也就是在你走后，我才渐渐明白:这个世界真的很大，没有刻意的见面，就真的不会再见过了。比起不拉黑不删除的温柔，不找你，不打扰，是我爱你的最后保留。

01

还记得去年暑假结束我们就又各自奔赴到远离彼此的地方，然后，我们就又像从前一样隔着一个屏幕，就仅仅远到隔着一个屏幕，却相隔万里。

我从来不害怕距离这个问题，我怕的是：我们计划着未来，丰满可能会败给骨感。在朋友们的眼里，我们称得上是朋友圈里的模范恋人，朋友圈动态里总是充满着我们各自视频截屏的丑照。

那个时候我真的觉得自己好幸福，看着评论里的祝福999，我真的觉得我们可以一直这样幸福下去，如果不是那场意外。

那天晚上我看到你的消息已经是半夜两点了，尽管眼睛因为过去十个小时的实验研究搞得的不眠不休，已经酸胀到了极点，还是可以清晰的看到你要出国留学的消息。

我在输入框里反反复复删删减减的拼凑着合适的字眼，不知道挣扎了多久，还是确实太累了，一个“好”字停留在了聊天背景叮当猫的铃铛上。

第二天，我早早地起了床，从来没有觉得手机的电这么不经用，可能是昨天通宵在查国外的留学必备而忘记充电吧。接通电源的那一刻我看到了你发的消息。

不是像往常一样离开之前的必备交代指南，而是寥寥几句：“这是个意外，本来我觉得我可能去的几率不大，就报个名试一下，没想到竟然被选上了，我实在是太幸运了……”

我只是敷衍式地回复到：那就恭喜你了。

02

以前的我们觉得一天一个视频都不足以分享彼此的快乐，自那以后的我们一周一个视频都仿佛占据了对方的大半时间。

可能是由于客观时差的存在，又或者是彼此学业负担的加重，我们没有了从前的无话不谈，彼此的聊天仿佛成了隐形的负担。

朋友圈里没有了以前的生机，聊天记录只有寥寥几句早安晚安的慰藉。

朋友们也向我询问我们的感情状况，那个时候的我深信我们只是被距离暂时阻碍了彼此，我会等着你。

熬过了异地恋就是一辈子，惊喜不断的一辈子。还记得你走后的第六个月，我瞒着家里人和你，偷偷去美国找你，想给你一个惊喜，我想到了开始却怎么也料不到结尾。

从我下定决心去找你的那一刻，我才知道那些敢于为爱说走就走的异地恋朋友们是多么的勇气可嘉，是有多爱对方。

虽然有些不同往常，机场里没有了我们激烈相拥的美好画面，但也让我更加憧憬我们的美好未来。

03

由于到的时候已经是傍晚，我就直接拖着行李箱到你租住的公寓楼下等你，约莫过了一个小时，我见到了那个熟悉却又陌生的你，你把头发留长了，戴着一副眼镜，远远地就向我招手。

那个场景直到现在在我的脑海里余温仍存，我还没来得及酝酿情绪，你就已经提着我的行李箱走到了公寓二楼拐角处你租的那个房间，我们这次的见面比以往都平静许多。

用你的话说有点像“故友重逢”，我来之前在脑子里排练了无数遍我们相遇的场景，一个比一个热烈，却还是被你的冷静浇灌的有些许不知所措。

那天的晚饭是你在公寓自己做的，我很惊讶原来你学会了做饭，只是为什么觉得那顿晚饭像是你向我告别的晚宴，那般华丽却食之无味。

那晚我们好像交谈了很久又好像什么也没有说，我只记得是全程的尬聊，我淡淡的说了句我学校还有事，明天早上就要走。

你迟疑了一下点了点头，然后就开始不停地摸索着手机，我那晚睡得很早，也许是那装满半个月衣服的行李箱些许的笨重令我精疲力竭，又或许是你的态度令我有些意料之外。

04

第二天一早我把我的枕头拿到了阳台，你愣了一下说到：“你喝水怎么还像以前那么不小心啊”。那时的我沉默不语背对着你，擦拭着已经红肿的眼睛。

我们离开公寓时仿佛整个世界都是安静的，安静到我可以听到你的心跳，却怎么也无法自然地再紧紧相靠。

在去机场的路上，你突然抱着我哭的像个小孩，我在那一刻也真的绷不住了，我们仿佛是在互相安慰，用泪水倾诉着彼此的无奈。

我们直直地互相看着对方，说了句再见。

其实，在你朋友那里，我大抵知道了，出国留学是你一直以来的梦想，也是你的父母花费了多少心血才得来的结果，只是我们彼此终究还是败给了现实。

人的一生会遇到2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

我很幸运，我们彼此爱过。