“这本书适合工作1-3年还处于迷茫期的职场人阅读”，它几乎解答了工作以来的所有疑惑。

其中印象比较深的是：工作应该是 目标导向型 ，而不是以快乐为标准，因为几乎所有的工作都避免不了重复枯燥的部分。而以目标为导向，做选择时就不用过多纠结。

公司是工作的地方，没必要跟同事上司做朋友，这样，该理智的时候就能理智，不影响工作。
文中还提到了很多老板固有的想法，让我更了解老板的思维模式。

以下是让自己耳目一新的观点：

1）妨碍人成功的首先是能力不足（硬性条件），其次是价值观导向不正确（软性条件），如缺少自我驱动的动力，缺少自律，缺少与人合作的能力等；

2）我们之所以会困惑和迷茫，往往是因为想要的太多。很多人想要的既是工作中实现价值，又在生活中过得优雅，类似时尚杂志上描述的成功人士。

3）花费带来的快感确实比奋斗带来的快感起效更快，但不幸的是维持时间很短，且容易让人上瘾

4)成功不同的人有不同的途径，但起始资源不丰富的人大抵离不开“坚持”二字。无非是有心和坚持。

5）工作也好，生活也罢，存粹的理性或者感性都难以解决所有的问题，但这还不是最糟糕的，最糟糕的是该感性的时候理性，该理性的时候感性。工作对理性的要求：思路清晰（能通过现象发现问题/分析问题/提出合理的解决方案）；足够的纪律性，能够意识到自己的情绪加以控制，学习能力等；感性要求：在工作中对人际有足够的敏感度，以及培养出对于工作的乐趣。

6）在一个层级向另一个层级的攀升过程中，每一次转换都需要新的视角与行为的转换，起点低，则需要积累的时间更长，突破的障碍更多。

7）在这个高速发展的社会，不要说自己想做一个平平淡淡的普通人，要知道对大部分普通人来说，即使是丰衣足食/有安居之所，不愁父母养老和子女上学这些最基本的目标，也需要很努力才能实现，更不要说被人尊重和实现自我价值。但无论如何，每个人手中仍然握着自己的另一半命运——我们可以通过改变自己的行为，在与外界的互动中换来不同的结果。

8）其实很多时候，并不是谁存心想害谁，大家利益相争，没占到便宜也不能算吃亏；又有很多时候，不过是“形势比人强”。若要讨个公道，那也不过是日日上演“罗生门”。

9）我们成长过程中有个维度很难衡量，它几乎不会体现在简历上，但却会从一个人的举手投足/观念/待人接物等每处细节和所做的每一个决定中体现出来——这就是阅历。阅历不仅仅来自工作，也来自对于生活的经历和体验。

在我们阅历不够的时候，没有一种方法能代替从自己的角度和目标出发来做出最终的决定。

10）更深入的交流，更合适的价值匹配以及合理的盈利才是持续维持一项合作的路径。“听话是因为本事还不够，翅膀硬了就不会听话。”父母多数是拗不过子女的，而且多数父母也没有盲塞到执着地反对子女靠谱的意见和行为的程度。

11）工作和生活的平衡只能是动态的和阶段性的。比如，一段时间更多地奋斗事业，一段时间以家庭为重而改做更轻松的工作。但在资源有限的前提下，你不做的事总会有人去做，平衡稳定多半会导致平庸。

12）组织的理想状态是完成目标，而不是关注员工是否是个性或者有思想。从实际经验看，当我们对团队中每个人特点的关怀多于业务的成长时，往往就会走向管理的歧路，会发现“人太难管了”。

要明确自己是来通过工作而获得工资甚至成长的，而不是来社交的。

特别要记得无论什么时候，都不要跟同事/领导或HR透露你对公司或者工作的负面情绪和看法。不要把自己的把柄亲自放到他人手上，有时候他人的无心之言会出现你无法预料或者控制的传播效果。

13）真正的职业规划第一步要确定的是“我的价值是什么”。职业规划所能解决的问题，更多的是认识自己的长处和短处，知道自己希望展现给这个世界最好的那些事什么，以及为了这个目的我所能放弃的是什么。

14）吐槽时并不希望自己改变，而寻求解决办法则是以自己改变为方向的，不管改变的是思路还是做法。

成长并没有捷径，意识到并改变问题是一件需要咬牙努力并坚持的事情。

15）能够热爱工作的70%的内容就很不容易了。大多数人所谓的兴趣是“消费的兴趣”，并没有太多的练习上的投入。在这种情况下，还是找个自己相对擅长的工作更靠谱/更省心。

