七岁那年，我父母离婚了，我跟着妈妈。单亲家庭的孩子小时候都有一 项必修课一-听父母说对方的坏话。

我是听着爸爸的坏话长大的。离婚之后妈妈、外公、外婆每天轮番上阵，在我耳边念叨一件事一你爸是个人渣。

其实他们一点都没冤枉我爸，爸爸是个瘾君子，败光了家里所有的钱，我和妈妈最后是被他逼走的，因为他卖了房子，我们连住的地方都没有了。

很多年之后我都清楚地记得当年爸爸吸毒的画面，大概是我四五岁的时候吧，他跟-群人在家里吸毒，我坐在旁边做作业，其中一个人拿着粉，正准备点，突然看到我，有点不好意思地对我爸说:“家 里有小孩呢

我爸头也不抬，无所谓地说:“没关系她习惯了!”

这么多年过去了，这个画面一直深深地印在我的脑海里，成为我恨他的理由。

爸爸卖了房子之后，准备去海南做生意翻身，结果赔得血本无归。其实他的性格根本不适合做生意，没有经济头脑就算了，还特别心软，别人欠了他钱他也不好意思要，吃了大亏。爸爸在海南待了五年，回来的时候落魄至极，整个人都变了。

在他吸毒之前，我们家很有钱，他过惯了养尊处优的生活，衣服不穿真丝的身上都会起疹子，跟豌豆公主一样，而那次从海南回来，他彻底从阔老板变成了农民工。事实上，爸爸在海南确实当过民工，去工地帮人家背沙子，一天二十五块。

听说这些事情的时候，我特别特别心酸，虽然妈妈已经跟他离婚了，一个人带着我吃了上顿没下顿，过得很不容易，爸爸也从来都没有管过我们。但是当我知道他过得不好的时候，我心里还是忍不住难受。

当现世报这种事降临在自己亲生父亲身上时，对于孩子来说，不见得会开心，虽然他确实伤害过我们。

这种纠结的感情没多少人能理解，至少我妈不会，提起我爸，她永远咬牙切齿，恨不得生啖其肉。那时妈妈常逼我去找爸爸要生活费，我知道他没钱，不忍心去要，但其它都可以省，学费却必须交。所以每个学期开学前我都有一场恶战拿 着缴费通知去找爸爸，没要到钱，回家被妈妈一顿臭骂;要到了钱，心里的酸楚比被骂还难受。

所以在我的学生时代，我不怕考试，也不怕老师，只怕交学费。

爸爸从海南回到贵阳之后，租了间小店面，靠帮人维修冰箱空调之类电器为生，但是慢慢的，电器开始走品牌路线，都有专门的售后服务，爸爸的生意越来越难做了。

我记得有一年过年，我去看他，我们父女一年几乎只见一两次面。那天我临走的时候，他突然特别不好意思地问我，能不能借他二十块钱，一问才知道，他三天没吃饭了，也不敢去亲戚朋友家蹭饭，因为照我们这的习俗，过年去亲戚家有晚辈是要给压岁钱的，他身上一分钱也没有。

那天我都不记得自己是怎么回家的，心里翻江倒海，满大街都在张灯结彩，到处都是一家人欢天喜地庆祝新年的场景，而我的爸爸，却一个人窝在那个小店面里，连口饱饭都吃不上。

我是真的很恨他，在这样的日子里，他给我的不是一家人围在-起吃的团圆饭，而是哭也哭不出来，闷在心里久众不能散去的心疼和心酸。

爸爸一直就这么穷困潦倒地混着，到后来，我跟他-年都难见一次面。我在外地读大学，独自提着箱子去异乡，没有人接送，所有事情都是自己搞定，其实这些都不算什么，最窘迫的情形是，每当别人问起我的爸爸时，我永远不知道该怎么回答。

大二那年，有一次钱包我被偷了，身份证银行卡现金全在钱包里，一起全没了，那时候妈妈在国外，我没办法，只能打电话给爸爸，问他能不能给我打五百块钱救急。

很多很多年了，我从来没有主动找他要过钱，那是唯一一次，如果不是走投无路，我也不会跟他开口。

他在电话里面犹豫了一下，对我说:“只有两百行不行?”我跟他说好，挂了电话也没有多想。

那天夜里，凌晨两点钟，我突然收到爸爸的短信，只有短短几个字:

女儿，对不起，是爸爸无能。

我躺在宿舍的床上，咬着被子哭到天亮因为怕惊动舍友，不敢哭出声音，憋得胸腔痛得要命，越痛越想哭，到最后哭得干呕，我长这么大，第一次哭成那样。

那个夜晚，我好像把积累了这么多年的怨恨、心酸、心疼都统统发泄光了。我告诉自己，以后在外面不管遇到什么，都不要再告诉爸爸了，他帮不了我，我跟他说，只会让他觉得愧疚。

这些年他都在赎罪，用自己悲惨的人生来赎罪。他没有养育过我，没有给过我一个完整的、正常的家庭，没有让我体会过什么叫父爱，他毁了我的童年，直到现在我回忆起小时候都只有眼泪，他还毁了我的爱情观，让我缺乏安全感，对婚姻强烈不信任。我有那么多恨他的理由，可是在那一刻，我决定原谅他了，因为我终于知道，原来在他的内心，他是爱我的，他只是没有能力给予我任何东西。

如果他有，他一定会是这世界上最好的爸爸。

我这辈子最大的心愿，与他有关。我希望有一天我交了男朋友，可以带回家和父母-起吃顿饭，饭桌上都是妈妈做的家常菜，饭后我跟妈妈在厨房洗碗，爸爸跟男朋友在沙发上看电视、聊天...…

也许这个画面对于很多人来说太平常不过了，但我知道，我这辈子都无法拥有。可我还是选择原谅，因为未来路很长，我不能背尸行万里，我得有自己的生活。(全文完）