用电影的语言表达思想，用思考的力量逼近真相。大家好，这里是羊梨拆书之《幸福的勇气》系列节目第四集。

在上一集里我们讲到，逆境下同命不同运的关键分叉点在于，有人始终是受害者心态，有人却能切换到博弈者心态，而博弈者心态的关键又是直面问题正面沟通。

但正面沟通这一点，对我们很多很多人来说，特别不容易。尤其是读书比较多的人，尤其是比较含蓄内敛的东方人，说白了，就是越是脸皮薄的人，迈出这一步就越艰难。

大家有没有这样的体验：我们在关系比较疏远的人面前，往往能据理侃侃而谈，去表达自己的诉求，试图影响说服别人；但是到了自己的父母、领导面前，很多话只能闷在心里，甚至写出来都行，就是不好意思当面开口讲出来。

《死亡诗社》里尼尔对于戏剧表演的热爱，在室友面前毫无掩饰，在Keating老师面前也能说到动情之处溢于言表，唯独在自己父亲面前，很难。他宁可采用鸵鸟政策瞒住，甚至宁可开枪自尽，也始终过不了向父亲正面沟通这一关。

《厕所英雄》里贾耶对丈夫和公公的正面沟通也很不容易。我们设身处地代入进去想想，在夫妻感情的最顶点，又是格外具有仪式感的新婚夜，就为什么家里就不能有厕所这样三言两语说不清楚的棘手问题严肃辩论，我们是不是会感到有心理障碍，是不是可能会觉着这时候讨论这事，有点不合时宜啊？然后久了习惯成自然，是不是也有可能就像那个地方的其他所有女人那样，从众、容忍，就这么过下去了呢？

《阿甘正传》里丹上尉主动去找阿甘，这一步也很难。他俩虽然并不是亲人的关系，但之前丹上尉是阿甘的上级，在枪林弹雨中身受重伤被阿甘救了出来。早在战场上丹上尉就已经死志已决，被救出来以后第一反应不是感激而是愤恨、破口大骂。截肢手术之后，心态已经崩溃，说了很多伤害阿甘的话。同样代入进去想想，假设我们是丹上尉，如果再次面对阿甘，而且还是带有点请求对方给自己一份工作这样的性质，这样的正面沟通是不是也会心理压力很大也会感觉很尴尬？很多人可能会想一想、摇摇头，就让这念头自个儿过去了吧。

为什么我们面对相对比较陌生的人正面沟通会比较容易，面对亲近、有着复杂羁绊的人正面沟通反而会那么难？我认为答案首先还是出在纵向关系这几个字上面。

我是在被讨厌的勇气拆书系列的第二十集《教育孩子，不能批评也不能表扬？》这集节目里第一次提到纵向关系这个概念，在纵向关系里，人们的地位有高下之分。

威严的父亲与听话的儿子、男尊女卑社会里的丈夫和妻子、公司里的领导和下属、军队里的长官和士兵，都是非常典型的纵向关系。纵向关系的内在根源是地位不平等，外在表现就是要通过一系列有仪式感的礼制来强化确认。

无论东方社会还是西方社会，任何一组纵向关系都会或明文约定或心照不宣地形成一些规则范式：在纵向关系的尊者或者是卑者面前，哪些话能讲，讲到什么程度，怎样的言行是得体，怎样的言行就是逾矩、情商低和不懂事。这些或明或暗的规则，长期规范着身处其中的人们，慢慢内化于心，在大家内心里产生了自我审查的肌肉记忆，尊对卑就应当展现威严，卑对尊就应当展现恭敬，如果打破这样的规则，不仅为“公序良俗”所不容，大家心里也都会觉得怪异、别扭：这人怕不是有病吧？

在所有这些旨在确认强化纵向关系的规则范式里，偏偏就没有正面沟通这一条，因为正面沟通必然导向横向关系，这也是纵向关系中既得利益方的大忌，因为在横向关系中他们的权威感就会被平等感所替代。

这也就是为什么，尼尔有吞枪的勇气，《三个傻瓜》里拉朱有跳楼的勇气，他们却没有跟纵向关系中的尊者正面沟通的勇气——因为在长期的纵向关系的教育规训中，这一点已经被Shift+Delate删除干净，不再是他们的选项了！然后用进废退，长期的缺乏正面沟通训练，导致我们很多人不具备这方面的技巧，很难做到平和充分的正面沟通，常常在隐忍和爆发的两极之间摇摆。