无论干什么岗位，最糟糕的方式都是只看到当前自己手里的那些职能。

不管信奉和知道什么道理或者方法论，做不到的时候就不能说自己懂；生命中的好事和坏事，最后都会成为有益的人生经验，而不会被浪费；挺住不是一起，持续改进才是，但如果挺不住，那什么事情也谈不了了。

“我觉得成功首先靠命好，然后靠天赋过人。如果这两样都没有，还想过得好一点，那就只能一点点积累，而且只有方法论，没有路线图。”

从常识来看，就算大家的做事能力谁也不比谁好多少，从人的本能来看，还是会比较信任自己熟悉或喜欢的人。

”我们不是从失败中学习到如何成功的，而是从成功里学习如何更成功的。“

工作的基本功：沉下来积累的静气以及快速反应的爆发力。

只有按规律做事，做对的事，把事做对，才是长期持久之道。

裸妆比纯天然好看，也比浓妆好看。

成熟的人起码应该学会在大部分情境下正确地解读出他人已经自己的需要，并且在两者之间达成平衡。委屈自己和委屈别人都能在短时间内取得和谐的效果，但长久以往是要出问题的。

居移气，养移体，人还得尽可能地提升自己，然后寻找到与更好的自己匹配的环境，在这个过程中一点点将自己提升到最好的样子。从这一点来看，我们在人生路上也会发现，曾经喜欢过的东西后来不喜欢了，曾经能够融洽相处的人后来不能了，曾经觉得快乐的事情后来也不能使我们快乐了。成长，也不是容易的事情呢。

16）一个人在企业里发挥的作用，说到底仍然是”出活儿“，也就是拿出对他人有价值的结果来，而不仅仅是把事做了。

越是工作压力大的时候越要保持生活的规律，有足够的休息时间，从而保证体力和精力的延续。

工作中比较致命的习惯是成为一个”评论者“，

评论他人需要审慎地做，无论是好评还是差评，都有一点俯视的感觉在里面。

聊天可以没有目的，而沟通是具有明确目的性的交流。

就人的普遍心态而言，喜欢聪明，漂亮，能干，有钱的人乃是一种天然本能。

这个世界的资源如此有限，每个人都不得不为自己去战斗。

遇到点困难和挫折就怨天尤人的态度是不可取的，也不要一味地将自己的不顺心归咎于外部环境，只要踏实做事，努力提升自己，就能够在职场中拼出一方天地。

如今，手机成为生活中不可或缺的部分，孩子接触到它们的年龄越来越低，爸爸妈妈们的烦恼也随之而来，怎样让孩子放下手机从而有效的完成其他事情，针对如何让孩子放下手机给了我们一些家庭教育方法和指导。
为什么孩子会如此喜欢玩手机呢?
在婴儿期，手机光线和声音引起了孩子的好奇，家长喜欢用手机来逗孩子。
幼儿期，家长忙于工作，没时间陪孩子，手机变成了家长解决问题的“方能工具”。
上了小学，阅读问题变得严重，孩了依赖手机游戏，对书提不起兴趣。
如果孩子已经痴迷于手机游戏，怎么办呢?
1、最好不要强行禁止，不要和孩子形成对立
2、让孩了认识到玩于机游戏的危害
3、鼓励孩子改正，每天少玩几分钟，逐步缩短时间
4、创造孩子与其他小伙伴交往的机会，转移玩游戏的重心
5、鼓励孩子发现自己的优点，培养孩子其他兴趣爱好
怎样引导孩子放下手机?
1、很多孩子开始玩手机可能是受父母的影响，家长经常在孩子面前玩手机，孩子就会对手机产生兴趣
2、孩子一玩手机就停不下来是因为孩子的自律性较低，对于手机内容的诱惑还不能很好地去掌控
3、要让孩子放下手机的前提是家长要先放下手机，而不是一边要求孩子放下手机而自己却还在玩
4、跟孩子做好约定，约定好一起做事情一起放下手机
玩是孩子的天性，是学习的重要手段，在与人的交往中提升社会情感技能，而不是和屏幕。
孩子玩手机本身没有错误，孩子的错误来自父母，是有些家长不懂得如何教育孩子，没有给孩子做出一些正确的引导，父母应该做出正确的示范，给孩子做一个榜样。

