一直想写点什么，但总是无法落笔。可能是因为拖延症，也可能是内心的感慨未积累到一个高度。
我是不爱言说的人，但爱文字。但在过去的一年里，紧张、无奈充斥了整个生活。有的时候，觉得自己像瞎子一样摸索在茫茫大海。不敢写太多，因为情绪会像倒钩一样划破心脏，那种粘稠的血腥感只有自己能体会。每次坐到座位上，是颤栗的。因为不知道自己的自尊心及情绪是否会在下一秒崩塌。就因为如此，负面情绪太重，压得我喘不过气。还自以为很帅地闹出一些事，最终结果只是徒然。对于我，逃避只是一种不明了的态度。最后迫于各种因素，我屈服了，对这个世界乞怜。没有一丝温度的血液，没有任何表情的面貌，我以为已经是全部。
事情转机出现在分班。虽然那些冷嘲热讽让我很不爽，但只是笃定地选择了文科。也不明白原因，在文科班的生活好像也还不错，我可以欣然的接受所发生的一切。好与不好，原来只是心态问题。不喜欢争，争各种名利。班主任曾说：来这里读书，没学会竞争算是白来了。我承认，我来这里读书本身就是一个错误。我能做的就是如何把错误生掰硬拗成一个完美的圆，而圆心是那颗不变初衷的心。
上次考试的作文，我心生感慨，用奉太郎的两句话贯穿了全文。我一直以为高中生活是灰色的，但是我慢慢发现它是蔷薇色的。就这一点，我的奉太郎的想法很契合。因此从那以后，看到有些人在空间、在生活中抱怨这，抱怨那。以为自己是林黛玉转世，哭哭啼啼。以为自己是上帝抛弃的孤子，唧唧歪歪，带来大量负面情绪。那些人得到的最终不是同情，而是鄙视。
在此，我要穿插一个故事，一个现实生活的故事。世界对于弱者，总是怜悯着，爱惜着的。但是近年来乞丐致富的话题一直居高不下。而我，那天遇见的就是一个乞讨的小男孩。
孩子算还穿的体面，衣服裤子也没有任何补丁的痕迹。他拿着粉笔盒大小的纸筒，到处索要钱。我当时正在一个摊点买吃的，孩子就怯怯地伸出手要钱，中年大妈没好气的让他走。他倒也干脆，寻找下一个目标。不一会儿，他就走到我旁边。这下，我可看清他的真面目。两只眼睛是不对称的，一个还算完整，另一只只有原来眼睛的大小，具体的也形容不来，估计和杨绛先生笔下的老王差不多。我拿了些零钱给他。“别给他，别给他！”大妈叫喊着。我正诧异社会人性已经沦落到这种不堪地步的时候，她接着讲：“他妈妈跟人跑了，爸爸是个酒鬼，基本和奶奶生活，他一个星期“赚”的钱比我们还多，拿着这些钱还去洗脚城洗脚，唉......”我的世界观顿时被颠覆了，意识语塞也说不出三言两语。下意识对旁边未走的他说：“爸爸逼你乞讨吗？”他特天真的说自己乞讨的，这样有零花钱。他笑得很明朗。
我还能说什么呢。这个世界已经扭曲到这种地步了，连同情都用错了地。我们真正应该同情的是自己一味的相信。
这是世界观的问题。除去这些，我更愿意相信林清玄笔下的《负琴盲翁》。那更纯粹。
太多的事情经历过后。我想对自己说：不要害怕，不要逃避，去接受所发生的一切。好与坏，都是自己创造的。如果说最大的幸运是活着，那么你爱的和爱你的人都健康活着，就是莫大的幸福。现在你活着，就是幸运。现在回想过去，我就是曾经一度被自己扭曲的世界观所隔离。所有的人，在我眼里都是戴着假面，张牙舞爪的人。他们说的话都是利剑，无论善意与否。这样想想，我实在太恐怖了。
慢慢明白。那都是自己臆造的。
不要总是在意别人，这样太累，走进自己的内心，听听自己的声音。慢慢来，一切都还来得及。
再苦，再痛也没有办法，因为你还活着