如何说孩子才会听的读后感
去书店走走，翻翻书架上琳琅满目的学前教育书籍，虽然有很多优秀的书籍，但是很难有心动的感觉，密密麻麻的文字，不知该何去何从。忽然看见了这本书，本想着这就是一本理论性很强的书，或是某个孩子的母亲写的与孩子在一起的成长事例。可是翻开后，看到里面的插画和那些简洁明了的对话、建议，我深深的被吸引了。看到插画上正反两面的对比，我深深的感受到了，我们的家庭以及幼儿园老师多多少少都会有相应的不恰当的语言。也许那些语言在平日里我们感觉很正常，但是在对比之下，我就能真正的感受到赞赏性或是接纳性、共情性语言的力量。即便我作为一个成年人，我也更愿意听到这样的语言。当然书中所说的不仅仅是语言，更重要的是一种态度。
读了这本书，我有太多的欣喜，也有太多的困惑。当我每天读了一点点后，我会充满期待，希望第二天的到来，我觉得我找到了恰当的和幼儿交流或是处理问题的方式，我想要尽快的用这些珍贵的方法和孩子们快乐、平等、有效的共度在园的美好时光。可是在实施的过程中总会遇见一些问题。书上看似简单的对话，在实施的过程中并不是不件容易的事情。首先，事情发生的情境不同，书中的语言不可能生硬的模仿。起先，我认为这些简单的语言很好“说”，可是在沟通的过程中，我发现真的很难，正如书中提到的，我们生活中很多说话的方式已经成为定性，想要改变很难，老师或是家人需要练习。其次，我们要改变我们的态度。生活只有一次，时间只去不回，孩子们美好的童年亦如是。想要孩子们有一个美丽的童年，我们要有足够的耐心去对待他们，去倾听他们的每一句话，去发现他们的开心或是难过的瞬间。我们是师生，亦或是母女，生活中的琐事很多，有时我们难免会不耐烦。但是你的一点点疏忽，都可能让你的孩子留下小小的“伤痛”。如果你有什么不开心的事，可以和孩子们说一说，他们可以感受到你的难过，但请你不要以此为借口推开他们。
这本书对我的影响很大，虽然对于本书的领悟还不是很透彻。但是其中关于“学会赞赏孩子”让我有了一点小小的“骄傲”，我深切的感受到了赞赏的力量。
禾禾是我们班年龄最小的幼儿，又是男孩子，相对别的幼儿而言，他各个方面能力的发展都比较慢，加上他之前没有上过托班（托班下学期转来，但是由于经常生病，很少入园），对于幼儿园的生活适应性不是很强，不大参与班级的各种活动，每一次吃饭都要老师喂，即便老师喂，他也不大吃，有时候吃几口就吐了。他的脾气很倔，只要他不想吃，便一口饭不会吃，无论老师怎样喂都不吃。由于他刚生下来就做过心脏病手术，老师也总是给予他特别的照顾。这学期开学后，他各方面能力的发展都稍稍提高，但是吃饭仍需要老师喂。有一次吃饭的时候老师表扬了他，他很开心。第二天吃饭的时候我发现他很愿意吃饭，虽然有是仍需要老师喂，但是速度快了很多。在接下来的几天中，我每天喂他吃饭的时候都会“悄悄地”表扬他。有一天我看见他用勺子大口的吃饭，我立刻走到他的身边称赞他，“我们禾禾吃饭越来越好了，都用勺子自己吃了是不是？”他笑着点了几下头，我伸出大拇指给了他一个“大拇哥”。我发现他不仅吃饭主动了，在别的各个方面都有很大的进步，看到老师主动笑眯眯的叫老师好，园里的老师都称赞我们班的“小不点”长大了。
