时隔21天735分钟，终于看完了这本书，虽然看的时间比较长，但感觉很爽。刚开始看到这本书的时候，其实我没有抱多大希望的，也就本着是本好书看一看的态度，一看就感觉真的很不错，把自己缺失的很多东西都说出来了，物质上的缺乏不觉得有什么，就怕身体上心理上的缺失。

          这本书主要是介绍人界线的问题，将界线不全的人和拥有健康界线的人做出了对比，简直是天壤之别，一个人的幸福生活和个人成长离不开拥有一个健康的界线，一个能清楚的说出自己的情绪，只给予自己心甘情愿给的东西，拒绝自己能力范围之外的求助是多么重要。整本书作者都是以圣经中人和神之间的关系进行的，神也有自己的界线也尊重人的界线。我们要像神一样知道自己要什么，不需要什么，创建自己的界线也尊重别人的界线。

          很多以前不能释然的事情感觉就是那么一点事，原来界线问题。一直以来可能也包括现在，我是很难拒绝别人的要求同样也很怕别人的拒绝。所以很事情做了但是心存怨恨和不敢寻求别人的帮助。很多时候我明知道我是需要帮助的，那人一直以来我帮过他不少帮，相信他也会帮我，可是面对那人就是不开不了口，非常的难受最后抱怨悔恨。这样的关系现在看来不会长久也就释然了，没有一个清晰正确有弹性的界线对一个人的一生都是一个灾难，注定会在失败中过一辈子。

        既知道了很多道理，就需要不断的去实践，界线这么重要，但想要建立你的界线肯定不会容易的，不然你早就已经很幸福了。付出肯定是少不了，痛苦无助到还得坚持，直到找到你的方向，拥有一个健康界线。知道自己的问题然后去解决它，相信你的人生不会太差，界线问题真的震撼了我的心灵，也让我真真切切感受到了自己存在的问题，让我们踏着界线十律的道路上，发展健全的你我界线，相信我们并不孤单。

                                  2021年11月16日

读到第十四章《对界线的抗拒》，我的读书速度慢了下来，有些段落也会反复去读。慢下来，反复读这些动作都说明这个章节是吸引我的。

尤其那两段“愤怒的反应”和“内心对愤怒的恐惧”。

以亲密关系为例，当先生因为听到我说不，或者我未做到他所期待的事情，他开始愤怒，开始使用暴力语言。这个时候我是有恐惧的。

“愤怒的反应”里提出了五点都值得我去学习。

1. 如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。

2. 你必须很实际地看待愤怒这个问题。愤怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法好转。

3. 不要让怒气成为你得做什么的暗示。要生气，就让他生气，你决定自己需要做什么。

4. 确定你有支持网当后盾。

5.和对方保持适当的距离，用爱心对待他。

最关键这些步骤不需要在怒气下进行，保持距离不让自己被控制也以生气来做自己的防御方式。文中提到了以同理心去回应，我打算日后试试看，“我了解你生气是因为我没有答应你的要求，我很遗憾你有这种感觉。我可以怎么帮助你呢？”

我猜，说这话的时候一定对方已经没有了怒气，我们的语音语调也是温和而坚定的。这是我们给予愤怒响应的另一种选择。

而我为什么会对对方的愤怒而感到恐惧呢？也许换一个人就不会有这样的恐惧心里了。文中对我的问题也做了解答。

假如生气的人可以让你失去界线，可能你心中仍有个生气的人在让你害怕。对我而言那个人有可能是我的母亲，因为母亲总是在小时候跟父亲吵架，我如果偏袒父亲，母亲也会对我很凶。考试成绩不好母亲也会对我很凶。这些年我努力让自己变得内心强大，也放下对母亲的害怕。也许还有些恐惧藏在记忆深处，藏在身体深处。当遇到强大的愤怒时这些恐惧还是被唤醒了。

关注自己能做到的部分，我想我能做的就是唤醒我自身的爱，放下这些恐惧。持续的幸福日记能够丰盈内在的爱，给内在小孩写信，读信给她听，只要自己不允许，没有人能伤害到自己。不断的练习，反思，相信问题会慢慢被解决，内心也会越来越稳定，自信心也会越来越提升！

把本书送给大家的建议拍照附上，都是非常实用的建议。对愤怒感到恐惧的朋友们也可以一起试试看。

《过犹不及》这本书一共十六章，目前我看到第十一章，看第九章的时候又回翻了第二章和第五章的内容。我越发觉得这可以当一本工具书来看，比如对婚姻里的界线问题比较感兴趣，你就可以直接从第九章看起“界线与你的配偶”，如果看到一些知识点不清楚的可以查看之前的一些章节从而帮助自己更好的理解。

当我有了工具书的认知之后，我做了另一个不同以往的选择，就是跳过了第十章“界线与你的子女”，原因是作者提出的一些观点有悖于我之前学到的一些育儿知识，我更倾向于选择之前的知识体系。所以我跳过那章接着读下一章，也许这个跳过的步骤对你来说并不是事儿，而对我来说这是我第一次尝试，从前读书我都是从拿起第一页开始读起一直读到最后一页才叫读完一本书。

而如今我更重我为何要读书？读书解决我什么困惑？我的精力有限，是否每本书都值得我精读？每一章都需要被读？回答了这些问题，我就能做好选择，也更好的为自己负责，回到本书的知识点我就是在选择上设了界限让好的进来不好的留在界线以外，我为选择的后果负责。

