今天早上，我听到了诺诺和妈妈的争论，关于鱼食。

　　“是谁给鱼加了这么多食儿？”诺妈声音大得很，仿佛要立刻把闯祸的人找出来。

　　诺诺回应：“不是我，反正不是我！”

　　诺妈更来气了：“你说，怎么不是你，早上就是你过去喂过鱼食！”看架势，诺妈是有备而来。

　　“我是喂了它鱼食，但是……没有倒那么多。”诺诺继续坚持着。

　　“我就是气不过你一张嘴就不老实交代，找这理由，找那理由，真是爱上撒谎了！”事情一下升级了。

　　诺诺的回答也变了味道，不冷不淡来上一句：“是，我是撒谎的孩子，你不就是不喜欢我嘛！”

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　　听到这里，我坐不住了，赶忙过去制止，让双方都冷静下来。冲突很快化解，而这番对话留给我的思考才刚刚开始。

　　孩子为什么撒谎？

　　在刚才的对话中，我们不妨细细琢磨一番。当诺妈的问话中带着强烈情绪的时候，诺诺的第一反应的是强调此事与自己无关。这个过程她撒谎了，撒谎的原因是她担心受到妈妈的责骂，我以为这个时候她是一种自然的保护措施，在遭遇外来危险的时候，诚实、诚信所谓的道德要素已经无法解决她的当前需要。在危机情况下（这里特指诺妈的严重语气），人的本能是防范和躲避，诺诺正是基于这样的本能，才会做出以上反应的。从某一种意义上讲，这并不是真正的撒谎。真正的撒谎应该是处于思考之后的做出的道德选择，与应急反应是有区别的。

　　到这里，我甚至会想如果诺妈缓和一下气氛，然后再跟诺诺舒缓地说，事情或者会往好的方向发展。然而刨根问底的教育态度，最终让诺妈继续选择权威压制，而真应了那句话：哪里有压迫哪里就有反抗。诺诺的反应力已经有了挑衅的意味，换句话说，既然你强势对我，我只有刺激你的情绪，让你继续生气。这个时候的话语已经有了撒谎的意味，她争辩中的那份坦然来自于诺妈的成全。

　　事件真正升级，是从“爱上撒谎”的论断开始的，就像一个领导给下属下结论，诺妈已经从单一事件上升到了品行。这是很危险的事情，就事论事的氛围瞬间被打破，所有的对话开始成为一种非理智的“斗争”。这里还有一个问题值得警惕，就是孩子在被扣上帽子之后的，往往更强化了说谎的心理。

　　撒谎这样的是事情完全可以在事情发生的最初予以克服，主要需要家长的疏导，避免攻击性言语。恐惧会造就孩子本能的保护，一旦家长过去强势，孩子会用扩大撒谎来挑衅家长的情绪。这个时候，即使家长再想法弥合，也会为亲子关系留下疤痕。