看着禾禾的每一点进步我都很开心，我意识到了“称赞”的力量。但是称赞并不只是用“你真棒！”、“很好”、“太好了！”等概括性的词语来评价幼儿的言行的。孩子们对于这样的词语并不受用，他们很可能认为你是在敷衍他。刚入园的时候，由于缺少实践经验，我不知道如何和孩子交流，如何去称赞他们，在区角游戏的时候，我看见幼儿搭出好看的房子，我总会对他们说，“xx搭的真好！”起初孩子们还很开心。可是两三次后，孩子们就对我的称赞不给予回应了，有时只是没有表情的看我一眼，让我觉得很“尴尬”。对于孩子们这样的回应，我开始反思，是他们不在乎老师的称赞，还是对老师的称赞“麻木”了？在和孩子们的接触过程中我发现，孩子们对于老师的称赞、表扬还是很在意，只是老师不恰当的“称赞”会让孩子产生怀疑，比如在搭积木的时候，我只是一味的表扬孩子们搭得好，而没有指出好在哪里，孩子们对于这样的称赞，会产生怀疑“老师是在夸我吗？我搭的真好吗？没有具体指向性的称赞会让他们“疲惫”。因此，我会练习如何有指向性的称赞孩子，我会在平时的活动中静静的观察他们的表现，然后去想一想该如何去称赞她，在下一次的活动中可以有效的对幼儿进行称赞。
赞赏是美好的，是孩子们喜爱的，并且积极想要得到的，但是我也纠结过，徘徊过：称赞是又次数限制的么？要有怎样的度呢？
有一次，我们一个孩子的奶奶来对我说；“老师，今天下午你能给我们家淇淇发一个小贴画吗？我们家淇淇已经念了好几天了。”淇淇是一个很乖巧的女孩子，各方面表现都很好，老师和小朋友都很喜欢她。她经常得到老师的称赞或是小贴画，可是在经历了一件事情以后，我开始考虑要不要高频率的称赞她。一天早晨来的时候，孩子们在玩滑滑梯，淇淇在滑梯上跑着，和小朋友撞在了一起，摔倒在滑梯上，我看了看没有出现破了青了的情况，看着淇淇有点怕怕的眼神，我只说了句，“慢点哦”。中午吃饭前小朋友去洗完手，地下湿湿的，我提醒小朋友要慢慢走回教室，她跑了回去，我只是请她回来重走一遍，她便“哭”了。对于这样的情况我想了想，是不是平时在幼儿园老师全是正面的称赞，她不能接受老师指出的不恰当的地方，是不是要进行挫折教育呢？于是在称赞幼儿的时候，我“故意”忽视了她。每当看到她渴望得到老师称赞的眼神的时候，我的心理也非常的纠结，她的确做的很好，我要继续忽视她么吗？在一次次的纠结中，我发现自己错了。正如大人们愿意得到别人的称赞一样，我们渴望别人称赞我们新买的裙子漂亮、新剪的头发好看一样，孩子们也渴望得到别人的称赞，尤其是老师。每一个孩子都应该被称赞，他们每一点进步、每一点好都希望老师看见，而老师的称赞正是老师对他们的“反馈”。对于淇淇的这种情况是我做的不够好，由于淇淇是一个乖巧的女孩，所以平时她有一点点做得不够好的地方，我都会假装没看见，正是老师这样的行为才让淇淇“哭”了。因此，对于幼儿不恰当的行为也应当及时给与回馈，不能应为她是乖乖女，就“放纵"她，这样对于别的幼儿不公平，对于她也不公平。老师的称赞或是指出幼儿不恰当的地方，都只是针对幼儿当下的行为，而不是针对幼儿本身。
看到孩子们一点点的进步后，我开始了了一个计划：每天一称赞。一个在大人看来微不足道的称赞或许能让孩子兴奋一天或是好一阵子，我们不应该吝啬我们的称赞，孩子们每天用他们甜美的微笑来温暖我的心灵，我也应该用我的眼睛去发现他们的美，用我的嘴巴去称赞他们，为他们的每一天都带来一丝甜蜜。每天对每一个幼儿进行称赞可能对于一个新老师有一点困难，但是我想努力的一点一点的做好，也许从现在开始，我一天只能关注到10个幼儿，慢慢的，会越来越多，也会越来越仔细的发现幼儿的每一点细变化。站在孩子们的角度，恰当的有针对性的表达自己真实的感受，孩子们是能够感受到老师发自内心的称赞的。

