我把这本书也划归于育儿类书籍。它更侧重于方法论，通过举例来总结出亲子之间相处遇到的各类问题以及对应的解决办法。

PET（parents  effectiveness  training），即父母效能训练。
书中有两个信息让我印象深刻，也算是我新学习到的知识点，在此分享出来。
第一，“我信息”。很容易想到，与这个对应的就是“你信息”。
什么意思呢？简单点说，就是分别以“我”字开头和以“你”字开头的一句话。
比如，我很不开心，就是“我信息”；你总是把客厅弄的很脏，就是“你信息”。区分这两种句式，以及正确使用会给亲子关系的建设、维护带来很大的影响。
书中提到，在日常沟通的表述中，由于存在思维惯性我们总是习惯使用“你信息”。而这通常会导致我们不经意间就对他人进行批评、指责、评判等，这是不利于问题解决的。
我们要做的，不是带着自己的价值观和思想去轻易地给别人下定论，而是客观地、真实地去描述行为、现象。
比如，孩子比平常晚了半个小时回家。你说“今天怎么这么晚，是不是又在路上贪玩了，太不像话了，想把我急死吗？”这就是评价和威胁。  但如果你说“你平常都是六点到家，今天晚了半个小时，六点半才到家。”这就是描述具体的行为。
第二、积极聆听和“第三种解决方案”。首先搞清楚一个概念“问题归属原则”，它是pet的核心概念。指父母或者孩子的需要没有得到满足的一种状态。
比如说，亲子关系中，孩子遇到了一些问题，导致他的一个或者多个需求没有得到满足，他由此产生了伤心、失落，后悔等情绪，那孩子现在就处于问题区，也就是问题归属于孩子。
对应地，如果孩子的某一些不可接受行为，影响了父母满足自己的需要，那父母就在问题区，问题归属于父母。
积极聆听可以处理孩子在问题区的矛盾，第三种解决方案可以处理父母在问题区的矛盾。
在亲子冲突中，父母相对权威，有时候会采取强硬措施让孩子服从；也有父母过于放纵，什么都由着孩子，稍微有冲突时就主动放弃，任由孩子自己行为。“第三种解决方案”就是相对这两种情况存在的。
这两种处理亲子矛盾的方式，我自己的理解如下：

1、父母首先需要放弃自己的主观意图，放平心态，不能倚老卖老，凭经验想当然。
2、把孩子当成独立的个人，而不是附属品。他们拥有自己的人格和思想，有权利按照自己的规划生活，即便这些规划可能还不是很成熟，甚至天马行空不可能实现。
3、父母要做的，是耐心地听取孩子的想法，耐心地挖掘孩子的情绪和真实想法，而不是只看到表面行为。
4、父母下放权力，让孩子积极参与决策，引导孩子自己想出问题的解决办法并给予支持。
最后，我想说，要想拥有健康、积极、和谐的亲子关系，父母要永远走在孩子前面。凡事都先扪心自问一句：我自己能做到吗？
答案如果是否定的，那就不要强迫孩子；答案如果是肯定的，那就麻烦耐心去引导孩子，用自己的实际行动影响孩子。
言传身教，潜移默化的力量不可小觑！

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《父母效能训练手册》

今日第一读

印象最深的作者所传递出的一个思想，两个字“真实”。想起不久前身边一个伙伴接视频的情节。两边闲聊的大概是吃饭，唱歌，打麻将的事。刚开始我还以为她是好友聊天，感觉不对，后来一问才知道原来是她上初中的儿子打来的。哦，当时我就惊叹❗️这亲子关系真心赞呀，最为重要的是他们都好真实～这是我特别佩服的。先不做其他假想与评判，扪心自问下自己，当父母的，晚上去做k歌打麻将通宵这样的消遣是否也能跟正以学业为重需要正面教育的娃娃这么坦诚地说了！这个互动中我看到的良好亲子关系是非常多的育儿理念所倡导的。而“真实”这一点更是今天在读PET里得到的最清晰的解答，父母是人，不是神。

