我觉得我做过很多事让大家都笑疯了。

1.我给男朋友发了一条含糊不清的信息却不小心发给了给班主任，在第三年的考试不及格后，他再也没有给我父母打过电话。他总是认为他影响了我。 

2.冬天的早上，我买了一袋加热的纯牛奶区赶公共汽车。我担心牛奶会变冷，所以把它放在大衣里靠近胸部的口袋里。公共汽车上的人太多了，一个姐姐摇摇晃晃地摔倒在我身上。然后我下意识地说:别过来牛奶要爆了。然后公共汽车上的人们看着我胸前一堆乳白色的液体，完全惊呆了。之后姐姐一直都跟我讲，她会负责任，带我去医院。这是真的。 

3.一天，当老师在课堂上讲课文时，我莫名其妙地被课文迷住了。课文中有一句话是:当一阵邪恶的风吹过我的头发时，我的头发竖起来了。然后我一紧张就说成了：“当冷风吹过我的阴毛时，它就会直立起来。”全班都笑了，下课后我就被叫去了办公室。 

4.我记得高三家长会。班主任指着我父亲和我女朋友的父亲说你的两个孩子恋爱了。然后我父亲站起来，向我对象的父亲挥手:“哦，亲家！”随后掌声响起，我们的恋情出名了。 

5.当我在公共场合和朋友吵架时，我特别生气地对她说，“滚出去！”结果，说得太快，变成了“嘎嘎！”附近的人都笑得歇斯底里，从那以后我再也没去过那个地方。 

6.高中发奖学金时准备上台领奖。大约50人获得了奖学金，然后每个人都站成一排。我是第一个。当院长念我的名字时，我上台了！然而！！第二个人没有跟上！！就这样，我独自在舞台上等待导演读出49个人的名字，台下2000多名学生笑了两分钟。

这些就是让大家瞬间就笑疯了的事。以上仅是个人观点。

有些事情吧，只能说我很单纯，单纯也没啥毛病，但是看这件事情的人却太污了，然后整件事情都歪了.......

还记得在上初中的时候我特别喜欢四驱赛车，我不但有很多四驱赛车，而且我还喜欢修理这些小玩意。所以我的书包里总是有四驱赛车，还有四驱赛车的马达，还有修理它们的一个螺丝刀.....

那是一个下午，我想用螺丝刀给我的水瓶的瓶盖捅一个洞。(大家小时候都玩过这个东西吧？将水瓶瓶盖捅一个洞，然后通过挤压那个洞就可以喷出水丝，然后可以用这个东西玩耍，或者是和别人打水仗)

然后把可能是我的螺丝刀太粗了，捅了一个好大的洞，然后我生气地用螺丝刀快速的捅了那个瓶盖几下。然后发现了摩擦发热这个原理的实际应用，我的螺丝刀变得很烫很烫。

虽然上了初中，但那时候我还像一个纯洁的孩子一样，很天真，单纯，什么都不懂，是觉得这件事情，很开心，很好玩，就在那里一直做。

然后我就一直用我的螺丝刀，对着那个瓶盖捅来捅去，等差不多了，就摸一下那个螺丝刀感觉一下它的热量，觉得这个东西烫烫的，放在皮肤上面，很舒服......

所以这件事情我做了有一会儿.......一直做到有一个男同学给发现了，他好像有点激动，不禁的笑了起来，同时在问我，你这是在干嘛，为什么要这样做？

我就把我发现的摩擦发热的实际应用原理，跟他说了一下。他说你知道你这么行为很像“打飞机”吗？然后被一个傻逼同学给听到了。

“大家快来看看***在打飞机”这个二逼同学的声音传遍了全班的每一个角落......

但是我那时候真是太天真，太单纯了。说出来你可能不信，我真的不知道打飞机是什么意思.....

所以在别人问我在干嘛的时候，我甚至还演示给他看（我做错了什么？我为什么会在这里.....天纳，让我.....日*狗了....）........天真无邪.....天真无邪.....天真无邪.....然后那啥的外号一直背负到初中毕业......

然后那天在他们的笑声之中，纯洁的我打开了新世界的大门.....

