说个一句话反转的故事您好！女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，...
说个一句话反转的故事
女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
他乡遇故知，债主
三句话的故事
县城里有个牛的很的人物叫胡来，他已经是前三任县长的专职司机，马上第四个县长也要走马上任了，仍然沿用上一任的车子，自然也包括司机胡来。
这天，胡来载着新县长从市里回来，在县政府外的一个路口，忽然看见前面有两个交警。走在后面的交警挡着他的路，胡来急忙按了几声喇叭，那交警还是慢悠悠地走着，好像根本没发什么似的。
胡来怒了，要不是今天载着新县长有所顾虑，按他平时的习惯，不撞他个人仰马翻才怪。胡来忍受着，放开油门，车头就要碰到那交警的屁股了，他还是慢悠悠地走着，连个头也没回。
胡来暗骂一声，只得一个急刹车，可车头还是蹭了一下那交警的屁股。那家伙吓了一大跳，这才反应过来，愣了愣，咦，这不是县长大人的专车嘛，于是噔噔噔跑过来，“啪”地立正敬礼。
新县长在后面说话了：“胡来，快给人家道个歉。”
胡来回头笑着答应：“唉。”其实肚子里一团火，要不是县长在，他早就下车先赏对方一个耳光再说。他才不把这些小交警放在眼里呢，连交警大队长都得叫他胡哥。
胡来一脸不情愿地扭头，冲外面的交警打了个哈哈：“怎么样，没撞痛吧？对不起了啊。”
前面的交警也跑了回来，一胖一瘦，挨撞的是瘦子。瘦交警恭恭敬敬地说：“知道，知道，您是胡哥。”
胡来一怔，加大力度说：“对不起了，要不要上医院瞧瞧去？”
瘦交警居然又点头又哈腰：“知道，知道，您是县长的人。”
胡来火了：“我没问你这个！”
瘦交警脸上顿时一片惶恐不安：“不敢，不敢，胡哥您走好啊！”
这家伙今天出门忘吃药了吧，文不对题，要不是看他身上穿着的装备，我真怀疑他是从精神病出来的呢。他心下忽然一虚，慌张地回头看了一眼新县长。
新县长在后面听得清清楚楚的，觉得有趣，干脆走下了车，说道：“这位同志，没撞伤吧？”
瘦交警大概知道他是县长，却怔怔地望着他，不说话。胡来忍不住喝道：“这是新县长，问你话呢，你聋啦？”
瘦交警转而望着胡来，愣了一下，两只手一摊说：“胡哥，这我就不知道您说什么了？”
“你！”胡来差点忘了县长在场，气得扬起了巴掌。瘦交警惊得往后一躲，嘴里直嚷：“胡哥，我错了！”
新县长越听越听不懂了，叫胡来先不要说话，指指瘦交警，问旁边的胖交警：“他怎么回事？”
胖交警这才啪一个立正敬礼：“报告县长，他是我同事，他耳朵听不见！”
新县长和胡来都是一愣，怪不得呢，和他简直是对牛弹琴。胡来更是嚷了起来：“聋子也能当交警？”嚷着转头望向新县长。
新县长也是一脸好奇，问瘦交警：“我的司机刚才在向你道歉，你说你听不见？那干嘛要那样回答呢？”
说完了，只见瘦交警木然地站着，脸上一片茫然。新县长这才想起，自己的话他同样也听不到啊，只得用求助的眼神望向胖交警。
“县长，我来翻译。”胖交警明白了县长的意思，走到同事跟前，两只手比划来比划去地打了一阵手势。
瘦交警恍然大悟：“啊，胡哥，对不起，对不起，我不知道你刚才是在向我道歉，我耳聋，还以为你刚才又在问那三句呢，所以就那么回答了，哎呀，都怪我，都怪我！”
胡来脸上忽然一白，接着又是红又是绿的，心虚地说：“县长，我们回去吧。”
可新县长不依不挠，很好奇地问瘦交警，哪三句呀？说来听听。
经过胖交警的翻译后，瘦交警犹豫了一下，还是咳了两下，大声说道：“这城里的人都晓得啊，胡哥最爱说三句话，第一句是‘你知道我是谁吗’，第二句是‘我是谁的人’，第三句是‘有本事告我去’，叫做‘胡三句’，连小孩都知道的。”
胡来额头冒出了大汗，死死地盯着瘦交警，恨不得立刻把他吞进肚子里去。突然脑子一闪，他指着瘦交警吼了起来：“你不是聋子，我记得有一次你还查我的证件。”
胖交警把话翻译出来，瘦交警指指自己的耳朵：“胡哥你不记得了？上次你违章我要查你证件，你下车就给我两大嘴巴子，之后，我耳朵的听力就渐渐听不见了。”
胡来差点瘫倒在地上，他是打过交警，可到底打过谁，一个也认不出了。
新县长听到这儿，忽然拉开车门钻了进去，坐到了驾驶位置上。
胡来扑到车窗前，颤抖着说：“县长……”
新县长淡淡地说：“明天你不用给我开车了。”说罢发动车子，径直把车开走了。
胡来傻了半晌，指着瘦交警骂道：“老子让你下岗！”
瘦交警哈哈一笑：“你什么时候再给县长开车，再来和我说这句话吧。”
胡来一愣：“你他妈不是聋子！好啊，你们故意陷害我！”
瘦交警和胖交警一齐大笑：“有本事告我去！”说完拍拍屁股，扬长而去。
他没有理会，他只是微笑着说：“我不是故意的。”
“这还分故意不故意？”我没好气的说，“孩子你领走，我才不给你照顾呢。”
“为什么？”他问。
