快说，到底是谁？”

　　这样的现象，就像学渣围观学霸考试前会紧张一样，一边在调侃，另一边心底里默默地羡慕嫉妒恨。

　　不过，我在这告诉你，那些看起来很优秀的人，其实心底里对于感情的态度，并没有大家所想象的那般从容。

　　关于影响一个人能不能脱单的因素，其实有分为“显性因素”和“隐形因素”。

　　所谓的显性因素，也就是表层的，容易被人们注意到的因素。

　　例如一个人的身高、体型、颜值、工作收入、礼貌修养、文化程度、是否有车有房等。

　　这些都是大家比较容易观察得到的东西。

　　把这些显性因素归结在一起，就构成了人们所说的“优秀”。

　　但有时候，即使是一个各方面条件都不错的异性出现在你面前，你也会觉得——“虽然ta各方面都挺不错的，但是我就是没有什么感觉”。

　　“有没有感觉”，这东西看起来非常的抽象，但在这里，我主要想和大家分享的，就是这个玄之又玄的“感觉”到底是个什么东西。

　　02

　　关联感——一个容易被忽视的隐性因素

　　影响我们脱单的一个隐形因素，就是与他人建立“关联感”的能力。

　　人们常说的“没有感觉”，其实不外乎两种情况：

　　1）我对这个人有些地方还不够满意，但这个不满意的部分我不知道怎么表达。

　　2）我对这个人感觉挺满意的，但我觉得ta和我之间没有什么关系。

　　当一个人各方面条件都不错，却迟迟难以脱单，那么，我们可以观察一下ta与别人建立关联感的能力怎样。

　　说得通俗一些就是——

　　好的关联感=我愿意依赖对方，也愿意被对方依赖

　　优秀的人，往往是更加独立的，ta们在很多方面都容易表现得不太需要别人。但如果你不需要别人，别人就会感觉和你没有什么联系。

　　03

　　优秀的你，愿意依赖别人吗？

　　小时候，家长可能会告诉你：只要你足够优秀，何愁找不到对象呢？

　　但很多努力变得优秀的人，ta们的感情往往并不如人们想象中那么顺利。

　　所谓努力变得优秀，实质上是努力提高别人对你的满意度。满意度高了，可以让关系质量变高，这是必然的。

　　但对于很多优秀的人来说，ta们通过漫长的努力，已经变得越来越懂照顾好自己了，感冒懂得自己看病、工作懂得自己搞定、而且还不会情绪化，简单的说就是自力更生、无欲无求。

　　当你觉得自己无所不能的时候，你会发现——我为什么要谈恋爱呢？

　　很多人，之所以变得优秀，是因为成长过程中，从小受到的教育是——凡事你要学会靠自己，有些父母甚至会说：

　　“依赖别人其实是给人添麻烦，别人会因此讨厌你”。

　　一旦接受了这种观念，孩子会活得越来越独立，但凡不好的事情都自己扛，不愿拜托别人，接受别人帮助时，会不好意思，甚至会有羞耻感、负罪感。

　　相比之下，我们常常听到的是女人要懂得“撒娇”和“示弱”，如果你生硬地去这么做，那就是没有灵魂的套路，用的了一时，用不了一世。

　　“撒娇”、“示弱”的本质，是愿意把自己脆弱的一面真诚地与对方分享，并且向对方传递出一个重要的信息——我需要你，你对我来说很重要。

　　无论男女，内心都会有弱小的部分。但并不是每个人都能够正面去面对自己的弱小，学会在爱人面前表达自己的弱小，表达自己需要帮助、需要陪伴，是爱情中必不可少的一环。

　　04

　　你能够面对“不完美”吗？

　　必须是”不完美”的人，才能够依赖他人，就好比必须是肚子饿的人，才想吃饭一样。

　　虽说世界上不存在完美无暇的人，但是，“不愿意面对自己不完美”的人，还是有很多的。

　　你很优秀，但不完美。

　　有些优秀的人努力让自己在对方面前显得“完美”，这样的完美主义是非常费力不讨好的。

　　因为对方会提高了对你的预期，如果你有一天稍稍没有做好，那么他对你的印象就会大打折扣。

　　这时，完美主义者内心的焦虑就会进一步爆发出来，她会更加努力地让自己变得完美，意图以此来讨好对方。

　　然而，结果是一方面自己在逞强，另一方面，哪怕你做到了相对的完美，对方就会觉得自己在这段关系中不被需要，慢慢丧失了成就感，也失去了参与感。

　　这个就像小时候大家一起玩过家家，过家家为什么好玩呢？是因为大家各司其职，相互需要——你来扮演妈妈，需要做菜煮饭，我扮演爸爸，需要上班赚钱，回到家里两口子陪伴教育孩子。

　　如果我和你说：我们来玩过家家吧，你什么都不用做，我会把其它事情都做好，你只需要休息、看着我们就行。

　　那么你就会失去了参与感，这个“家“对你而言就会变得可有可无了——因为你发现，大家并不需要你，有你没你都一样。

　　05

　　你可以做些什么？

　　我建议你试着学会欣赏自己的不完美，这话听起来好像有点鸡汤，但它真的很重要，并且，确实也不容易做到，但你必须学着去做。

　　欣赏自己的不完美，不是盲目的接纳，而是仔细去看到“不完美”给你的生活带来什么。

　　例如，我自己是一个内向又爱想很多的人，但这样的性格会让我很容易感受到别人的心情，正因为这样，我才成为一名不错的咨询师。同时，也是因为这样的个性，我才有机会遇到身边很多很体贴很友善的朋友。

　　在生活中，相信你一定有体会过，有一些人的出现，仅是和你擦肩而过，而有一些人，会成为你的挚友或者爱人。

　　为什么你能够遇到那些美好的人呢？

　　因为你是不完美的，你需要他们，他们也是不完美的，他们也需要你，因此你们才会相遇，并且走下去。

　　作者 | 冯嘉和  后现代取向心理咨询师，婚姻家庭咨询师，萨提亚模式家庭治疗师，完形疗法导师，为你读出感情中不易被看到的故事。

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