讲真的，宝宝心里苦啊，对科学好奇，并且勇于实验有什么不好的地方吗？？？为什么要这样对我？？？我还只是一个孩子啊！！！你这样做，你家里人知道吗？？？？

狗比舒某某，一生只宿敌！！！

周六，我是这样计划的，早上起来换换床单，打扫卫生，洗衣服，超市补充一些生活用品。

一切都有条不紊的进行中，超顺利。

换完床单，听到手机响了，赶紧拿起来看看，额额·····商家打折，不想看。点开微信，我靠几百条信息，于是一手拿着手机，一手抱着床单走进洗手间，一边看一边哈哈，看完了，锁屏，然后把床单放进滚筒，关上滚筒放上洗衣液，柔顺剂，按下开始。

哟哟哟，咕噜噜，进水了哟····

哟哟哟，转起来了哦，拍拍手，可以去超市了，等购物回来，刚好洗好，完美。

“咯噔噔~~~咕噜噜~~咯噔噔~~”

什么声音···我洗衣机坏了？

不~~~等等，我手机呢~~他妈的，我手机呢。。。

他妈的，我把手机扔洗衣机了，关闭水龙头，按下暂停，拉滚筒，拉不开，再拉，拉不开，拨电源，拉不开~~我坐在洗手间的地板上，盯着跟我相距一块玻璃的手机静静的泡在水里。

你能想像我当时的心情吗？无助，弱小，可怜 ~~~~~

我不知道坐了多久，反正我的双手一直在试图拉开，突然就拉开了，水和衣服一下冲了个满怀，我室友这时候正好回来，看到我坐在洗手间的地板上，一手拉着洗衣机滚筒的门，身上全是水，泡沫和衣服~~

一脸蒙蔽的看着我，我哭都哭不出来。

赶紧把手机扒拉出来，呵呵呵，你敢信吗，一拿起来，屏幕自动点亮了！！！就问你吊不吊，就是那种滑溜溜的感觉太糟心了，我一不做二不休，就把手机拿到水龙头下面洗了下，我室友用看外星人的眼神看我。

我自己碎碎念到：反正都搅和这么久了，不差这点水。一边洗，屏幕还是亮着的

就问你吊不吊。

洗完了擦了擦干，试了试，一切正常吗。

我到友看着我挂一身泡沫，满地的衣服和水，在洗手台洗手机，她果断拍了惨烈的现场，额，感谢她把我的脸打了马赛克，发了朋友圈。

我个去，她朋友圈的人都认识我，谁不知道是我？？？

于是收获了一堆的笑，很长一段时间别人见我就说，有个傻B洗衣服把手机也洗了，小夏的手机真干净，一看就是洗过的。

我能说什么？我自己也很绝望，后来我每次洗衣服的时候，都要在里面摸一遍~~问，好习惯养成有多难？一点也不难，只要你吃过亏！！

我做过一件到现在想起来都会觉得不可思议的事啊，那是我曾经做过的最最最搞笑的一件事了。

那个时候我还在上小学，正好放寒假了，在家没事干，天气又冷就只能看电视咯。那个时候电影频道放了一部电影，里面是讲一个小姑凉孵鸡蛋的故事，小姑凉用一个鸡蛋孵出了一只特别可爱的小鸡，我看了过后就跟魔怔了一样，特别希望自己也能拥有一个属于自己的宠物，可以带着它睡觉，吃饭，还可以陪我玩，我们可以一起长大。

就这样我开始了一个精心的计划，那个时候一个鸡蛋是很值钱的东西，我得偷偷的从家里拿走一个鸡蛋还不被发现，有一次我趁着奶奶的柜子没锁偷偷拿走了一个鸡蛋，我家里还有两个混世魔王弟弟，我得不能让他们知道，不然的话，他们会去告密的，于是我有了自己的小秘密，每天口袋里都揣着一个蛋，希望哪天能够有一只小鸡能从里面破壳而出。

就这样，我每天上学，吃饭都揣着一个蛋在口袋里，又害怕不小心把蛋打碎了，又害怕鸡蛋被别人发现，过了一天又一天，鸡蛋还是一点动静都没有，我开始很疑惑，为什么我得鸡蛋孵不出来呢！为此我百思不得其解，后来我看见家里养的鸡都趴在蛋上，自己孵蛋。我觉得肯定是我晚上睡觉的时候没有带着鸡蛋睡觉，它很冷所以才不愿意出来的。

我还一直把鸡蛋放在很多棉花里，原来是需要温度才能把鸡蛋孵出来啊！我还特意用手电筒在晚上照了照鸡蛋呢！看到里面有一团小小的东西，我感觉自己一定能孵出小鸡的，本来我晚上一直都和奶奶睡，现在我得孵蛋，不能让奶奶知道，我还哄着我弟跟我换地方睡觉，晚上我一个人小心翼翼的把鸡蛋贴在肚子上盖上被子，幻想着过几天小鸡就孵出来了，说不定也许明天我就能看到一只可爱的小鸡，我害怕自己晚上睡觉会压坏鸡蛋，所以特意平躺着睡呢！不知不觉就睡着了。