正因如此，阿德勒学派反对纵向关系，它不仅营造不对等的地位，同时禁锢人的精神自由；也正因如此，逆境中的人们特别需要从受害者心态转变为博弈者心态，认识到自己永远拥有正面沟通这个选项，重拾其勇气，磨炼其技能。

前面也说到，正面沟通对于脸皮薄的人尤为不易。同样是失业，《大公司小老板》里边的两位老员工，要么情绪失控，要么黯然接受。《小丑》里亚瑟因为不是自己的过失遭到开除，他也没什么好办法。但《永不妥协》里的女主埃琳却能霸王硬上班，近乎耍赖般地对老板正面沟通，一举结束了失业的状态。还有《神秘巨星》里的小女孩尹希娅，她的性格也许不太讨喜但是很有效，面对音乐道路上的贵人米叔，几次三番厚着脸皮强人所难，最终联系到了那位王牌离婚律师，完成了支线任务。

脸皮厚的人，往往是更加以自我为中心的人，对“我的利益”看得更重。虽然明知死皮赖脸、强人所难会付出人情成本、心理成本，但是相对于我之所欲，这些代价是值得的。同时，这些人的钝感力会比脸皮薄的人更强，同样是求人办事，他们付出的人情成本和心理成本也会比较低。

不得不说脸皮厚的人在这一点上会具有一些性格优势，但如果我们凑巧是脸皮薄的那一类人，也不是没有破局的办法。

首先要认识到，脸皮薄不一定就是缺点。脸皮薄也有两种情况，一种是相比他人的利益，更在意他人对自己的看法，其实在意的还是自己，这种情况我们在被讨厌的勇气拆书系列的第十八集《越在意他人看法的人其实越自我》这集节目里已经详细分析过。另一种情况是对自己的底线、要求更高，对他人的利益更看重，担心正面沟通争取自己利益，会让对方处于一个为难的境地。后者这种情况，常常具有更强的人际关系同理心，只要没有身处困境，这种品质没什么不好，更容易交到真心朋友。

如果脸皮薄的人，又处在逆境中，还老是不好意思开口正面沟通表达自己的需要，就需要针对性培养钝感力，以改善这种状况。

钝感力的训练，可以先从关系比较远的人开始，尝试一些无伤大雅但是超出了你舒适区的言行，就好像我这几集开始真人出镜，有人支持有人嘲讽，这样也是在训练钝感力。在此过程中需要意识到：

第一，有人骂你、嘲笑你很正常。之前我们节目里也讲过，人群中总会有少数人支持你，少数人讨厌你，大部分人对你无所谓。用好幸福烦恼公式，把关于别人对你态度的预期降下来，就会提高自己对出糗的忍耐度，也就有助于训练钝感力。

第二，别人对你的嘲笑辱骂，伤害性不大，侮辱性也没那么强。如果此人是路人，喷完以后跟你就没关系了，你们很快就会相忘于江湖，谁也不记得这一茬。如果此人是熟人，可能就是开个玩笑，也可能做好了友谊小船翻船的准备。那既然翻了船，就是路人，也没必要在意了。

第三，你的表现无论合适与否，也不会对对方造成多大的心灵创伤，不用过于纠结自己哪里的言行举止是不是不大得体。每个人手上事都那么多，不会花太多精力心思关注你。

第四，钝感力的强弱，跟“自己有多想要”，很有关系。自己想做的这件事越坚决，就越能拉得下脸。当我们对于即将发生的正面沟通感到踌躇纠结时，不妨问自己一下，自己究竟有多想争取这件事，是否足够坚定？

最后，归根结底，还是要拥有课题分离意识和被讨厌的勇气。尤其是在亲近关系的正面沟通中，自己的需要、诉求及其理由，都是自己手上的牌，该打出去时就得打出去，哪怕对方听见这些话会感觉诧异震惊。这些关乎你的核心利益和未来，在正面沟通中讲出来就是你的课题，至于对方会如何反应，那是他们的课题。法罕鼓起勇气表达出自己钟爱的是摄影，并不想学工程，他不同意他父亲的意见，不代表他不爱父亲这个人，亲近关系中的事和情一定需要分离开。

而且，在很多很多时候，勇敢地正面沟通，并不会损害两个人之间的亲近关系。相反，它会让你们的沟通触及此前从未涉足的深水区，这个交流的过程会更加有助于你们理解彼此的思考脉络和隐衷，当沟通充分之后，不仅你的需要可能得到了满足，你们的感情也很可能会收获意想不到的升华。

好啦，这两期走出逆境的上下集节目到这里就结束了，愿逆境中的大家都能拥有博弈者心态和正面沟通的勇气，早日走出低谷！