一、要让孩子感受到对他的爱。
我们当老师或家长的千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟他说话时，不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着大人的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬拥抱。当老师要爱学生，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。大人爱孩子要让孩子感受到爱。我们班的小卢同学，状况不断。自我约束力差，我行我素，爱惹是生非，有时还说脏话，许多同学是他的“猎物”，经常受到他的“攻击”。任课老师到我这儿告他的状如家常便我们班的小卢同学，状况不断。自我约束力差，我行我素，爱惹是生非，有时还说脏话，许多同学是他的“猎物”，经常受到他的“攻击”。任课老师到我这儿告他的状如家常便饭。他在班里也没有一个朋友。我还发现他时常引起公愤，一堆学生告他的状。我上课特别关注他，还爱提问他，下课和他聊天。鼓励同学们试着和他做朋友。看他的眼神中少了一些严厉，多了一些关爱。他后来越来越听我的的话，在班里也慢慢有了好朋友。同学、老师们告他的次数也越来越少了。看来，要让孩子感受到对他的爱很重要。
二、要学会尊重孩子。
老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。一方面，大多数的父母认为，孩子甚至比自己重要。另一方面，在与孩子交谈时，老师和父母又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与老师和父母交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，老师和父母必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。 凡事不能让孩子必须听大人的，在尊重孩子想法的基础上，让他愿意听大人的。1、抓住表扬的最佳时机。表扬只在最需要的时候才发挥最大的作用。当学生取得好成绩时，表扬能让他再接再厉；当学生面临困境时，表扬如一针强心剂，让他振作起来；学生做了件好事，取得一点小小的进步，纪律有所好转，老师提问虽没答对却能认真思考，今天上课又没迟到等等，都是表扬的好时机。每个学生都有得到老师表扬的渴望，老师应不失时机地表扬他们。2、采取灵活的形式。表扬通常以口头表扬为主，但不仅限于此。手势、表情、纸条等都可以使用。不同形式的表扬可以收到异曲同工的效果。如表扬一同学有进步，可以说“嗯，不错！”；也可以向他竖大拇指；可以向他显露惊喜之色；可以向他微笑点头；也可以在批改作业时，将要说的话写在上面。
我们老师要善于发现学生的闪光点，毫不吝啬自己的表扬，使学生心情愉悦地去争取下一次表扬。如果说哪里有进步哪里就有表扬，那么，哪里有表扬，哪里就有进步。要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子。

