呵呵店主还蛮有营销意识的嘛
写的东西可能会有点多，这是我们以前用过的方式，短信+电话
希望您能细致的看下去
对于收集顾客资料，促进顾客二次消费这块，现在好多服装店都还没有重视起来，其实这个真的是很有效的一个方式，对于现在这个竞争激烈的服装市场，把握住消费者才是王道
给您出几个方案
1：【亲情式】
一个小店，生意没有那么忙，费点力，做一个顾客档案，有电脑就电脑备案，没有的话去打印一个表格，然后单独的把顾客给列出来。
销售后，要留下顾客的联系方式，姓名，套话
问出消费者的职业，然后来决定是否重点培养
销售后，一定要确定衣服是否完好，退换的政策对于重点客户需要适量的放宽。销售后3到4天
在顾客已经快忘记你们的店面时，打电话给顾客，进行售后咨询，咨询衣服是否满意，以及身边朋友给的意见。加深顾客对你们店面的印象。
定期问候，或者定期短信聊天，把顾客做成朋友，但是距离也不要太近，太熟了不好杀，自己把握度。
对于这种顾客，推出新款时短信内容：你好*姐，我是**，这几天忙什么呢，怎么一直没见你过来啊，前几天店里来新货了，我一看就感觉你穿着能特漂亮，就给你留起来了，你看看哪天有时间来试试吧。
发这种短信的时候，一定要确定顾客的身材与气质，要做合理的推荐，不能给顾客，你忽悠他的感觉
短信2：你好*姐，我是**，最近忙什么呢，怎么也没见您逛街啊。有时间抽空过来坐坐，挺想你的，正好也有新款过来，您也瞧瞧有没有合适的。
发这种短信的时候，中间最好加一个理由，比如
最近朋友送了我点化妆品小样，您看看有没有喜欢的，拿回去试试。
等等【自己做一点小投资，羊毛出在羊身上，还能非常有效的拉近与顾客之间的距离】
对于那种不是很重要的顾客，也可以定期或者不定期的短信，但是这种短信的情感度一定要拿捏好，不能过于亲近，但是也不能过于疏远，现在的广告都被做烂了，没有什么能够一句话就能吸引人到你店里来狂消费的。那种，您好
***店新款到店，全场*折
那种破断线
现在谁用心去看啊，反正我收到就删除了，除了生日的时候让我去领礼品的，还有肯德基让我去试吃的
我以前做过一个这样的活动，短信全部是按照客户资料一条一条发的，
你好*姐，我是**的**，过几天我们店里要举办一次活动，针对老顾客的，累计消费在5千以上的有8折优惠，累计消费在1万以上的有7.5折优惠，我把别人的消费累计到你身上，录入到1万那类里面了，您看看要是有时间的话就过俩看看。这次活动我们提成也挺高的，你看有时间就捧捧场。
先卖个小人情，然后再把原因归结到自己身上，让顾客感觉其实你也没有那么好，
白给的便宜，不要白不要。
这种短信不适合那种就一个老板一个导购的店面，太假，但是对于那些商场点，专卖店来讲，效果确实不错，
那次活动
500多挑短信发完
300左右的老顾客进店，促进3次消费的比例也大了好多，
顾客是有限的，珍惜，不管如何，售后服务一定要做好，最好能够保证交易成功一个顾客，就多一个老顾客。
上面都是我的一些经验之谈，看看如果有能借鉴的就借鉴一下，感觉没用的话，就当废话就好了。
有什么问题你还可以问我，直接百度我就好，我经常上的。

呵呵店主还蛮有营销意识的嘛

写的东西可能会有点多，这是我们以前用过的方式，短信+电话 希望您能细致的看下去

对于收集顾客资料，促进顾客二次消费这块，现在好多服装店都还没有重视起来，其实这个真的是很有效的一个方式，对于现在这个竞争激烈的服装市场，把握住消费者才是王道

给您出几个方案

1：【亲情式】 一个小店，生意没有那么忙，费点力，做一个顾客档案，有电脑就电脑备案，没有的话去打印一个表格，然后单独的把顾客给列出来。

销售后，要留下顾客的联系方式，姓名，套话 问出消费者的职业，然后来决定是否重点培养

销售后，一定要确定衣服是否完好，退换的政策对于重点客户需要适量的放宽。销售后3到4天 在顾客已经快忘记你们的店面时，打电话给顾客，进行售后咨询，咨询衣服是否满意，以及身边朋友给的意见。加深顾客对你们店面的印象。

