很有启示，比如说：观点1，比语言的技巧更关键的是家长的态度。观点2，学会赞赏孩子。观点3，不要在细节上过多干涉孩子的生活。......
想来，很多事情或许会在我们的一念之间转变，只要我们积极的去尝试，同样的情形也许会给我们带来不一样的感受。当然，由于一直以来所形成的教育氛围早已先入为主的无时无刻不在左右着我们的思想以及孩子，在很多情况下，我们的尝试并没有起到明显的效果，但是我坚信在我们不断的摸索着怎样才能教育好、培养好孩子的这条道路上，只要肯积极的去尝试、去思考，每一天每一刻都会给我们带来新的发现和惊喜。

你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果

父母怎么说孩子才会听读后感
读后感 父母 家庭教育作为美国家教类图书累计销量第一名，刚开始看到这个书名我是拒绝的，因为我不想要一个事事都听父母话而没有自己主见的孩子。
花了几天时间读完本书才发现，它并非教你培养一个对父母的话惟命是听的孩子，而是让你在培养孩子的道路上少走弯路。孩子成长过程中的问题不会因为你读了这本书而消失，但你可以学到非常具体的方法论。
这本书完全没有提到“正面管教”几个字，但如果说《正面管教》这本书是传递给你一个大的框架/系统/方向的话，那这本书就是与正面管教理念不谋而合的实践指南。其中有大量具体的案例，彷佛都是在自己孩子身上发生过的情景；也有详尽的提示，在哪些情况下，使用这些方法需要注意什么。
全书分为7章。
第一章《帮助孩子面对他们的感受》。1、全神贯注地倾听；2、用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受；3、说出他们的感受；4、用幻想的方式实现他们的愿望。
很多时候，无论是小孩或者大人，其实需要的是自己的感受能被人接受，自己的话能被倾听；而不是被说道理，更不是被全盘否定。
有时候，仅仅是让孩子完全被倾听，问题就能迎刃而解。告诉他们，别哭啦、这有什么好哭的、这有什么难的、这不值得生气……等等，他们会觉得自己的感受不被认可，从而不愿意与父母倾诉，更不愿意与家长合作来解决问题。
第二章《鼓励孩子与我们合作》。
孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。孩子想多吃糖、多看电视、不想穿多一件外套……
家长如何处理自己的负面情绪。本书不是教我们凡事不要生气，不能有任何负面情绪；而是要正确表达，在表达的过程中不要用言语来伤害孩子，例如责备和问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言……这些都会将孩子越推越远，不愿意听你的话。