最近一个月都在忙着学习各种课程，其中最累的就要说考驾照了。身边很多朋友都是在高中毕业后，或者上大学的时候就把驾照拿下来，但我却一直拖到现在。

　　其实上大学的时候，室友结伴考驾照，我没去，原因是我觉得自己不是开车的料，我连过马路都会紧张，想象了一下自己开车在路上的场景，非常可怕，认定自己是那种一上车就会慌张到左右都分不清的人。

　　为了其他人和自己的安全，以前的我甚至下定决心自己永远不考驾照不开车。这份“永远”的期限还没过十年，我就打了自己的脸。

　　在朋友的鼓励下报了名，当我真正坐在主驾驶上，手握在方向盘，脚踩着油门的时候，我发现自己完全可以控制这辆车，打方向盘，控速，换档都操作的很好，并且教练还夸自己车感不错，于是第一次上车教练就让我开去了科目三的大路上。

　　等红灯停下的那一瞬间，自己坐在驾驶位上这个画面非常不真实，这幅画面完全颠覆了以前的我对自己认识。

　　“我怎么可能现在真的在大路上开车啊？“我在心里不停发出疑问和感叹。从驾校回家的路上，我认真思考着一个问题：我是不是连自己都不太了解？

　　辣辣最近在身上又添置了两处纹身，但大家不知道，以前的她说过自己誓死不纹身不打耳洞这种话，话一说死就容易立flag，“一定不”最终的结果大多都相反。

　　这一刻我是站在现在讨论过去，以前那么笃定的一件事，在现在轻而易举地就被颠覆，顺延下去，现在迟早也会成为过去，那么现在我所坚信不疑的一些事，也迟早会推翻。

　　原来自己说出口的话的可信度，也没那么高，人每一秒都在发生改变，情感这么复杂的一个系统，也是存在蝴蝶效应的，你从未发觉的某个细节，在潜移默化中让一整条情感线都发生改变。

　　曾经也爱一个人死心塌地，觉得自己一生都不可能再爱上其他人，也许一段时间内是这样，但当期限一到，自己都反应不过来，原来那个人在自己心里，早就平淡的像杯白水。

　　会淡的，只是时间长短的问题，我再一次死心塌地地爱上另一个人，再次分手，再次痛苦，但我再也不敢说“我会永远爱你”这种话，因为我知道，我迟早会忘记，也许一年，也许三年，再长一点五年。

　　再也不会把话说死，事情从来都不存在绝对性，人本身就是一个巨大的变量，此刻我说的话就是放屁，明天也许我就自己推翻。

　　能实现的话不会成为誓言，誓言的意义不是实现它，是用来违背它。

　　毕业时发誓再也不看书的学姐，现在一边工作一边考博士，以前不屑我失恋哭成傻b的小姐妹，最近分手哭到失声，曾经教导自己永远不吃回头草的朋友，最近又给前任发了吃饭邀请。

　　我们好不靠谱啊，自己是个怎样的人自己也不是很清楚，好像从来都不会有定性的时候，观念会被刷新，爱情这东西更是瞬息万变，有时候连口味都有点琢磨不透，比如曾经闻到榴莲就要跑出三条街的我，现在吃到就是赚到。

　　经过一些事情的反转和打脸，我为自己总结了几点：

　　1.不要发誓，能做到的事情不用通过发誓来激励自己；

　　2.不要把话说死，你也不知道明天会发生什么；

　　3.不要轻易听信别人的话，因为别人也在变

　　4.我也可能说了一些屁话。

　　我不活在过去的规则里，也没办法活在对未来的想象里，此时此刻怎么想的就怎么做，即使后面发生各种改变也可以一一接住，来什么接什么，你问我是个什么人呢？我也说不清。

　　大概只能简单介绍一下现在的我，明天的我是否对此依旧确定，这不也是个未知数嘛。

　　你对自己有什么颠覆性的认识，欢迎在留言区分享，让今天的脸打的更响亮一些。

　　插图 / 《将来的事》

　　头图 /  《将来的事》

　　「今晚22:22的报时员」