真实如此重要，不仅仅因为真实比起虚假更加有力量！更因为真实才能真正让沟通变得高效而简单。我一直对自己的亲子关系比较自信，但也深知自己有些时候是心口不一的。而且还有点不明所以。今天读书，让我重新认真思索这个问题。看到戈登博士关于真实的这个论述，我想我或许找到了有些时候和宝宝们沟通吃力的症结所在。

去他的“接纳孩子的人，不接纳行为”～

人和行为分开这种抽象的感觉孩子真能够体会吗？而且你真的能做到吗？况且这说得通吗？就算你真能做到，你的孩子领你所谓的情吗？就算你说无所谓，可是你想过长此以往这将给孩子带来怎样的影响吗？而最终的结果又是你真正要去到的方向吗？

不得不说，育儿学习以后我也一直崇尚“无条件接纳”。可是努力过的父母们都和我一样会说：知道呀，可是臣妾做不到！

可是，我想说，今天看了PET突然有信心了，不在于找到如何当神一样的父母，而在于面对自己真实，真实面对孩子。是可以并且不难做到的！真实才是真正最有力有效的，也真正能够引领我们去到最终要实现的理想！因为真实只需要朝一个方向用力，而虚情假意，表里不一，会令你感觉到内心的拉锯震荡，相当内耗费神，如果你也体验过，一定深有感触。孩子通常也更喜欢接近真实的父母，而你，不也一样吗？

好，那怎么做到？

今日读书第一部分

曾在个体心理学大师阿德勒那里了解到“课题”一说，知道我们每个人需要负责自己的课题，不干涉他人课题。关系之难在于，人们往往不明课题之意，混淆课题之际。要么不负责自己的，要么随意干涉他人的。不得不承认，学习成长这些年过来自己在关系互动中也是会有模糊课题的问题存在。戈登博士在书中的行为窗口很形象地帮我们区分出亲子之间互动时需要明确的问题归属原则！惊喜！每个人负责自己的情绪，看清楚是谁的需求没有得到满足，负责自己的行为。解决自己的问题！真实以待，便能一切顺利！

孩子的拥有的问题区

无问题区

父母的拥有的问题区
按照宇哥读书法建议，今天我尝试实践收获的可以解决问题的10%，以下惊喜反馈！
今天大宝因为感冒生病还请假在家没入园，午睡时间换好睡衣突然就哭着闹着不睡觉，担心焦虑之下我先是自动开启说好话瞎玩闹模式想赶紧把她按下去睡。没想到这家伙瞬间变魔童，穿着薄薄的睡衣不管不顾就跟我极力对抗，怎么哄劝都不入耳，然后拳脚并用地要跟我扭打起来。我哄不了，开始威胁道：这样的行为我不接受，一会儿生气起来揍人的……彼时我就是书中的“骑墙派”……

因为几日睡眠不足我已经困得不行，一瞬间想到自己正要实践的书中的内容。也许黔驴技穷了，回归本能地真实，我对宝贝说：我累了，我困了想睡觉，没得睡着，是我的问题对吗，不能怪你……只听宝贝：嗯？的一声，大概是惊喜和疑惑🤔然后我又重复跟她确认了一下，她认真地答：嗯！表示认同。然后接下来的效果也是明显得不可思议，魔童没有任何过渡秒变乖宝宝！翻个身正正躺下！然后我说被子盖上去点，立马听话照做！心里欢喜就对她说：谢谢，我终于可以开始睡了，太困了～醒来后，我仍然记得对她表达感谢，她也自觉穿好衣服起来耍了。

