和朋友聊天。

　　朋友说，如果我今年十几岁，我可能会说一定要怎么怎么样，以后要怎么怎么样，这都是些什么垃圾。但我现在已经是十几岁时所憧憬的年纪，我现在无能为力，甚至连话都说不出来。坐在显示屏前，几号发工资啊，明天休息啊，嗯，什么进度，开会吗？马上来。

　　北京反正很摧残人，然后我现在就很拮据，应该是一直都很拮据，地铁上放眼望去，感觉都是跟我一样的人。不知道以后会成什么样子，四百多万一套五环两居，太难了，有了孩子还要换学区房，每天都无奈无语无感，现在支撑我的就是还钱，要不然北京待不下去。

　　朋友说你最近咋样啊，我最近咋样啊，一声长叹，我自己都注意到，我和朋友说的最多一句话是，我最近状态不太好，见男的这样说，见女的也这样说，试图解释下为啥为啥，我现在状态不好。

　　曾经很长一段时间，我以为自己跟所有历史遗留问题，完全和解，一切都是新的，每天都有不同的意义，再也不会过复制粘贴的生活，也不会再为同一个人哭泣， 后来发现并没有，思维固化，边界意识，从未逃离过三点一线，依然在自己的世界里中规中矩。

　　可能在外人看来还不错，要吃有的吃，要玩有的玩，恋爱是可以选择的，还有一份不错的工作，可观的收入还有啥可不满足的，是的我也问自己，我有啥不满足不开心的，可能是压力很大，野心更大，深怕自己做出什么不理智的选择，同时焦虑着不确定的未来，长大后越自由越重负，然后自己的欲望也上升的特别快。

　　现在整个社会，特别是媒体新闻，都在宣导婚姻的无奈，养娃的痛苦，单身的快乐，奢侈品的美好，稍微不动点脑子很容易相信并坚信不疑，然后觉得别人有的，我也该有，我也想要，一旦得不到就开始否定自己，觉得我又能摆脱改变什么呢，其实我挺想出头的，但斟酌着斟酌着就透明了。

　　我特别怕透明的状态，我那么要强的一个人，但与此同时我发现，我对现状挺无能为力，就像姜思达在微博上发的：”本质上是25岁的你塌陷在一种两边不靠的境地，梦想是在的，梦想甚至依旧很大很明亮，但是能力圈在此，而且你愈发认识到自己能力的有限性。自我怀疑与否定，你肯定不陌生，甚至抢在别人前面自我审视一番，因为只有这样，才能自保“。

　　以至于也曾偏激的想过，想回到过去对以前的自己说，大学，考研，回家考公务员或者当老师，挺好的，别挣扎了，结婚就结婚，相亲就相亲，生孩子就生孩子，死就死了，世界已经如此不公，再挣扎有毛用，跟自己过不去，跟家人过不去，跟早就选择正常平凡生活的朋友也过不去，心有不甘，有意义嘛。

　　一直在妄想着改天命地，拼出个灿烂明天，但我们终究是凡人，我们还是会被轻而易举的击溃，我们还是会在那么一瞬间想过一了百了，我们还是没有找到自己的底线在哪里，我们依然会去争个对错，我们还是会习惯性的怀旧，我们还是拒绝不了爱情的样子，我们还是没有学会系统地去陈诉一件事。

　　我们还是会很轻易地被羞耻感绑架，我们还是脱不下磨脚的高跟鞋，我们还是会默不作声的疏离，我们还是没有摆脱透明人的身份，我们还是在渴望充实的过程中愈发的空虚。相比鸡汤，我们都在阴沟里，但仍要仰望星空。我发现，接受自己的平凡和平庸，接受自己的局限性，接纳不完美和不可能，才能更好的过活。

　　只因生活或许就是这样，三点一线，从哪到哪不重要，最后还是会回到原点，吃饭，睡觉，工作，像一个圆，想冲破，以为冲破了，以为自己透彻了，放下了，无惧了，其实只是在兜圈。肯定、否定，跟着人潮起哄，想清楚一些事情，第二天又觉得不对，说到底，成年人无法逃开三点一线，从一个环境到另一个环境，从一个想法到另一个想法，哪里更好，哪个想法更对，每天都在改变。 又好像从来没做过任何改变。

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