01
让孩子明白为什么要学习
有一次我到一个学校，问初一一个班的学生：为什么要学习？有回答“为老妈”，有回答“为教育局”。家长说平时都是给他讲的，竞争这么激烈，要好好学习，好好学习才能上好大学，毕了业才能有好工作，有好工作才能过上好日子。
孩子问那什么算好日子呢？家长说大概是有房有车吧。孩子说现在就有房有车了。所以中国人从来说不清什么是好日子，大概就是比邻居好的日子叫好日子。
这个年龄段的孩子脑子里有4个问题，如果你战胜了这4个问题，孩子将爆发出非常强的学习的动力——
1.学习有什么意义？
读书是没有什么意义的，有时候反而就是无欲则刚。你给孩子说，地球上有人和动物，你看看猫过的什么日子？一千年前猫怎么过现在还怎么过，可人不同。人过的是创造性的生活，因为人会学习，大自然给了人的大脑就是用来学习的，课堂学习是狭隘的一部分。你不学习也可以啊，那跟猫狗来到这个世界是一样的。
2.学习有什么用？
课堂学习就是在训练思维，思维训练到一个高的水平，怎么看出来呢？你到乡下去，找个跟我年龄差不多的老太婆，提一个同样的问题，这时候就看出差别来了。我会三角函数会解析几何，懂得变量之间的关系。如果这两个老太婆让你带一个回去，你带哪个呢？
3.不是不想学，可是学习太苦了，怎么办？
孩子，苦是情绪，感觉是想法引起的，不是事情引起的。要改的是想法。比如，有个人请你和一个和尚一起吃饭，桌上全是蔬菜。和尚一看，觉得这个人太尊重我了。你一看，什么意思，请我吃个饭全是蔬菜。
同一件事，就是因为想法不一样，两个人反应不同。人和动物不同，耕耘有收获，人就有乐趣。没有比课堂学习更体现耕耘收获的了，这就是人的乐趣。
4.某某某小学没毕业，现在是亿万富翁，怎么说？
发财是特质决定的，第一是投资魄力，第二要行动力极强，第三赚一百万能把四十万分掉。小学没毕业，活得很辛苦的人更多。人有两部分享受，物质和精神，而动物只有物质享受，家长不要把功利的东西套在孩子身上。
家长要跟孩子交流“为什么要学习，学习的目的是什么”。
我认为一个人的学习不应该只限于教科书，生活是最好的学校。我们都有这种经历：
- 去爬山，如果你对自然科学很感兴趣，那你对大自然的感受一定比别人深；
- 去海洋公园，如果你对海洋动物的习性很了解，那你一定比别人更兴致勃勃；
- 去历史博物馆，如果你对这段历史缺乏了解，看到那些文物(artifacts)提不起很大兴趣，只是为了孩子而来；
- 去旅游看古建筑，如果你没有建造此建筑的背景知识，那此建筑只能成为你到此一游的纪念而已。
如果你认为世界是迷人的，你的孩子也会有相同的认识，因为激情是会传染的。
家长应帮助孩子树立这样的理念：你不是考试机器，你也不是为了爸爸妈妈而学习。你是为了探索这个奇妙的世界，从而使你的生活更加多姿多彩而学习；你是为了增长智慧，为了探索你的独特个性、人生价值，从而使你的人生更有意义和快乐而学习；你是为了更充分运用你的特长和才能去帮助他人而学习。
在聊天中告诉孩子，学习的过程是不断探索自我的过程，你会逐渐了解自己喜欢什么、擅长什么，不喜欢什么、不擅长什么；会学习到一些知识和技能，让你今后有更多的选择权，去做你感兴趣的事。
对孩子，你只需要提出3点要求：
1.一定要努力，总结经验就行，但不要过度在乎考试成绩。
2.在现在知识更新这么快的时代，你怎样学比你从书本学到什么更重要。我希望你能学到各种能力，比如时间管理能力、适合自己的学习方法、分析和解决问题的能力、有独立思考的能力、寻找资源和自学的能力等等。
3.我希望你对这个世界有好奇心，想去探索世界的未知，求知欲强，有终身好学精神。我希望你能在学校发现一、二门你很感兴趣的学科，我希望你能钻进去，甚至用业余的时间在网上看更多的相关资料。
我希望你问老师的问题，老师都不一定能马上回答上来，而是说“嗯，好问题！我得想想，然后再回答你”。
学习不等于书本知识，更不等于学习成绩。书本知识只是学习的一个部分，生活才是最好最大的校园。
02
家长不要大包大揽，学会放手
我以前带学生去农村学农，看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果，有时用水冲冲，有时洗也不洗，擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。
再看看这些孩子平时在家里吃水果，都是家长把苹果皮削好了，把苹果切成片，摆在果盘里，牙签插好了，递到手上，孩子们还一副懒得吃的样子。
这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽，直接把“苹果”送到孩子手上，否则孩子就没兴趣。