到了第二天，我一觉睡到太阳照屁股才起来，起来的时候我打开被子一看，我被子里到处都是一坨黄色的东西，我当时吓到了，我以为是我半夜睡在床上拉肚子了，我妈跑进来一看，她说我怎么身上都是黄黄的啊，我当时还以为自己病了呢！竟然睡觉都会拉粑粑在床上，我完全忘记了我把鸡蛋带到床上睡觉的事了！心疼鸡蛋三秒钟！

等我妈把被子拆出来洗的时候，发现了鸡蛋壳，我妈问我咋带着鸡蛋睡觉？我顿时意识到我得鸡蛋毁了，我哇得一声就哭出来了，我那个伤心啊！说我得小鸡没了，再也没有小鸡了。当时把我妈笑的前扑后仰啊！之后，我妈才知道我是看了电视才异想天开想自己孵小鸡得。

擦汗！后来我就成了一个笑话了，我妈每次逢人就跟别人说这件事，见到我姑姑，亲戚朋友都说，没多久，这事就传来了，我面子算全丢光了！就连过年得时候，她们都拿这件事在饭桌上当笑话来说，把大家都乐疯了，实在太坏了，把她们滴快乐建立在我得忧桑上。哼哼……

我神经特别大条，经常做一些出乎意料和特别搞笑的话，所以还没有认识我的人都觉得我特别文静，相处了之后就会大跌眼镜，觉得我都欺骗了他们。
我觉得我做过的事让大家笑疯了都是在事后别人提起然后所有人都笑疯了。还记得在高中的时候，那时候我们寝室是在四楼，有天晚上地震，不过震源不是在我们那，只是我们那里有震感。大晚上的我们都在熟睡，都没感觉，就一个人感觉到了爬起来就往外跑，发觉不对劲，我们都还在睡觉，就又返回来叫我们，真的是中国好室友啊，不顾自己安危。我是睡在下铺，她第一个把我叫醒，跟我说地震了，由于女生嘛，晚上穿的都是睡衣，就没穿胸衣了。她把我叫醒后我说的第一句话就是“嗯~我还没穿内衣”，这句话从此成了我的名句了。

那次地震一点也不厉害，只是离我们特别近，有感觉，不过我们一点事也没有！后来我的室友们就在班上到处传，还要把动作都给模仿上，所有人都哈哈大笑，见到我还都会说那句话，还好以前我脸皮厚，不然早就挖个地洞钻进去了。现在想想都觉得不可思议，我怎么会第一反应是穿内衣呢，在生命受到威胁的时候第一反应不是逃生，耳屎内衣，想想也是醉了。
还有啊，我说的话也经常都是经典名言。有次室友在那里说想瘦脸，想让脂肪燃烧，我想都没想随口就说出了一句“掺它两耳屎就燃烧了（我们的方言）”就是扇它两大嘴巴子就燃烧了的意思。我觉得挺正常的一句话啊，一点都不好笑，可是能让他们爆笑。

还有我经常干一种蠢事，上课不听讲，还特别爱回答问题，尤其是语文课，我喜欢语文，喜欢语文老师，所以他的课我就特别活跃，但是又总是开小差，一不小心就想到十万八千里开外了。但是我们老师有时候问的问题我又听得清清楚楚，所以张口就回答，我以为所有人都会一起回答的。可是很多时候只有我一个人的声音，所有人都会笑，我也不知道他们的笑点在哪里。但是回答对了还好，要是错了真的很尴尬，不过就是管不住我自己，他们爱笑就笑吧，笑一笑十年少。
我觉得自己的一些傻傻的行为虽然偶尔有一点点的尴尬，但是能给别人带来欢乐，我还是觉得特别快乐的。

1、《大工程》

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

4、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

1、《大工程》

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、《骨折》

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

4、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

5、《加油》

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

　　1，那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头！

　　2，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

　　3，今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？”
老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

　　4，出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来

　　5，去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品

　　6，斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”

　　7，家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：“仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！”老婆问：“怎么感觉不像是夸奖？”儿子说：“老爸这是说你胖呢！”

　　8，跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：“别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！”赶紧问：“为什么呀？”老公笑着说：“你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？”

让人笑出声的段子，搞笑幽默，适合晚上躲在被窝里看！

一、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

二、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……

三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

四、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！

五、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

七、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。

八、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

九、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

十、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

十一、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

十二、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

十三、知道为什么每次风那么大吗？ 因为我马上就要下凡了

十四、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

十五、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

十六、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

十七、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

十八、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……

老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干的，吸吸水！

动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象说：真相可能会迟到，但永远不会缺席。

警察：你知道刚才超速了吗？我：我老婆快生啦！警察：但是医院在你开车的反方向。我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。

哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！

偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”

今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”

今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。

最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想办了他，让她体会到社会险恶，人心难测。