焦虑是一个人保护自己的一种情绪，可是当我们无法面对自己充满变化的生活而试图掌控一切的时候，我们就会焦虑；当我们不能满足自己对自己理想化未来的期待时，我们也会焦虑。

      一位焦虑的父母，很可能影响自己的孩子也焦虑。那么把焦虑转变成可以面对的情绪，让孩子没有机会把焦虑情绪发展成焦虑症，也是我们做父母的一个功课。

      这个功课的开始，一定是父母的自我成长。随着父母自己的人格发展的健全、有弹性，那么孩子也会开始尝试去体验这个丰富的世界，体验才是孩子成长的最好教材，孩子也必将在体验中形成自己的决定，走出属于自己的人生路来。

      《先知》——卡里·纪伯伦

      你的儿女，其实不是你的儿女。

      他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

      他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边却并不属于你。

      你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

      你可以庇护得是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

      你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

      你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

      弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气把你拉开，使他的箭射得又快又远。

      怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

很受用，先倾听，适合家里有0-6岁的宝宝，书里的例子都是切实生活中遇到的，可以直接拿来用。

【宝宝为什么哭闹发脾气】
原因一： 哭闹发脾气是宝宝面对挫折的表现，因为他们的认知能力，理解能力，情绪调节和语言表达能还还不成熟。

0-2岁： 以自我为中心，凡事只能从自己的感受和角度出发。理解能力与大人有差距。

大人错误举例：

1: 你大哭大闹，所以我们决定不给你买东西

2: 你非要吃糖，所以咳嗽。

孩子根本无法理解其中逻辑。 5岁后这种*去中心化*才会慢慢改善。

原因二： 想要独立

3-4岁是自我意识高度发展时期。希望自己对任何事都有掌控，碰到自己做不了或者别人阻止他做就会发脾气。

举例： 玩玩具几次搭不出就发脾气，扔东西。

原因三：与孩子沟通方式不当

很难接受自己做不好的评价，如果被批评，就会闹情绪

原因四：希望得到父母关注

可能因为一件小事，比如饼干掉在地上而无力取闹，其实是因为这一天积累的其他事，比如幼儿园跟小朋友发生冲突，或是分离焦虑。

结论： 发脾气并非坏事，可以帮助他们因为恐惧和挫折产生的生理压力。不让发脾气是会让他无法体验挫折。
【家长如何做？】

错误做法：哄，吼，冷处理

正确做法：

第一： 陪伴，控制自己的情绪

场景举例： 6岁的小雨折纸大哭：“都折了8次还是折不好！”

家长错误作答：“没关系，不着急，你已经做得很好了”，还反复说。

家长正确做法：安静在旁边，给她递过面巾纸。过一段时间，当你允许孩子发一会脾气，他往往能自己接受这个做不好的事实，重新开始。

第二：允许孩子哭出来

错误做法：“哭什么哭，就知道哭”

正确做法：接纳他，让他哭一会

第三：把孩子感受和情绪分开，不和孩子情绪较劲。

场景举例1：宝宝一变发脾气一边打人

正确做法：抓住他的手，“看起来你很生气，你可以发脾气，但不可以打爸爸妈妈”

场景举例2: 宝宝发脾气扔东西

正确做法：把东西捡起来，“东西不是用来扔的，你可以用嘴说出来你有多生气。你的生气是像苹果那么大，还是西瓜那么大？我们来一个西瓜那么大的拥抱吧。”

