圆月、宝塔、山脉、湖水、夜色中跑步和跳舞的人们。满是盛世的热闹与祥和。这应该也是人们所说的昌盛。我站在高台上眺望这一切，分明感受到内心涌动一股寂静的欢喜。

　　我们一起爬山，他脚步快速，始终跑在前面。童年的精力与热情总是很旺盛。我在茂盛的丛林中听见他不停喊：“妈妈，加油。我在这里等你。”

　　四年前我带他同样在这座山林中穿行。他穿白色背心、黑色阔腿裤、蓝白相间球鞋。脸上是婴儿肥、语速拖沓、吐词不清、步履缓慢跟在我身后。此时，他除却不断长高的身形，脸上仿佛多了少年的气息。俊朗、清瘦、眉宇间不失天真与温和。是我希望看到的模样。

　　成长仿佛转眼间的事。猛然抬头，发现身边之人事都有恍如隔世之感。先是年初，他与表妹几个小朋友站在故土的房屋前照了一张照片。四周杂草丛生，门堂紧锁，墙体已出现裂痕与倒塌。是童年的故居。祖父离世之后，无人居住，我也鲜少再回此地。

　　曾经我与家人陪伴度留过2日。祖父尚且健在，门前满是烟火气息。我穿白色衬衣，蓝色背带牛仔裤，白色钩花镂空毛衣外套，站在门口留下过一张影像。是二零零四年秋天。

　　次年及第三年秋天，祖父、身边陪伴的人相继离开。从此，一个人的世界开始疾速发生变化，太多物是人非，如荧幕片花不停在眼前跳跃。人心被剧烈破损动荡拉扯，不断往前，也开始真正的成长。

　　若干年后，我的生活不断变迁，辗转交替城市生活。开始写作，孩子出生，身心接受锤炼，感受人世新的重组与冲击。生活仿佛攀爬山峰、穿越峡谷，孑然一身，孤注一掷，始终有一股莫名而神秘的力量在推动自己。

　　至此，诸多人事情在我心中成为了符号。形成了无法磨灭的记忆。

　　在深圳，房子里大部分时候寂静无声。又一个十年后，重新回来居住，小小幼童已经开始长大。偶尔听到他在房间里说话，来回走动，我的心会微微惊叹。感觉有别于早期的空间生活，一切显得如此不真实。

　　属于一个人的前半生，如同飘散纷飞之尘埃，早已抖落于不同的角落。被自然、日光、雨露、花雪……逐渐消融、分解。

　　光阴如梭，前尘如云烟。唯有人事记忆如同瓜藤缠绕、于心难忘。而你的眼前早已发生着这样、那样的变化。破裂损伤让心智变得敏锐与沉默。我用心感受一切发生，偶尔记录其背后的黑暗、无力、停顿与缺失，以此验证走过的道路，背负的人生。

　　在这间房子里，我依然重复自己单调而平凡的写作生活、自己煮饭、清扫、整理，让一切尽可能有序平静的展开。在这里，持续体验有苦、有漏、有悲心与清欢的生活。仿佛一切从未发生，也无从觉得自己是一个有历史的人。

　　人无须过于矫情，更无须孤芳自赏的过活。

　　我与孩子，相伴陪伴，过着烟火俗世的光景。每一个日光之下，并无新事。

　　我在这里照看镜子，面孔不断发生着变化，白发日渐增多，体力远不如重前。唯独心智与历练日渐变得明净、有力；唯有时间恒常不变。在这里，我偶尔能看到自己老年的模样。

　　内心在无数静谧之时，你是否也曾为身边与你有亲密关系的人，泪目不止。他们是你的软肋，勾起你昨昔往事。让你看到曾经的匮乏及无力给予的愧疚。

　　天未亮，我和孩子赶最早一班地铁，只为不错过八点的动车。母亲送我们到地铁口，我让她回去，不必进站。未曾料想，她还是匆匆进站，走下楼梯，看到我们进地铁，她才安心离开。

　　我确信母亲的衰老就在眼前。而她依旧还要在尘世操心，为诸多不可以预知的人事。偶尔，会劝她，别想太多，也不要过于操心费神。但我知道一切都无济于事。

　　她天生属于劳心之人。总是担心女儿成长中各种不确定的发生。这种不确定在她的后半生中不停上演。我开始懂得并心疼母亲的人生，是在生养孩子之后。

　　有些心性形成命运，伴随人的一生。终然是最亲近的人，也只能相互陪伴。唯有在纵容与宽恕中，祈祷各自平安、愉悦的生活。

　　“通常，你若敞开，悲心自生，因为那时你不再耽迷于某种自私之念。”读一篇关于悲心的文章。有它来观照自己。近两年，不知是年岁增长还是历练增多，身边年长或年幼我的亲人，及诸多无从相识的众生，他们历经任何生活之苦痛，就如同自身亲历，让人心生悲痛。难以得到快乐和天真。不知道这是不是悲心的增长。

　　一个人能感受他人的苦，并能脱掉盔甲，心生柔软、清明、坚强与真诚，是为悲心。悲心不是同情，不是怜悯，而是视对方平等，感同深受他们的苦乐并视为自己的苦乐。

　　“正念观察，调伏己情。”就生活的每一个日常来说，时空觉察自己的心，调伏不切实际的妄念执著、感知自己点滴言行，给自己也给身边的人，带去平静与温善，即是对生命的圆融。