Chapter  1关键词：不急着结婚，但只恋爱不行

　　题主：女

　　问：我33岁，离异，带5岁多的男孩，算得上是高度自律上进的姑娘吧，读书健身工作带孩子料理家务，家境良好，国企职员。

　　上一段婚姻是三观不合，信任危机，离后，曾一度不愿意考虑再婚的事。

　　因朋友说单下去，会越来越独 对孩子不好，需要调整一下状态，开始找对象。

　　我的目标是和我一样的读书人家出身，对我好，对孩子好，愿意为你做小事，不离开的人。

　　甄选后我见了第一个人，是个中医。

　　之前是我主动加他微信，并翻阅了他近三年的朋友圈，可以说满足我所有想象，中医世家出身，职业中医，会弹琴喜书法有信仰。

　　前期微信聊，他表现出来的常态是很忙，坐诊出诊出诊的路上。

　　我主动约见了一下，第一次约在一场舞台剧，初见不卑不亢，相处舒服，无不妥举动。当晚就表达了他挺喜欢我的，很满意。

　　我之前就挺喜欢的，然后就有点上头，我刻意压着自己，可是爱这种事情真的藏不住，喜欢就是喜欢。

　　我总结一下，他比较善于称赞和换位思考，简单说提供了特别高的情绪价值。虽然我很喜欢他，但我不知道他是不是适合我。

　　我情商比较低，前期很多了解的部分我都是开诚布公的和他谈。

　　虽然我们认识一个月我已经和他谈过一次钱，性，爱，家庭，别说交浅言深，我不想浪费时间，我得先确定大方向没错。

　　因为我不是个普遍撒网的人。一个月接触，我们基本三天见一次。

　　可是我在确定人对不对的过程中，他有点被动，态度基本上是，好好相处么～

　　而且我们这样离异的，都有家庭，他不曾试图走进我的生活。

　　我想知道是我太急了，还是他只是想谈恋爱？我不急着结婚，可是只恋爱不行～

　　答：我从三个方面帮你解析，助你改变：

　　一，心态。

　　你说“我情商比较低”，这就像我们在日常生活中会遇到一些人说“我说话比较直”，反映到你故事里面的就是“我不想交浅言深，我不想浪费时间”。

　　而当你说出这样的话时，潜台词其实是：接下来我就要伤害你了。并且，被你伤害的人还不能够说什么，因为你已经提前发表过免责声明了。

　　所以，你在心态方面是需要调整的。

　　我希望我的每一位读者，可以从心态上重新做一个调整：

　　不要以“情商低”为荣，不要以“性格直爽，心直口快”为荣，摆脱自己是“人世间最纯洁的那朵白莲花”一样的人设。

　　要以“情商高”为荣，以“理解别人”为荣，以处处为别人考虑为荣。

　　二，认知。

　　所谓认知，就是能否客观地去认识到一些事、一些物。

　　比如说，你高度自律是一个好姑娘，这并没有什么问题，但你的目标设定是人家要对你好，对孩子好，并愿意为你做事，不离开。

　　那你不妨反过来思考一下：

　　两个人从认识到相识，就算你再怎么喜欢对方，在这么短的时间里，对方就希望你不仅可以对他好，还需要对他生的一个五岁的小男孩好，你是什么感受？这样的认知是否合理？

　　每个人来到这个世界上都是为了追寻快乐的。人家过得好端端的，忽然冒出来个你，就需要对你好，对孩子好，这不客观。

　　任何一段关系的建立都需要一个过程。

　　我相信有对孩子充满爱心的男士，但这依然需要一个过程去建立关系，而不是一上来就如此这般苦大仇深，这样对方的心里得多难受啊。

　　三，关系。

　　在聊天记录当中，你一上来就说了一个免责声明“这么问好像有点吓人啊”。

　　这句话的意思是：接下来我真的就是要来吓人了。这是你常用的沟通方式。

　　而接下来你问的是，“为什么想结婚？”就呈现出了你在关系中的一种姿态：往大了说像一个审判官，往小了说至少也像一个面试官。

　　这样的问题，不应该在这个时候问，只有当对方跪下来向你求婚的时候，你才有资格去问对方“你为什么想结婚？”