合理满足适当要求 ：比如他要自己穿衣服，时间来得及可以让他自己穿。

退行性行为 ：咬手指，摩擦小鸡鸡。其实是因为焦虑。

正确做法：绕过行为，直接关注情绪。

举例1: 宝宝尿床

正确做法：让他一起帮忙换床单，把床单塞到洗衣机，让他知道这没什么大不了的。

举例2: 宝宝咬手指

正确做法：“把手洗干净了再咬好吗”，让他觉得这没什么大不了的，洗完后他也不见得会咬。

【宝宝的4个心理需求】

孩子的每一个*问题行为*，都是因为感受或需求没有被看到。

【1. 安全感的需求】

最核心，最基础的需求，说白了就是“相信”。

一开始一般相信的人是妈妈，然后是别人，环境，进而相信自己，产生内在的安全感。

如何培养安全感？

1. 大人情绪稳定

2. 给予积极回应：心情不好理解他感受，倾听

3. 适度放手：不要什么事都帮他做，他会觉得自己什么都做不好，破坏他的安全感。

【2. 独立的需求】

表现：喜欢说“不”，喜欢对着干

事实：说“不”不是对着干，是努力做自己。如果父母对这一点理解为“叛逆”，就会压抑孩子。

大人如何做？

1. 愿望合理尽量满足；不能满足也要表达对愿望的理解。

举例： 宝宝因为妈妈按了电梯而不是自己按而哭闹

时间来得及：可以让他重新按

时间来不及：“你希望自己按电梯，要是我们有足够的时间多好啊，下次你要提醒妈妈让你来按哦”。实在不行就让他哭一会，你的接纳会让他觉得表达愿望是安全的，自己并不会因为哭闹遭遇吼叫和责备。

2. 用替代方案，“是”代替“不”，满足宝宝自主性

举例： 宝宝想玩车车

做法：“要不我们去讲故事？或者看动画片？”
【3. 被关注的需求】

举例：二胎妈妈下班回来，大宝就发脾气。因为二宝先黏住了妈妈，大宝觉得被冷落了

做法：进门先抱大宝，然后说“我们一起去看看弟弟”。然后一起拥抱弟弟。

高质量的陪伴，每天半小时，全心全意与孩子互动。

【4. 技能发展的需求】

6岁以前，宝宝自控力不成熟，认知能力不成熟，专注力不成熟，需要反复试错和练习才能获得这些技能。

错误做法：只关注“能否做到”，比如“该洗漱了，不然牙齿会蛀虫”“把玩具收起来，不然以后别想玩”。这些会让孩子认为“我才不管你有任何感受和困难，你必须要按我的要求做”

正确做法：关注“如何做到”。示范给他看，帮他分解任务，根据他的水平给出支持，给他重复练习的机会。

【孩子有时候为什么磨蹭，拖延】

1. 生理需求：在观察和思考

2. 孩子本身比成人慢，成人注重目标，孩子注重过程

3. 关注的需求：睡前赖着不睡觉，可能是因为没有足够陪伴

4. 独立的需求：如果宝宝在很专注做事，却总是被催促和打断，本身就是一种越界行为，宝宝就会磨蹭

5. 技能水平有限，需要更多联系

大人怎么做？

1. 高质量陪伴，建立与孩子的链接

2. 描述宝宝的愿望：“你希望能多玩一会，是吗？”

3. 用轻松方法帮孩子面对情绪：“真希望永远可以不睡觉，要是有这样的魔法就好了”

4. 尊重宝宝的节奏，在他专注做一件事时，尽量不打断，让他做完

5. 用“是”代替“否”

6. 玩时间管理游戏，比如“一分钟可以捡多少个豆子”

7. 当宝宝因为畏惧而磨蹭时，帮他分解任务

当然， 最重要的是重复 ，与孩子形成积极的反馈，正能量。 以尊重和信任宝宝为前提。

　　《父母的情绪决定孩子未来》是一本由罗佩著作，江苏凤凰科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：192，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　 《父母的情绪决定孩子未来》读后感(一)：干货满满的家庭教育

　　稳定的情绪利己利孩子。《父母的情绪决定孩子未来》给无数家长敲响警钟，告诉家长朋友们，你的情绪深刻地影响着孩子未来的发展。

　　别让不好的情绪毁掉我们精心珍惜的亲子关系，别让不好的情绪拖累你的生活。《父母的情绪决定孩子未来》这本书是心理咨询师罗佩的作品。她说家长想要改变孩子，是因为对孩子抱有期望，但是当家长看到的孩子跟期待中的孩子不同时，在这个过程中，要么孩子的情绪失控了，要么家长的情绪爆发了。