“谁叫你丫的以前老跟我吵架，你谁谁呀！”我抄着手，背对着他。我拽得二五八万，就是不给他好脸色，过了一会儿，我面前出现了一只箱子，LV的。里面的那缕灿烂的红色像我招着它性感的小手，我顿时眼泛金光，嘴角向外扩张到了一个算是极致的幅度。
他说：“我们以后再也不吵架了，好吗？”“再也不了！在也不了！”我回答说。说罢，他在我数钱的哗哗声中从门外领进了三个一模一样的6岁左右的孩子，说道：“孩子三个月后我回来接，每周都会给你他们的生活费的。”
“站住，你丫的有钱不带孩子干嘛？”我问。
“你有经验。”他说。
“嘿嘿，那是，”我顿了顿，破口大骂：“你丫的才有经验。”
他，也就是她，在我连踹带踢下走了。过了一会
能用100写带反转的故事么？
1.大学生为救两名孩子，落水身亡，正当大家都膜拜大学生为英雄之际，落水儿童的母亲说孩子不是他救得，就连落水儿童也说，是大学生的不小心才使得他们三人一起掉落水中。当地警察说：“没有证据表明大学生有救人迹象。”英雄的光环被摘，众人对大学生纷纭唾骂，大学生的母亲情绪激动：不求回报，只求公道。在不断的对质中，终于真相大白，是落水的孩子母亲教孩子在说谎，当地警方也马上公布调查结论：大学生肯定是有救人行为的啦。
2.某商家推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”3.出处来自网易云音乐，庾澄庆的歌曲《春泥》评论区。
十年前男子救了一只通体雪白的小狐狸，放走的时候狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛。十年后男子家道中落，饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛，这时候“嘭”的一下子，男子就被车撞死了。这个故事告诉我们三个道理：少看小说；开车尽量别打远光；再饿也要走人行道。
4.亲爱的，其实我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，又互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方心里会甜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。周末偶尔去雅致的西餐厅约会，生日时为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而他却浑然不知。
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透过门缝，我看见她和他在房间里孰若无人的接吻。我们在一起六年了，她竟如此明目张胆且不避讳。 当晚我躺在沙发上辗转难眠，突然感觉被人一把反手抱住，那个男生竟轻轻的抚摸我，示意我不要出声，“我今天来她家的目的之一也是来见见你，你果然像她所说的那么漂亮迷人，连我也快爱上你了” 正当我慌忙想挣脱的时候，她突然推门而出，笑意盈盈的望着他，“怎么样，我家狗狗是不是很可爱啊”。 在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
三句话编个小故事
1.他只是微笑着说：“我不是故意的。”rn2.“我们以后再也不吵架了，好吗？”“再也不了！在也不了！”我回答说。rn3.“最好是我第一个飞到月球上，”第三个孩子说，“那样，我在全国就出名了。”他没有理会，他只是微笑着说：“我不是故意的。”
“这还分故意不故意？”我没好气的说，“孩子你领走，我才不给你照顾呢。”
“为什么？”他问。
“谁叫你丫的以前老跟我吵架，你谁谁呀！”我抄着手，背对着他。我拽得二五八万，就是不给他好脸色，过了一会儿，我面前出现了一只箱子，LV的。里面的那缕灿烂的红色像我招着它性感的小手，我顿时眼泛金光，嘴角向外扩张到了一个算是极致的幅度。
他说：“我们以后再也不吵架了，好吗？”“再也不了！在也不了！”我回答说。说罢，他在我数钱的哗哗声中从门外领进了三个一模一样的6岁左右的孩子，说道：“孩子三个月后我回来接，每周都会给你他们的生活费的。”
“站住，你丫的有钱不带孩子干嘛？”我问。
“你有经验。”他说。
“嘿嘿，那是，”我顿了顿，破口大骂：“你丫的才有经验。”
他，也就是她，在我连踹带踢下走了。过了一会儿，我开始审视着三个孩子。
第一个和第二个坐在一旁看电视，跳过，这第三个孩子特别有趣，在一旁又蹦又跳，我就问：“你在干什么？”
“练习太空步，我要上月球。”
“哦，祝你成功。”我应了一句。
“最好是我第一个飞到月球上，”第三个孩子说，“那样，我在全国就出名了。”
“哦，祝你成功。”
“……”
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