真实承认自己的问题，领了问题的所有权，为自己情绪负责任，沟通互动便是如此简单！

阅读书籍：《PET父母效能训练手册》

阅读内容：序言及第1章  父母总被指责而非训练

阅读主题：应该怎样看待父母？

父母效能训练是由美国人本主义心理学家托马斯戈登于1962年创立的父母教育课程，如今已经成为一个全球性的顶尖教育品牌。该课程旨在向父母传授与孩子有效沟通的技巧，父母不但可以学会理解和看见孩子，而且也知道如何向孩子非责备、无伤害的表达自己的需求，用双赢的方式来解决家庭中的各种冲突，让家庭氛围更加愉悦。
本书总共16章，今日阅读第1章父母总是被指责，而非训练

这一章总括全书内容，探讨以下几个问题：

1、当孩子发生问题时，父母是该受到指责，还是训练？

答案是当孩子发生问题时，父母是被指责的第一责任人，而在作者看来，要养育出好的孩子，需要投入更多努力去帮助父母成为高效能的养育者。为此，作者创办了父母效能课程，实现了亲子关系的改善。

2、如何更好的实践父母效能训练？

3、为什么父母和孩子之间存在着那么深的隔阂？

4、为什么孩子反抗父母的现象是没有必要出现的？

5、父母的三种分类：输家、赢家、骑墙派，分别是怎样与孩子相处的？
总而言之，要想成为高效能的父母，没有捷径可走，学会对亲子冲突的有效管理，建立家庭新秩序的新方法，是PET理念的核心和精髓。

阅读书籍：《PET父母效能训练手册》

阅读内容：第2章  父母是人不是神

阅读主题:亲子之间如何沟通？
前几天，看一集《变形记》，里面14岁女孩特别叛逆，跟父母之间水火不相容，最后父母忍无可忍，把她揍一顿，后母亲和她一起到山区进行交换生活，结果，她半夜逃跑了。父母与子女之间为何会到这样剧烈冲突的地步？根源在于亲子沟通出了问题。
为什么亲子之间会关系会出现问题？

一个聪明伶俐的13岁女孩，在跟她两个女朋友出走后，她这样评价自己和母亲之间的关系：我们已经到了无法再交流的地步，哪怕是再鸡毛蒜皮的小事，例如学校的功课。如果我担心一次考试会不及格，因而告诉她我没有考好，她会说：哦，为什么会考不好？然后，她就生气了，因此，我只能撒谎。

这样的例子很多，亲子之间关系出问题，其实就在沟通出问题，是没有真正接纳对方。

当一个人真心接纳他人，又能表达自己的接纳时，他就拥有了强有力帮助他人的能力，所以亲子关系出现问题与父母的不接纳是有关系的，有的父母会说，自己的孩子，疼还来不及，怎么会不接纳？
那么什么是真正的接纳呢？

父母的接纳要表达出来，父母如何表达自己的接纳，孩子才能感知到？

一、用非语言表示接纳

人类传递信息的方式有两种：一为语言，一为社会学家所说的非语言信息（我们没有说的话）

非语言信息表达包括手势、姿势、面部表情等。比如，举起右手，掌心朝外向孩子摆手，孩子很可能认为这是“走开”离我远一点的意思；如果掌心向内，跟孩子招招手，孩子会理解为过来，离近一点。第二个手势表达的则是接纳感。
二、用不干涉的方式表达接纳

父母不干涉孩子的活动，传达一种接纳感，比如孩子在客厅搭积木，父母在一旁看书，每当孩子的目光传来，父母仅仅呼应笑笑，这其实就是对孩子的一种接纳。
再比如，男孩喜欢打篮球，每天放学回家会到小区里打一会篮球，父母的默认，不干涉，就是最好的接纳。
三、用被动倾听表示接纳

很多时候，父母与孩子之间，当孩子抱怨学校发生的事情，父母不加干涉，只是认真倾听，孩子在叙述中，自己就会消化掉情绪。父母的认真倾听，就是对孩子情绪的最好接纳。
亲子关系的缓和，需要父母对孩子真正的接纳，什么也不说，什么也不做，都可以传达接纳的感觉，而接纳的感觉是可以促成建设性的成长和转变的。