　　也就是在人家想要和你求婚的时候你可以去问，而不是在一段关系的刚刚开始时，就以这种自上而下的姿势去询问对方。

　　既然你曾经结过一次婚，在上一段关系当中已经产生过信任危机，那么在这一段新的关系建立起来的时候，能否在一开始就学会去理解别人，学会换位思考，就是最重要的功课。

　　你要想一想：你想要的那个人他想要怎样的生活，你是否可以给到他想要的生活？以及他想要一个怎样的人，你是否是一个那样的人？

　　关键词：臭骂完提分手，要不要挽回

　　题主：男

　　问：冷大您好！和前任分手后我伤心了两个月，想想人家有了新恋情，我也就劝自己放下。

　　没过多久，我也有了新女友。

　　新女友比我小10岁，目前相处起来，好的地方是她对我有儿子这个事比较包容，觉得我年龄大，能包容她，有生活阅历。

　　她长得除了有点黑，我感觉也很好看，第一次见面她简单化妆了，所以我是非常喜欢的（感觉自己有点颜控）。

　　不好的地方是，在生活习惯方面她习惯晚睡，吃辣的，而且特别挑食，至少十种东西不吃。

　　人也挺懒的，不上进，有点宅，花钱大手大脚。

　　而我是习惯早睡，饮食清淡，完全不宅，周末总是喜欢公园博物馆去逛逛，花钱精打细算。

　　吃不到一块去，玩不到一块去。我不知道该怎么办？

　　找对象挺难的，尤其是我有儿子，年龄也不小了，在北京混的也不是很好。

　　继续相处吧，两个人差异很大，在吃和玩方面也很不一致，不知道要不要继续下去。

　　另外发生了一个我很介意的事，如果说懒惰不上进太宅了不算是人品问题，那这个事我觉得可能是人品问题。

　　她一开始跟我说有过两个男朋友，我也没有多问。

　　后来有一次我俩聊起来性的话题，我以为她和前任分手后、认识我之前，没有过性生活。

　　但是她说有过一次，喝酒喝多了，和一个认识一个月、有一些好感的男人发生了关系，但是第二天发现那个男的跟别的女人也有来往，随即删除微信。

　　对于这个事我非常愤怒，特别难过，觉得她很随便，臭骂了她，提出了分手。

　　她接受分手，但是怕我难过，说可以陪我聊天。

　　我不知道要不要挽回。请您指点一二。

　　答：你是否应该挽回？当然应该挽回。

　　因为有的男人，比如你，会让我感觉挺贱的。

　　在一个女人和你实话实说时，你非常愤怒，感觉她很随便，臭骂了她一顿，那么你的意思就是她有过这样的经历最好一直隐瞒着你，把你骗了倒好了？

　　对于一个和你说实话的人，请你记住：你可以不认同她，也可以伤心，但是你没有资格去臭骂她，也没有资格去审判她。

　　人与人之间的生活方式会有不同，是很正常的。

　　并且，她也没有做错什么，她当时还单身，和别人发生关系后发现不合适便删除了微信，这没有什么过错。

　　所以在这个层面上讲，你的做法就错了。

　　当一个人和你谈论一件事，如果你不能接受，你可以告诉对方你接受不了，但你绝对不能够去骂别人。

　　所以，你首先应当去和她道歉，告诉对方你很感谢她可以告诉你真实的情况，并且在以后希望她依然可以真实地和你沟通，并且还要承诺你以后不会再臭骂她。

　　这才是你应该做的事情。

　　你都已经是一个有儿子的人了，你要明白，你的言谈举止会影响你的儿子，你是一个怎样的人，他都会有样学样。

　　如果你是一个会把女人臭骂一顿的人，那么你的儿子长大以后要是和一个女孩子在一起遇到矛盾时如果接受不了，也是会把对方臭骂一顿的。

　　那么你认为这样的他可以拥有幸福生活吗？

　　再说，你的年龄也不小了，在北京混得也不是很好。人家除了长得有点黑也没什么问题，对你各种包容，并且比你小十岁，你还要怎样呢？兄弟，做人，要学会感恩。

　　最后，我想借着这个故事跟所有的读者分享一下我对“愤怒”的看法。

　　无论是谁，当你感到愤怒的时候，请你记得：愤怒只是表象，愤怒下是他所说的特别难过的感受，也就是伤心。

