1. ，昨天坐公交车回家车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个男的要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 男的挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 男的一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小妹妹也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从我边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 当时就笑死我和哈哈！ 全车人都暴笑不止~！ 检举补充回答： 今天上午去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 2.因该是前天吧！在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！ 3. 你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。 心头激动难忍耐，光想立马就做爱。 半推半就解衣带，两腿被你八字开。 又粗又长那一块，二话不说插进来。 宝贵贞操遭破坏，叫我日后咋交待。 转念一想也不赖，心里感觉很愉快。 反正己是你的菜，有种你就使劲来。 招招命中我要害，姿势千奇又百怪。 娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。 看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。 从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。 固定资产随身带，走南闯北挣外块。 睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。 投资不大见效快，两腿一夹几百块。 卖过以后货还在，用水一洗接着卖。 反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。 只要裤子提起来，谁说姑娘不正派。 4.有个人叫史得郝，不幸出车祸而亡。 其家人嚎淘大哭，跪在史得郝面前大 喊：“史得郝（死得好）啊，史得郝（死得好）……”一路人经过，见其如此家 人，于是有些不解的问“居然有亲人死了，还大叫“死得好、死得好”，其家人 答：“是史得郝（死得好）阿” 5.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 6.一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。” 农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“发生什么不幸了？” 农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。” 过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“那接着呢？” 农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。” 过路人哈哈大笑又问到：“然后呢？” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。” 过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。” 农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。” 过路人：“还有什么？！” 农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。 这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……” 7.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 8.1、很“温馨”的偷情笑话。 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。” 评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！ 9.很“昂贵”的偷情笑话。 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” 评：评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！ 10.小情侣逛超市！不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？！”

据说在流星出现的时候许愿都会实现，于是我每晚都等着流星的出现，皇天不负有心人，终于有一天我等到了，我马上闭上眼睛许下了我要学会讲一个能让大家都开心的笑话，结果我睁开眼的时候惊奇的一幕出现了！那颗顺着原路又飞回去了！

你随便去网上找，笑话很多

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\'...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\'谁\\\'不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

这是一个很枯燥无聊的故事。假如您是个急性子没有很坚强的耐心就不要看下去，因为确实很枯燥，枯燥得几乎没有什么情节，您一定会很着急；假如你还有别的什么事可干就不要看下去，因为确实太无聊，无聊得几乎没有什么悬念，肯定会浪费您宝贵的时间。如果您是一个慢性子而又实在没有什么事可做，那不妨看一看，反正都是混时间。
这是我回忆小学时一次放学回家路上的事，小学生肯定不会发生什么特别的大事，但对我来说都是有趣的回忆，对各位来说肯定是特别枯燥无聊的流水帐。不要误会，我不是在娱乐、体育那些有趣的领域或是科学、人文等重要领域有特殊才能的人，只是一个特别普通特别平凡的人，没有任何特别值得夸耀的过去，也没有惊涛骇浪的经历，更没有什么已经实现或壮志未酬的宏图大志。各位的人生经历只可能比我复杂比我坎珂，不可能比我还平庸。不过，我还是觉得跟我相似经历的人一定还有不少，当然不可能完全一样，但至少处于同样时代相似环境，或多或少有同样的见识同样的感受，就权当是替我的同时代的朋友打开记忆的瓶盖，让大家记忆的酒精挥发一下，记忆象酒放得越久就越醇，再平淡的记忆也能让人微醺一下。
还是来说这个故事，很久以前的事了，有很多地细节都记不太清楚了，请各位允许我用些不确定不准确的时间、地点、人物、情节等素材，就当是看小说允许虚构。也欢迎各位对号入座，肯定有和各位的经历有雷同的地方，因为我们当时的生活本来就很雷同。何况时间太久，当时再痛苦的事再讨厌的人也象分手的恋人一样时间长了就只有美好的细节而没有愤怒的印象了，时间让我们忘记痛苦和烦恼只留下幸福和甜蜜。再说一个小孩子哪分得清连大人都分不清的好或坏哦，只有电影上的好人和坏人才一目了然，而能看到的那几部电影又早已烂熟于胸，所以小孩们还是觉得自己很是能辩别是非善恶的，反倒是大人们才在大是大非问题上经常出错，叫我们搞不懂。
这不是随便乱说是有根据的，有一次在东郊体育场开批斗大会（当年经常开批斗大会，对我们小孩子来说就是节日，不用上学举着小旗帜到处疯跑，还可以看戴高帽子的游街，说不定还有高帽子上划有叉叉的，那是要枪毙，当然枪毙是看不到的）。那天，球场边的主席台上站着几个弯腰驼背戴高帽子的人，据说是反对张春桥同志的。
我问父亲，他们为什么要反对张春桥呢？张春桥是中央首长得嘛。
我父亲说，就是嘛，他们为什么要反对张春桥嘛。
那时候中央首长在我们的心目中就是神仙的化身，有个小孩说他爷爷活了97岁，我们大家都表示不相信，因为中央首长中活得最长的朱德也只不过活了93岁，他爷爷总不可能比神仙还活久啊。
那天肯定是星期天，我父亲上班时间参加批斗会不在东郊体育场，好象在城北体育馆。星期天本来就不上学，开批斗会真是遗憾，浪费了一次不上学的机会。
时隔不久，春雷一声震天响，粉碎了万恶的“四人帮”,张春桥成了人人喊打的过街老鼠，那些因为反对张春桥的人而被批斗游街的人，则都变成了时代的英雄，区别只是高帽子上没有画叉叉可以享受精神物质双重的英雄待遇，画了叉叉的就只能享受精神待遇了。可见，大人们包括我最敬佩的父亲在大是大非问题上往往是看不准的。
话越扯越远了，还是回到这个枯燥的故事上来。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\'...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\'谁\\\'不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