　　这样的情况屡见不鲜。身为家长的我们，也碰到过这样的情况。特别是当辅导孩子学习、检查孩子作业时，总有一股莫名的火。我们站在大人的角度去看孩子，觉得孩子拖拉了，效率低了，所以会莫名地焦虑。经常会听到这样的“笑话”，某些家长辅导孩子作业，结果气出病。虽说是笑侃，但是这样的经历可能是有不少家长经历过，怎么避免，那就得稳定自己的情绪，或者干脆眼不见为净。

　　但是养孩子，不是别人的事。每个家长都不能逃避，那要面对，就首先要开导自己，怎么稳定情绪，怎么做一个合格的家长，这是我们的必修课。书里告诉我们，不要为发脾气自责，每个人都会生气，站在家长的立场让我们明白我们不是百分百的父母，我们也是我们自己，我们可以有情绪不好的时候，但是我们要接纳自己的各种情绪，才能解决问题。如果意识到自己有负面的情绪，那就需要先做点什么帮助自己感觉好一点，也就是释放自己的坏情绪。

　　孩子有坏情绪的时候需要疏导，家长也同样需要疏导坏情绪，自我认可，才会懂得接纳孩子的感觉。我们对孩子要求高，往往对自己也是这样的。不要强迫自己，才不致于去强迫孩子。在忙碌的生活中要见缝插针地照顾好自己，这样才能更好地照顾孩子。我现在明白了为什么很多家长劳累了一天下班回到家容易发脾气了，因为我们在工作中忙碌了一天，如果这时候回到家看到孩子不乖或是所做所为不能让自己满意，压抑了一天的情绪找到了出口，因为就发火了。

　　我们要学着管理好自己的情绪，假如出现负面的情绪，让它流动起来，找一些其他的方式去释放，而不要把坏情绪发泄在孩子身上。因为不好的情绪不仅让孩子害怕，而且如果处理不好，也会让孩子习得同样的不好的处理情绪的方式。

　　书里给出的这些忠告和排解坏情绪的方法，是值得我们学习参考的。而且书里也告诉我们怎么去提升自己和提高孩子，让孩子在成长的道路上行走得更踏实。

　　 《父母的情绪决定孩子未来》读后感(二)：你好孩子才好，育儿先育己

　　为人父母，是一场修行。不少父母都对孩子抱有期望，如果当孩子与自己期望有差距，父母难免会心有落差，容易情绪不佳。《父母的情绪决定孩子未来》就父母情绪对孩子的影响来重点聊一聊。

　　每个人都会有不好的情绪，但是我们往往在面对外人的时候，会及时地自我控制、调节，可是对孩子，可能是太多亲近的关系，再加上我们总以为孩子年纪小，不服管，我们吼几声或是发顿火，孩子才会收敛。

　　因为我们没有很在意孩子的想法，所以，往往发过火以后，才意识到自己的失常，也才想到对孩子发脾气是多么不好。

　　与其在发过脾气以后再自责，再来跟孩子解释。不如在发脾气前，先深吸一口气，暂停一下。就如书中说的“控制情绪，是有效改变的前提”。

　　有人就会问了，当火气上来的时候，怎么去控制情绪，把这火苗压下去？书中说的一点很在理，“先照顾好自己”，无论在什么情况下，首先照顾好你自己，这样才不致于让你积压负面情绪。当下的社会，很多父母为了孩子倾尽心力，不仅给孩子过高的期望，也给自己超负荷的压力。当弦崩得太紧的时候，就容易断。人也是这样，当压力太重，负面情绪太多，就容易爆发。

　　所以，父母首先要接纳自己，允许自己放松，平稳自己的情绪，不对孩子乱发脾气。

　　父母为什么会发火，是因为父母对孩子期望值过高。但是如果一味地逼迫着孩子，只会适得其反。作为家长，我们应该看到孩子的能力，不能只是要求孩子，而没有教给孩子怎么去提高。

