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　　本期主播 | 姝璇

　　我们在生活中经常会有这样的感觉：不想什么，什么偏来。

　　比如，我不想变穷，但是现实生活是我越来越穷。或者是我不想遇到渣男，但是生活当中总是会遇到渣男。

　　我们经常会这样解释，这是因为你对那份东西有恐惧，所以你内在的恐惧就会吸引外在的事件发生。

　　其实，从心理学的角度来说，我们生活中的痛苦，是我们一手制造的。

　　01.

　　让你痛苦的，正是你所逃避的

　　我的一位美国老师在上课时，跟我们讲过这样的一个案例：

　　一位女性找到他做咨询，这位女性在七八岁的时候，由于肾部受伤进医院急救，在氧气舱里待了很长时间，最终身体痊愈，康复出院。

　　但不幸的是，对于年幼的她来说，总觉得在氧气舱恢复的那段时间里，有一位医生对她做了不好的事情。但她又说不清那是什么事。

　　这之后，她就一直对医生这个职业有莫名的恐惧。在之后的成长过程当中，她总会轻易就和一个男生恋爱，轻易和对方发生关系。   

　　大学毕业后，她去医院谋得了一份放射科的工作，在22岁的黄金年龄，她遇到了科室的一位医生。急匆匆就结了婚。

　　但好景不长，结婚半年后，她的先生要求和她在性生活中加入一些性游戏。但那些性游戏对她来说是不可忍受的，因为她需要戴着厚重的手铐脚链，忍受她先生对她的各种折磨。

　　后来，她受了伤，去了另外一家医院就诊，结果悲剧再次发生了。她在住院期间手脚都不能动、意识比较模糊的情况下，被一位年长的医生性侵，这时她才突然回忆起，当时七八岁时发生的事情究竟是什么。当年的情境，原样重现了。

　　这位女士对自己的命运非常疑惑，所以来寻求了心理治疗。在与老师探讨的过程中，她发现自己的命运总是在某个创伤点上不断重复。

　　小的时候经历过性侵，二十几岁时，主动开展一些开放性的性关系，之后匆忙找了一个医生作为自己的伴侣，可没想到先生在性的选择方式上，又给她带来创伤。直到再一次重遇了性侵事件。

　　如果我们把它解释为命运的话，我们会觉得这个女性非常不幸，她不断地在“性”这个问题上经历创伤，我们会感觉，老天实在对她太不公平了。

　　但在潜意识的运作方面，其实，除了她幼年时所经历的性侵，之后她所选择的一切，都是她主动邀请的。

　　02.

　　命运的强迫性重复

　　这是一种很微妙的心理情结。

　　当生命中发生了一些创伤性事件时，我们会本能地创造一些事件去重新经历那个创伤，好让自己可以重新掌控或者修复那个创伤。在心理学上，我们把这样的情景，叫做强迫性重复。

　　在经历强迫性重复的时候，那些让人烦恼和痛苦的情景，当事人是没有办法认识到自己参与促成了这类事件的。

　　比如，这位当事人是非常恐惧医生的，在她七八岁出院以后，已经害怕了。但与此同时，她内在有一个信念，就是有权威感的男性会控制我，利用我和剥夺我的价值。

　　于是带着这样的信念，她选择了医院的工作，又嫁了一位医生（有权威身份在），以让自己避免伤害。

　　这些都是她潜意识里面想修复创伤的一种表现：“我需要创造一些情境，让我重新经历创伤的事件，好让我有机会，做出和当年不一样的反应，从而修复那个创伤。”

　　这样的心理情结在生活中经常出现：

　　有出轨的父母，长大后也容易有出轨的伴侣；

　　原生家庭里有暴力现象，长大后自己的新家庭里也会有暴力的现象；

　　曾经被父母忽视，后来找的伴侣也忽视自己和孩子。

　　即使没有这样显而易现的事，如果你静下心来观察自己，你会发现，自己种种小的创伤也会反复重演，比如你小的时候经历过被孤立的事件，长大后会不自觉又陷入当年的情境。

　　既然我们主动创造情境去修复创伤，为什么没有能力去克服创伤的重现？

　　在心理学上来说，经历了创伤的个体，人格发展在某一个时刻就停了下来，自己没有能力吸收新的元素以扩展自己的人格去应付当前的情境。

　　而每一次再次经历类似事件，会让当事人感觉我有机会重来一遍。潜意识里觉得“我可以”，但意识里又没有新的方法应对，就造成了一再重复的宿命。

　　我们潜意识中，都有一种想要回到事情最初的状态中的渴望，希望能够变被动为主动，掌控那些在我们年幼时无法控制的东西，改变最后的结果。关键是我们要具备打破创伤的能力。

　　03.

　　如何看见痛苦的成因，打破轮回的宿命？

　　当我意识到我生活中的痛苦一再重复时，作为人的本能是想修复，只是我们需要学习更科学的方法去应对重复发生的情境。

　　1. 有一份稳定安全的情感支持

　　要想修复过去的创伤，必须有安全紧密的情感联结。

　　如果生命中有人提供情感滋养，能给到有创伤的人必要的安全感，才有助于他在安全稳定的环境里，敞开自己，实现进一步改变的可能。

　　2. 看见和表达最初的创伤

　　我们潜意识里对于最初痛苦感受的否认和回避，带来了无意识的行为上的重复。这些行为不会消失，直到我们用语言的方式承认它们的存在。

　　描述创伤是一个细致的活动，我们把创伤定位到了某一个特定的时间和地点，就是当年的某时某刻，发生了什么事，这件事是如何一步步发生的。

　　当我们把最初的创伤单独拿出来重讲一次的时候，一个人就开始将无意识的部分意识化，也就是抓住那些一直逃避的东西，让它曝光。

　　讲给谁听呢？就是那个给你提供稳定情感支持的人，可能是你的爱人，也可能是你的心理咨询师，至少是一个可以接纳你创伤经历的人。

　　3. 对当前处境建立新的认识

　　作为一个成年人，我们可以学习健康的自我保护方式。

　　当创伤被看见以后，我们就已经有意识不再次卷入类似情境，不再投入到那些明知道有伤害的关系和行为里。

　　也许年幼时，我们无力抵抗不幸事件的发生。但作为成人，我们命运中存在着我们自己的选择以及由选择带来的结果，我们要学会自我负责。  

　　“那些忘记过去的人，一定会重蹈覆辙。”这句话不仅仅是指我们要吸收人生的经验教训，更重要的是，我们对痛苦的成因不能再逃避下去了。

　　也许当局者的你，就像困在笼子里的小仓鼠，以为自己的命运就是如此了。

　　但其实，只要我们敢于面对那些痛苦、却被压抑的事件，我们就有机会书写一个不一样的未来。

　　···

　　作者：周丽瑗

　　国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。微信公众号：周丽瑗亲密关系学。新书《亲密关系，在爱中找回自己》热卖中。

　　主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。

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