定期问候，或者定期短信聊天，把顾客做成朋友，但是距离也不要太近，太熟了不好杀，自己把握度。

对于这种顾客，推出新款时短信内容：你好*姐，我是**，这几天忙什么呢，怎么一直没见你过来啊，前几天店里来新货了，我一看就感觉你穿着能特漂亮，就给你留起来了，你看看哪天有时间来试试吧。

发这种短信的时候，一定要确定顾客的身材与气质，要做合理的推荐，不能给顾客，你忽悠他的感觉

短信2：你好*姐，我是**，最近忙什么呢，怎么也没见您逛街啊。有时间抽空过来坐坐，挺想你的，正好也有新款过来，您也瞧瞧有没有合适的。

发这种短信的时候，中间最好加一个理由，比如 最近朋友送了我点化妆品小样，您看看有没有喜欢的，拿回去试试。 等等【自己做一点小投资，羊毛出在羊身上，还能非常有效的拉近与顾客之间的距离】

对于那种不是很重要的顾客，也可以定期或者不定期的短信，但是这种短信的情感度一定要拿捏好，不能过于亲近，但是也不能过于疏远，现在的广告都被做烂了，没有什么能够一句话就能吸引人到你店里来狂消费的。那种，您好 ***店新款到店，全场*折 那种破断线 现在谁用心去看啊，反正我收到就删除了，除了生日的时候让我去领礼品的，还有肯德基让我去试吃的

我以前做过一个这样的活动，短信全部是按照客户资料一条一条发的，

你好*姐，我是**的**，过几天我们店里要举办一次活动，针对老顾客的，累计消费在5千以上的有8折优惠，累计消费在1万以上的有7.5折优惠，我把别人的消费累计到你身上，录入到1万那类里面了，您看看要是有时间的话就过俩看看。这次活动我们提成也挺高的，你看有时间就捧捧场。

先卖个小人情，然后再把原因归结到自己身上，让顾客感觉其实你也没有那么好， 白给的便宜，不要白不要。

这种短信不适合那种就一个老板一个导购的店面，太假，但是对于那些商场点，专卖店来讲，效果确实不错，

那次活动 500多挑短信发完 300左右的老顾客进店，促进3次消费的比例也大了好多，

顾客是有限的，珍惜，不管如何，售后服务一定要做好，最好能够保证交易成功一个顾客，就多一个老顾客。

上面都是我的一些经验之谈，看看如果有能借鉴的就借鉴一下，感觉没用的话，就当废话就好了。

有什么问题你还可以问我，直接百度我就好，我经常上的。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。
　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

给领导发短信，一定要注意分寸，同时也要注意发短信的时间，语句不要太罗嗦，要用很短的简短的语句表明你的意思。
简单地说你想告诉他什么：
因为工作需要和领导沟通，一定要解释清楚，说的简单，不要添加太多的描述，无论是短信还是电话都一样。
3、不要在一条短信里说两句话：
说出你想说的话，以有组织的方式总结，尽量保持简短，并用简短的信息表达清楚。如果你发了几条信息，很容易让领导感到恼火。
4、在留言的最后写上你的名字：
领导不一定知道是谁发短信给他，在短信的末尾标注自己的名字，最好加上相关部门，这样更容易看到。
例如：
王处长，您好！我是XX局办公室小孙，上次拜托您办的那个事儿真是麻烦你了，非常感谢您的帮忙，现在这件事情办的进展如何，不管成不成都，非常感谢你，有时间请您赏脸吃个便饭。
扩展资料：
给领导发短信注意事项：
1、使用礼貌的语言：
在给领导发短信的时候，要使用更加尊重的语言，如请、如你、如谢谢等。这不是为了取悦领导，而是日常生活中的礼貌礼仪。
2、发送时间：
最好不要在白天、晚上或清晨给领导发信息，这样会影响他的休息。如果必须在今天完成，可以在工作时发送，否则不建议这样做。
3、发送节日短信要注意的事项：
也可以在节日期间给领导发节日短信，特别是春节，但不是每个领导都发，你的部门，和你有好的关系就发。
4、聊天有截止：
和领导一般不要闲聊，和领导的关系比较好，尽量也说说工作上的事情，除非领导和我们主动聊天，我们再和领导聊天，领导的时间还是很宝贵的哦。

要是就请一天假的话就发‎短信说‎ 老师我今天胃疼或者头疼的‎很‎ 我希望你可以批我半天或一天假‎ ‎我去学校医院打瓶吊针‎。要是长假很简单就说家里有‎点事‎ 我父母让我回去看下‎!或者说家里‎最近太忙了 我回去趟帮帮父母‎ ‎也不用特别尊敬的口气啊‎ 毕竟老师‎和我们一样都是可以正常交往的。‎‎

多用礼貌语言、谦虚得表达自己的事由、表达出请假结束时间点、最后写上请领导审批，望批准。