　　《父母的情绪决定孩子未来》探讨的不仅是情绪管理的事，重点还在于怎么提高孩子的能力，让我们看到孩子的天赋。书中后面四章的内容就是关于此的，

　　一、 明确目标、找到方法，让孩子体会到学习是快乐的事。

　　二、 培养孩子的好习惯，比如做好时间管理、培养孩子的专注力、培养孩子的自理能力、坚持阅读等。

　　三、 允许孩子犯错，因为每次犯错都是一种学习。

　　四、 孩子除了学习之外，培养良好品格是必需的。从生活中的各种小事情里培养孩子的大品格。

　　书中结合例子，提出的这些观点和建议一针见血，让父母对孩子的爱爱得有方法，才能让孩子内心有力量。

　　 《父母的情绪决定孩子未来》读后感(三)：情绪稳定的父母养育的孩子更有爱

　　今年是作为新手妈妈育儿的第六个年头了，小朋友过了岁之后感觉各方面又有了新的成长。在育儿的路上，每一岁都会遇到不同的问题，每一岁也都在迎接新的挑战。

　　在育儿路上也不断的在学习，这个年龄段的养育更多的是培养孩子的一些习惯和如何正确的处理孩子的情绪。

　　《父母的情绪决定孩子未来》是最近入手的一本养育类书籍，作者是国家心理咨询师罗佩。本书中收集了近80个育儿过程中家长普遍会遇到的问题，将育儿难题以案例的形式呈现出来，帮助父母了解问题背后的逻辑，并给出正向的解决方案，让父母学会正确的养育孩子。

　　一：控制好情绪是改善亲子关系的前提

　　我们时常会在社交平台上看到这样的内容，家长在生活中因为一些事情控制不住情绪对着孩子发了脾气，发过脾气之后又觉得不应该，自责不已。

　　每个人都有自己情绪，父母也是，尤其是劳累过度的家长们，总会有觉得太累控制不住情绪的时候，这个时候孩子的一些行为总是会成为家长们发泄情绪的开关。

　　其实当我们开始产生坏情绪的时候，我们最应该做的是接纳自己的情绪，承认自己有坏情绪是很正常的一件事。我们接纳它，并且尝试着转移和控制它，不要把坏情绪发在孩子身上。

　　二：好习惯是孩子一生的竞争力

　　好习惯需要从小培养，尤其是时间管理和专注力，这一点在很多家长辅导孩子作业上被格外需要。对于现在的家长来说，陪写作业已经是每个家庭都必须面对的一个事情，有太多家长容易在这一件事情上碰壁了。

　　“不写作业父慈母孝，一写作业鸡飞狗跳”已经是很多家庭的常态了，但陪写作业也是有方法的，孩子在写作业中容易出现的注意力不集中啊，把作业往后拖延等问题，其实可以通过帮助孩子培养正确的习惯来避免。

　　培养孩子的专注力可以通过一些小游戏来辅助，把会影响孩子注意力的东西拿开，避免做出破坏孩子注意力的事情，再孩子注意力不集中的时候不要不断批评和指责，以鼓励为主。通过很多的方法来帮助孩子培养成好的专注力，在学习上自然事半功倍。

　　《父母的情绪决定孩子未来》里一共涉及到了很多的日常问题，通过案例和图画的结合，阅读起来一点也不枯燥，非常的生动形象，趣味性十足，让家长在轻松的阅读氛围里掌握育儿的小诀窍，还可以和孩子一起阅读，探讨自己生活中发生的问题，共同寻求解决的方法，是父母育儿路上的小指南。

　　育儿先育己，养育孩子是一个漫长的过程，在这个过程中我们需要先面对自己的一些问题，去解决好 ，再用更温和的心态和科学的方法来教育孩子，即是陪伴孩子成长的过程，也是一个反向滋养自己的过程。