我想以第九章为例跟大家梳理一下我将如何用这本书解决我在亲密关系中的问题。

1. 查看症状，就是先找出问题。比如管教孩子上的分歧。

2.辨认特别的界线问题。是谁觉得在管教孩子上出了问题，如果是我，我就需要看是否我越界了，我需要尊重别人的界线，孩子是我一个人的吗？当然不是，那孩子父亲或者其他看护人是否有他们的养育方法，即使跟我不同我是否能尊重。我设限只能管理我自己的行为，而不是去控制所有人的行为。那我什么都不做嘛？也不行，我如果感动不舒服了我需要为我的感受负责，我可以合理的表达自己的感受又评估我的话语会不会伤害到亲人。

3.找到冲突的根源。我为什么会觉得其他人的管教孩子方式不好，会不会还是我想去控制别人听我的，有没有可能是受原生态家庭的影响，一直都听父母的，没有自己的权利，所以很想在自己家里行使自己的主权。

4.把好的收进来。建立一个我婚姻中设立界线的支持系统。我有倾听伙伴，有问题先找倾听伙伴倾听，捋出问题是谁的问题已经该怎么解决，自己解决不了也可以找专业的心理治疗师或者婚姻咨询专家。当我们内在找不出方法的时候向外寻求帮助是可以被允许的。

5.操练。把书中学到的知识用出来，比如响应而不反应，伴侣在愤怒的时候不被他所控制也愤怒的回应他，这时候空间上的设限可以试一试，告诉他我要自己在另一个房子静一静或者走出房子静一静。情绪平复后再选择面对他，表达刚才的感受和显露自己的界线。

6.跟坏的说不。面对不合理的要求说不，不对对方的坏情绪负责，直面自己的恐惧。

7.原谅过去曾经伤害我的人，我才能释放自己更好的生活。

8.活的积极。想想自己想要做什么？设立方向，然后一路走下去。

9.学着在自由与责任中去爱。这点对我来说最难，又想自由又要负责任，关系中一定会因为双方都想要自由而产生冲突，而让步一定不是出于委屈，而是出于爱才好。这本书未提到如何去爱，这需要我们花功夫先爱好我们自己才有多余的爱流向别人，并且爱自己也会减少我们向其他人索取更多爱的欲望。
最后我把第二章和第五章的内容概要整理出来分享给大家。读书读到一半多，我才发现我把界线和界限弄混了，这两个词反复出现在书中我却一直以为是一个词。今天查了一下这两词的不同才有点恍惚过来。界线就好比一道线，线这边是自己，线那边是别人。界限就好比设了一个结界，一下把你的地盘笼罩起来了，把你自己限制住了，你就只能在自己的领地内玩耍。所以设限只能给自己设限，你不能把其他人的领地给笼罩住。由于可以设立界线的事物很多，作者仅代表他的观点，我猜还有更多的界线示例。

不知道是否有人曾有过这样的感觉：明明不是你的错，可在面对对方一副“受害者”的模样时，你的内心深处的愧疚感便使你违背自己的本心，拒绝了“不”，而选择了“好”。我也常常为诸如此类的事情困扰，但《过犹不及》则在慢慢地教会我如何建立自己的心理界限。

首先，在面对家人时，我也曾像雪丽那样，在浓浓的愧疚感中，收起我的界限，溃不成军。每次一当我看见她伤心、流泪的时候，较强的同理心变会让没有界限的我深感痛苦，我会从内心深处觉得，这一切都是因为我，如果我不存在就好了；都是因为我，让她陷入那种悲伤之中。可是，渐渐的，我发现了逐渐冒出头的隐患：每当我陷入无法自拔的愧疚中时，我接下来很长一段时间的计划都会被打乱，那时我对我的生活就完全失控。但是，现在不同了，当我小心翼翼的设立我的界限后，愧疚的感觉也明显减弱了，并且我学会了合适的拒绝，因为她还有其它的方法可以倾诉，而我也还有更重要的事情急需完成。一次又一次的保护我的界限，使我对生活有了更多的掌控感。终于，我逐渐成了生活的主人。

其次，在面对朋友时，我也很难说不，总是在犹豫很久之后，在对方一脸“你伤害了我”的表情下，屈服了内心的愧疚感：看，就是因为你拒绝了她，所以她才那么伤心，都是你的错。如果你想让她重新开心起来的话，就不要拒绝她了，明白吗？不然她可能会离开你哦，她会找新的伙伴，而你就又只剩下一个人了……于是，在经历了内心激烈的思想斗争之后，最终无奈的说出了“好”。可是，有时我会发现，她们在遭遇困难后会向我吐露不快，然而当我满心郁结，急需有人开导的时候，身边却空无一人。于是我常常能够深切感受到这世界的大与冷。那种即便你穿的再厚也无法抵御的寒冷，只因这寒冷源于灵魂深处的孤独。但，现在不同了，当我看完了这本书后，我开始反思：我究竟想要的是什么。现在我已有了答案。我想要的是由我自己掌控的生活，而不用屈服在别人的伤痛下。我开始慢慢地修建我的界限，虽然，在使用过程中由于不够熟练而导致了几次冲突。但我渐渐的发现，我的拒绝对她们的伤害小了很多，她也很少会再露出一脸“委屈”的样子了。虽然我曾一度担忧：我的拒绝会令我失去我的朋友，但同时我也明白，如果一段友谊一定要让我一直处在愧疚感中，那么，这样压抑的情感我要不起。因为，我还有自己的生活要去经历。

最后，我想告诉大家：我们每个人都有权利去爱别人，可同样重要的是，我们要学会爱自己。因为要彼此相爱，除非你内心也得到爱，不然你无法去爱别人。当然，我们在设立界限保护自己内心的同时，也要尊重别人的界线，因为你的痛苦，不全是他们的过错，而是自己内心缺乏界限所导致的。所以不要责怪别人，自己才是问题的症结所在。