　　当我们想要表达某种情绪的时候，我们要表达这种情绪下真正的底层情绪。

　　比如在这个故事中，案主可以跟这个女生说“对不起，你做的这件事情让我心里真的很难过”，而不是去臭骂一顿对方，发泄自己的愤怒。

　　因为从操作层面来说，只有表达这种深层次的伤心，才可以让两个人互相看到对方，才是两个人的感情真正连接到一起的相遇时刻。

　　这就是我们在表达情绪的时候，最重要的技巧。

　　关键词：和孩子父亲不联系快三年

　　题主：女

　　问：您好，冷大，今天看到一篇关于孩子的问题，忽然很想请教您一个问题。

　　我38岁，离婚时带着一个儿子，现在十三岁。

　　我离异后做了傻事，爱上一个有妇之夫，后来还生了一个孩子，现在和孩子父亲不联系不见面快三年了。

　　孩子四岁半了，有时候别人问孩子你爸爸呢，他会直接回答我没有爸爸。

　　和他父亲分开时，孩子不到两岁。

　　有时候孩子也会问，他爸爸去哪里了，为什么他没有爸爸。

　　我会说，爸爸去了很远的地方，你长大点就可以去找他。

　　我不知道我这样说对不对。我是否也应该让孩子和他父亲有来往？关键是也得他父亲愿意。

　　答：不管你如何讲述这个故事，有一点是很重要的：孩子是无辜的。

　　前段时间，我曾经回答过一个关于孩子的父亲不同意要孩子，但孩子的母亲执意要生的故事。

　　我当时的回答触动了很多人的情绪，其中甚至有一些人说“就算是女方执意生了孩子，难道父亲在今后就会不管不问了吗？”

　　今天的这个故事正好可以证明这点：这个孩子，和他的父亲不联系、不见面已经快三年了。你们觉得这样对孩子负责任吗？

　　我认为让这样小的一个孩子来承受这些，是不公平的。

　　至于你是否应该让孩子和父亲来往，前提在于孩子的父亲愿不愿意和孩子来往。

　　并且，你应该尊重孩子的自我意愿，绝不能再利用他，把他当作一个工具。

　　哪怕他只有四岁半，但其实也已经懂很多事了。现在的孩子，每一代都比前面一代人聪明很多，四岁半的孩子已经很明事理了。

　　所以，你现在至少可以做三件事：

　　1，秉着诚信的原则。如果孩子问你，如实跟孩子阐述这些事情。

　　要是孩子听不懂你所说的复杂内容，可以尽量用简单的词汇和他进行沟通，但是一定要诚实地阐述清楚这件事本身是什么样的。

　　2，在孩子受委屈的时候，请诚恳地给予孩子道歉。因为这本来就不是他应该承受的，这对于他的人生来说是不公平的。

　　3，前段时间，有一个读者的评论我是认同的：不被父亲承认的孩子也不一定就没有好日子过。

　　因为我认为男女是平等的，我也认为努力自强的女性完全有资格、也有可能获得一个美好幸福的生活，哪怕是单身生育，她们也可以做到。

　　并且，在很多发达国家以及我国一些发展得比较好的城市中，也有人过上了这样的生活。

　　不过在这其中，有两方面的关键因素在起作用：

　　一方面，自己绝对不会有“没有父亲的孩子人生就不会幸福”这样的信念，如果连你自己都有了这样的魔咒，那么孩子长大了肯定很难幸福。

　　另一方面，既然谈到了要努力自强，那么肯定应该努力经营自己的工作，而不是在那里空谈幸福。

　　因为单身生育肯定会面临更多的需求，努力赚钱保证生活质量，比别的强。

　　以上三方面，是你踏踏实实能够去做的事情。

　　说诸如“长大点，可以去找他”这些，都太遥远了，还是踏踏实实把现在过好吧。不管如何，木已成舟，能做一点是一点。

　　后台每天回复“抽签”有惊喜

　　点 击 图 片 阅 读

　　打开菜单栏【干货目录】，往期精彩内容在等你。

　　作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

　　自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。