《如何说孩子才会听》读后感
对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。
　　这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
　　1、全神贯注地倾听。
　　2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
　　3、说出他们的感受。
　　4、用幻想的方式实现他们的愿望。
　　用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。
　　辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。
　　我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

父母如何说孩子才肯听读后感

　　父母如何说孩子才肯听读后感，人格的健全也是孩子发展的一个重要方面，面对难题，家长要与孩子一起面对，解决问题是为孩子的发展扫清障碍，家长不能一味地去责骂孩子，下面跟大家分享父母如何说孩子才肯听读后感。

　　父母如何说孩子才肯听读后感1

　　上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。

　　师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。

　　这不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子。确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。刚刚拿到《如何说孩子才会听》这本书的很长时间我根本就没有打开，我那会儿还没有孩子，看它干嘛！那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它——《如何说孩子才会听》。

　　刚开始看《如何说孩子才会听》，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看的小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。

　　可是，每个反面故事之后的解决版故事中那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。

　　那时虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的.心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！

　　那时虽然我还没有孩子，但是，所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。

　　现在我终于带上了“妈妈”的光环。未来在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。

　　父母如何说孩子才肯听读后感2

　　《如何说孩子才会听？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

　　本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的.解答方案。

　　看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

　　在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

　　1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

　　技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

　　2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

　　技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

　　3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

　　技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

　　4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

　　技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

　　以上是本书的重点，也是精华之所在，供需要学习的父母参考。也欢迎大家一起探讨亲子关系中的困惑与经验！

孩子是天使也是魔鬼，如果有孩子的家庭肯定会有这样的感受，看着他天真可爱的样子很是让人喜爱，各种抱抱亲亲，但是如果孩子任性倔强起来也非常令人懊恼。我经常在家里都要和孩子们斗智斗勇，他们古灵精怪，他们精力过剩，他们不按常理出牌，如果最后你生气了那么你就败了！《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书给了我们很好的启示！
作者由帮助孩子面对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放、融会贯通等详细阐述了父母应当如何与孩子交流，相处。书中告诉我们的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有真正与孩子有情，才会打动孩子的内心。
一，接纳孩子的感受
当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，会更不开心，这时父母即使提供正确的解决办法也不会有效果。
孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了
爸爸：没事，这没什么好哭的，重新做一个就好
孩子：不，我就要原来那一只
我们应该先听听孩子在说什么，哪怕简单的“哦”“恩”，孩子也能感觉到被倾听，被尊重。
说出孩子的感受会让他觉得自己被理解了。同时也能帮助孩子学会表达感受。当孩子听到你说出他的感受时，他就更愿意听你的意见，这时候用启发式的问题帮助孩子一起解决问题，如果是解决不了的问题，可以尝试用幻想的方式解决问题，孩子会很感激你。
孩子：爸爸，我用橡皮泥做的玩具兔坏掉了
爸爸：哦，所以你有点伤心是不是？
孩子：对，我好不容易才捏出一只耳朵
爸爸：恩，捏一直耳朵确实不是一件容易事，那我们一起想办法修好它怎么样？你说我们该怎么修好它呢？
或者：我猜你一定想学会一个咒语，让兔耳朵在变出来对不对。
孩子：是的
爸爸：好，我们来玩念咒语的游戏吧
当需要制止孩子的行为时，仍然可以接纳孩子的感受。先从孩子角度想他为什么这样做，那我们的怒气也能消掉很多。
二，代替惩罚的6步走
对于惩罚，有的孩子会有报复心理“他真讨厌，老是管我，我要报复他”；有的孩子会学会撒谎“我只要下次小心别被抓住就好了”；有的孩子会自暴自弃“我是个坏孩子，我活该受罚”。
正确的办法：
第一步：倾听并回应孩子的感受和需要。