　　 《父母的情绪决定孩子未来》读后感(四)：父母的情绪，决定着孩子的未来！

　　你有没有过

　　被孩子“逼疯”的时候？

　　作为家长的你，有没有这样的烦恼？

　　孩子在公共场合大声哭闹，怎么劝也说不听；

　　孩子动不动就炸毛，喜欢发脾气甚至打人；

　　跟孩子讲道理，什么也听不进去，一个劲地无理取闹……

　　而在面对这些情况的时候，家长们常常会一股火气冲上头顶，一言不合就控制不住自己——

　　“你再哭，妈妈不喜欢你了！”

　　“你到底想干什么？不要不识好歹！”

　　当你觉得育儿痛苦时，是因为你用错了方法，育儿要信科学，不能靠着本能乱打拳。

　　本书作者罗佩，从事家庭教育工作10余年。书中收集了近80个育儿过程中家长普遍遇到的问题，并将育儿难题用以案例的形式呈现，生动、有趣、不枯燥。手绘可爱漫画、舒适的字体大小和字间距，让阅读更轻松。

　　理论指导 拿来就能用的方法，帮孩子掌握正确的学习方法，培养好的生活习惯。看过这本书才明白，为什么有的家庭里的孩子自信、自律，而有的家庭的孩子全靠父母施加外力催。

　　育儿的过程，也是滋养自己的过程，你的状态决定孩子的状态。父母首先要照顾好自己的情绪，才能更好的照顾孩子。好父母的标准并不是零吼叫、不生气，而是即使生气，也知道自己应该怎么办。

　　庆幸及时读到这本书的家长，从现在开始改变还不算迟。

　　一般父母如果情绪不稳定很容易使孩子变成两种极端的性格。

　　一、性格变得孤僻自卑，缺乏安全感。家庭中要是父母经常性地冲着孩子发火吼叫，孩子就容易缺乏安全感。久而久之性格也会变得比较孤僻敏感，或者比同龄的孩子更加自卑，会容易因为害怕而不敢表达自己的想法，造成一定的性格缺陷。而这种性格的缺陷往往伴随孩子的一生很难改变。

　　二、不服管教，叛逆。孩子不能经常打骂，否则容易出现另一个极端，有的打着打着就习惯了。棍棒教育已经对他不起作用，变得天不怕地不怕。特别是到了青春期的孩子，更加难以管教，很容易使孩子误入歧途。

　　另外父母情绪暴躁教育出来的孩子，以后也容易变成像父母一样的人。家庭的教育存在着潜移默化的影响，在这样环境的作用下，孩子很可能走上父母的老路。

　　情绪会传染是可以影响到别人的，好的情绪处在一个轻松的氛围里，心情愉悦。而坏的情绪就像生活在一个压抑烦闷的空间，让人喘不过气来。孩子的生活环境很重要，而这一切都取决于父母。

　　一个人的情绪透露着一个人的格局，决定着一个人的未来。研究表明，脾气急躁的人往往更难以成功，即使这个人再聪明。如果无法控制自己的情绪，无法沉着冷静地思考，就容易做出错误的决定。只有保持稳定的情绪，才能有条不絮，从容不迫地把问题解决。

　　02情绪不稳定的父母怎么做才能培养出优秀的孩子？

　　1.每次发脾气前先想想你是孩子的榜样，想一想做任何事情前可能发生的后果。先让自己冷静下来，再作下一步的决定。

　　2.对待孩子要有足够的耐心。孩子犯错事是常有的事，因为他们思想比较不成熟，本身就需要父母的引导和教育。面对孩子做错事先不要急于责备，而是要耐心教导。指出孩子的不足，积极地帮孩子分析错误的原因以及改正的方法。

　　3.懂得欣赏，多多肯定孩子。教育是一门学问，孩子虽然会犯错误，但是也不要一味地指责。学会发现孩子的优点，并且加以肯定，批评和夸奖兼用。懂得适当地夸奖，说不定比一味地指责教育更加容易让孩子接受。

　　4.不要过度干预，教育需要讲道理。孩子的世界跟我们成年人不一样，有时候他们也有自己的想法，不要以成年人的角度去要求他们。过度的干预只会让孩子失去本心，没有自己的想法和追求。

　　我是初为人父，对于孩子以后的教育 现在就开始迷茫，这本书教会我很多，也是真的不错