比如：孩子做作业磨洋工、拖拖拉拉、不认真，或者没完成作业，往往与很多家长以下的行为有关：
过分关注孩子的学习结果；
担忧孩子今后的发展；
过多涉入本来属于孩子的责任范畴（比如，家长一遍又一遍叫孩子开始做功课，然后坐在孩子身边监督，最后再一道题一道题地帮孩子检查作业，要求孩子把每道题改正对才行）。
结果是，每次交上去的作业都拿满分或高分，但你能说那是孩子的作业吗？当你把孩子的责任揽成了自己的责任时，孩子即认为学习是为了父母，学习不是我的责任，表现出来状态是做作业拖拖拉拉、心不在焉、不想完成作业。
字写不好、语法不对、拼写有错、有时忘了做作业、或作业落在家里了，有时考试拿个不太好的成绩回家，这是再正常不过的事了，是孩子成长过程中不可避免的经历。如果家长因此大动肝火，埋怨、催促和责骂，不仅让孩子的能量都消耗在处理这些所引起的负面情绪上，而且会加深孩子对学习的厌倦和恐惧，阻碍孩子对学习的责任感和主动性的发展，其后果比孩子最初的“毛病”严重得多。
家长要做的就是：
明确地告诉孩子，学习是你的责任，不是父母的责任；你为自己学习，不是为了父母学习。
制定界线：比如，寒假作业在什么时候完成，必须自己完成，完成的效果应该是什么样子的，完成过程中有困难可以向谁求助等。
逐渐放手让孩子承担责任：包括完不成作业开学后需要承担的后果，作业错误率高需要承受的批评等，家长也可以和孩子做其他的约定。
规则制定好后，家长只需要和颜悦色偶尔提醒：功课做了吗？告诉孩子，如果他哪门学科需要帮助，可以告诉我，我们一起找解决办法。只要他知道安排时间，知道轻重缓急，不要过多涉入，只是有时表扬他的时间管理做得很好。
有些家长喜欢攀比，别人家的孩子怎么那么聪明？人家第一名，你呢？这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势，甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。
不要攀比，要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米，那1.3米就是比较合适的目标，千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了，就要求自己的孩子一定也要跳那么高。更不要只是为了自己的面子而逼着孩子读书，在压力下读书是做不好的。
03
让孩子感受到责任感和成就感
父母一直是孩子长大的阻力，尤其是独生子女的父母，只是你自己都不觉得。很多独生子女的问题，都是因为父母不允许他长大。长大的最高标志是什么？是选择。理论上，0—6岁的孩子，父母控制；6—12岁，共同控制；12岁后，孩子自己控制。可是在中国可能吗，我看30岁的儿子都是60岁的老娘在控制。这样怎么可能培养出有学习责任感的孩子。
1.与孩子站在同一个战壕里。
当孩子经历自然结果而意识到自己当初的选择是不明智的时候，我们的态度不应该是幸灾乐祸落井下石地数落孩子“你看你看，我都告诉你了，你偏偏不听，现在知道错了？”而应该是鼓励的态度“孩子，没关系。妈妈（爸爸）小时候也做了好多错事，吃一堑长一智，小孩子就是这样成长的”。
2.激发孩子的内动力。
我坚信每个孩子天生都孕育着积极向上的种子，只要家长对孩子有高质量的陪伴、关爱、赞赏、倾听和鼓励，就给这颗种子的茁壮成长创造了条件，孩子的内动力就被激发出来了。当然了，要给孩子进步所需要的时间。
3.接受孩子的不完美
从短期来看，孩子在家长不停地督促监督下的表现也许比家长放手后的孩子的表现好，这也是很多家长不敢放手的原因。但孩子在家长监督下的表现来自于外界的控制，而不是来自于内在的力量。
从长期来看，来自内在的力量会更强大更持久，我们毕竟只能陪伴孩子一段路，剩下的路需要孩子自己有内动力走下去，所以一定要接受孩子在成长中表现出的“不完美”。
只要我们改变我们的态度和方式，孩子的很多“问题”也会有所改善的。经常听到有家长埋怨已读高中的孩子对自己的事情表现得不太负责任，这或许是孩子小时候家长越俎代庖过多，或许是家长在“负责任”方面对孩子的期待值过高。
4.让孩子感受到成就感
我为什么会喜欢数学？我读中学的时候，有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题，老师从讲台上奔过来，摸摸我的头问，你现在的感觉是不是比吃了一颗糖还要高兴？我说是的。从此以后就喜欢上了数学，认为自己数学行啊。这就是鼓励和成就感的魔力。