家长：老师跟我说你在班里不干正事，我想听听你怎么说？
孩子：那是因为小明用尺子打我的头。
不要评论他说的，鼓励他把所有感受说出来
家长：哦，小明这么对你，你不得不回击他。
孩子：是的。
家长：还有吗？
孩子：还有老师从来不让我回答问题，我只好干坐着。
总结孩子的观点
家长：所以你在班里不干正事，一部分是因为小明，一部分是因为老师没有提问你
第二步，说出你的感受和需要，要简短。
家长：自己的孩子在课堂上表现不好让我很不开心。
第三步，邀请孩子一起寻找解决办法。
家长：我们一起来想想办法，看能不能想出一些办法，把学校的事情解决好。
第四步，把所有办法写下来。不要对想法的好坏做评论，最好让孩子先想，让孩子先说。
第五步，挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。
第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。把它们贴在冰箱上做个提醒。
如果解决办法不起作用怎么办？
再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候，这个计划可能有用，到了七岁，可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼，不如授之以渔。通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。
三，采用描述性赞赏而非评价式赞赏
“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就要避免一些带有“评价”含义的词像“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
⊙ “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
⊙ “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
⊙ “尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
⊙ “我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
⊙ “一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。
如果将赞赏总结为一个词，还能帮助孩子学会更丰富的表达。
⊙ “你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是我说的‘坚持’。”
⊙ “我看到你把最后一块蛋糕给妹妹留下了。这就叫‘意志力’！”
⊙ “你清理了所有树叶，还装进袋子里，并且是自觉做的这件事！这就是我说的‘负责任’。”
如果没什么可赞赏的怎么办。我们可以换个角度，鼓励孩子完成正在做的事。告诉自己：不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。
⊙ “你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”
⊙ 让我看看……分数的加减法共 10 道题是够烦人的。但我看你已经完成了前两道题。看样子你正努力去做。”
四，表达愤怒三步走
孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受，只能更增添愤怒和绝望。我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。
说出你不喜欢的
⊙ “我不喜欢看到猫的尾巴被拖着！我希望你对动物友好一些！你现在就可以开始这么做！”
描述问题
⊙ “还有三个人等着用浴室！”
⊙ “好冷！有人出去大开着门！”
陈述规则，给出选择，必要的时候，采取行动
父亲：比利，食物是用来吃的，不是用来玩的。
父亲：不要把吃的吐在餐桌上！我很生气！
父亲：比利，这里有几个选择供你选： 1. 要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。 2. 如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。
比利：待着吃东西。（过了几秒钟，比利笑着吃了一口面包，吐到爸爸的脸上）
父亲：（决绝地拎起儿子，关进他的房间）你觉得很好玩，但我不觉得。看来你今晚不太饿。
尽可能用“我”代替“你”。使用“我”来表达感觉或需要，可以让我们更好地释放强烈情绪，让孩子明白我们的意思。比如：“被打断真让我沮丧，思路被打断都不知道说到哪儿了。”而不是“你太粗鲁了！你老是打断我。”
五，处理撒谎的最好方式？
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的孩子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？孩子：不是我。妈妈：你确定。不要对我撒谎。孩子：嗯，我发誓我没有。妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。
不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。孩子：不，我没有。我发誓。妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候 , 能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？孩子：我去拿扫帚。不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
六，你有了一个新发现
帮助孩子意识到他犯的错也会是一次重要的发现。教会孩子犯错不可怕，从错误中学习新东西。
一个妈妈讲到，三岁儿子跟她说话的时候，开心地摇晃着自己带吸嘴的杯子。忽然盖子掉了，果汁撒了一身，溅了一地。小男孩开始歇斯底里地大哭。“萨姆，”他的妈妈故作夸张地惊叫道，“你有了新发现！”他停止哭泣，疑惑地看着妈妈。妈妈用非常缓慢的语调说：“你发现当你摇晃杯子的时候，盖子会滑落，果汁就会溅得到处都是！”
七，如何让孩子乖乖合作
父母们指责，辱骂，威胁，命令时，孩子通常很难合作。一些有用的方法：
描述你看到的：小明，我看到你吃完的香蕉皮掉在地上了。
用一个词表达：小明，香蕉皮。
描述自己的感受：小明，看到地上的香蕉皮，我很失望。
给出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该把香蕉皮扔到垃圾桶里。
提供一个选择：你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，也可以扔到外面的垃圾桶。
每个孩子都是父母的复印件，父母如果经常打骂孩子，孩子并不能真正学会解决问题。奥地利心理学家弗洛伊德曾经说过：“人的一生总是在弥补童年的缺失。”作为家长，我们不能让孩子的童年被无情的打骂淹没，更不要在孩子丝毫没有判别是非的年纪给予他超乎寻常的爱。毕竟，很多事情都是无法弥补修复的。
所以，从现在开始，让我们多分给孩子一份耐心和爱。多与孩子进行沟通和交流。让孩子在温馨甜蜜的环境中健康长大，养成正面积极的心态，去面对以后的人生和整个世界。