你问所有人这个问题，然后所有人又都问其他人这个问题，你不觉得这本来就无聊吗？没有最无聊，只有更无聊，就像没有最懒，只有更懒一样！

fadai

人物

一个人在家，半夜的时候上厕所，忽然听见有人小声敲门。没有门镜，确定好了不给开门。把耳朵贴在门上听外面的人走了没有，结果听见耳边响起一个女人低沉的声音：我知道你在家…

晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼, 电梯来了，他走了进去,里面空无一人,他进去电梯就关了， 到了四楼的时候,电梯打开了. 有人在外面,想要进来,可没有进来， 电梯门关上了,在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:"怎么这么多人啊!"

小雨最近老是觉得听见有人在她后面说话，她快要崩溃了，于是找大师帮忙。大师给她看了看，告诉她赶快把头发剪短，半夜十二点点上几根蜡烛，拿相机拍后脑勺就知道了。小雨照做了，她后脑勺上，长着一个女人的脸！

一个人睡觉很害怕，常觉得有鬼怪啥的，一关灯就蒙被子睡。有一天，我又一个人在家，关灯后刚要蒙被，听见阴森的声音说：“别蒙了，天天蒙，太闷了。“

一对夫妇吵架,丈夫一怒之下杀了妻子,把她的尸体埋在后院里. 男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子没有见到妈妈却不问自己呢? 于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?" 孩子答到:"好奇怪啊,为什么你这几天一直背着妈妈呢?"

小蚂蚁的暴脾气 一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！" 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！" 结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！ 原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！" 蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。 第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！" 兔子听完后晕之.. 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.." 翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！" 如此报复 有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆 他个经理说：“ 给我找个小姐。 ” 经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。” 于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？” 经理说：“有。 ” 小孩说：“ 我要带病的。” 经理说：“ 我们五星级的没有带病的。” 小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。” 经理说：“ 有带病的。 ” 小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？” 经理不敢说话 。 小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？” 经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。” 小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？” 经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。” 小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。” 小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？” 经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。” 史上最厉害的拼音打字高手 GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：我在王八里上网，你呢？ MM：我也在王八里 GG：你是哪里人 MM：我是鬼洲人 GG：哦，我是山洞人 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 MM：是啊 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ） GG：你真可爱，我很想奸你 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会 哥...不行..我们是... 她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家 回到家时，哥已经回来了 好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看，就知道发生什麼事了 她一直挣扎 哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)

一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回 家了！ 过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让他接电话，我迷路了！！