一个中国孩子的哭泣

翻开那张陈年的照片。

那正是1937年8月28日，日本侵略者轰炸上海火车站时的情景。这张照片上有一个小男孩，小男孩身穿着破烂不堪的衣服，衣服部分地方已经被从伤口里流出的鲜血渗透了。这个孩子也许因为饿了，也许因为伤口的发炎，也许因为见不到父母，也许不愿意见到眼前的情景，他一个劲的哭，可能希望这哭声能引来他的父母，引来一些好心人。但是这是不可能的，这方圆百米一片凌乱，被炸得寸草不存。别说人影了，就连一只鸟也没有飞过。小男孩他怎么也搞不明白刚才还是躺在妈妈的怀里的，吸着妈妈那甘甜的乳汁。可不到一会儿随着几声轰轰的响声，自己就被妈妈扔出了怀里飞了一圈坐在了地上。看到了无数的人在呻吟着：“可恶的鬼子，我死了做鬼也不放过你们的。”树上和地上满是血肉模糊的尸体。而那个小男孩的侧面上方的桥已经破烂不堪了。桥上的木板一片片掉落下来，好像是在下“木板雨”。铁轨也被炸的面目全非。

日本鬼子是那么的可恨，战争是多么的残忍。几分钟就让上海火车南站成了废墟一片。
为了孩子们不再为失去亲人而哭泣，请结束战争的硝烟吧！

我总喜欢独自一人倾听钟摆冷漠无情、永不休止的滴嗒声。那奔腾着生命的旋律在寂静的屋子里荡漾，孤独也是一种享受，但并不完全因为如此，更重要的是它能盛下很多美好的回忆。
小时候喜欢哭，那哗啦啦的眼泪每次都能把父亲的注意力集聚在一起。还喜欢放风筝，而这两个喜好恰是紧密相连的。哭了，父亲先是哄我，然后拿着风筝带我出去放。一个人放风筝没有意思，我认为只有父亲牵着我的小手在辽阔的天空下奔跑才知道幸福是什么滋味。尽管每次都摔倒，但依然笑声不断。
喜欢那种自由自在的飞翔，也喜欢那种“极具影响力”的大哭。我常想，幼儿的时代是最幸福的。然而，这种幸福持续不了多久，就像风筝，在风的催促下，掉进了云海。——断了线的风筝只会引来又一次的大哭。
时钟在滴嗒作响，奔腾的旋律快得令人窒息。转眼间，我要上学了，在风筝线断了的日子里。岁月的河流把我冲向彼岸，我看见每个人在这条流里似乎都在寻找些什么，就像我寻找着那只风筝。
以后，父亲就再也没有带我去放风筝，因为我长大了。父亲每次都说很忙，小时候是因为怕我哭才带我去的，现在长大了也就没有必要了。
为什么？难道一定要小孩子才能博得大人的疼吗？一种透明的液体从眼睛里流出来……只会很小声地哭，不会像小时候那样张大嘴巴发出“哇哇”的声音。不想长大，可又能怎么样呢？
于是，我开始回忆小时候放风筝的情景，伴我回忆的还有那不知疲倦向前进发的时钟。
钟摆在滴嗒作响，每一响都标志着生命缩短一秒钟，标志着大自然赋予我们每人生命中的一瞬已经一去不复返了。不想长大，不仅因为不想经历生老病死，还因为我眷恋并希望能永远停留在幼儿的时代……
不想长大，一种莫名的伤感与悲哀化作泪水在脸上划下一道道泪痕，伴着以其阴郁伤人心神的时钟。
时间再往后推两年。我在图书馆里看到劳拉?理查德写的《寻找时钟》，沉思许久，泪珠滴落在纸上：“时间总是会走的，既然我们无法使它停留于某处，那么就请想方设法用新的、充满活力的东西来充实你的人生吧，这样或许你的回忆会更精彩些。”
直到现在，我仍喜欢独自一人倾听钟摆。它虽然冷漠无情，但却能带来某些美好的回忆。偶尔还会流泪，在含有责备意味冷冷作响中

我的眼睛就像一部相机，时时刻刻都会把自己身边的事拍下来，牢牢地印在我的脑海里。可是，随着时间的推移，许多镜头都被我忘记了，唯有一件事，我至今历历在目。

那是一个星期天的中午，爸爸又去加班了，妈妈对我说：“翀翀，妈妈去买菜你一个人在家玩电脑，别出去玩，还有，书房有个“火影”U盘，不要动哦！”“恩。”我爽快的答应了。妈妈走了，我冲进电脑房，兴致勃勃的玩起电脑来……

大约四十分钟左右，妈妈回来了，我关掉电脑，回卧室看起《二战风云》。正当我看到兴头上的时候，妈妈气冲冲地奔进了卧室：“李旭翀，你趁我不在，干了些什么？”“玩电脑啊！”我继续看《二战风云》没注意到妈妈的脸色，妈妈走上前去，劈手夺过《二战风云》，甩到床上恶狠狠的说：“你别装蒜了，你动了我的U盘，这么不诚实，真是的！”边讲边用手指着书房，顺着妈妈的手指看去，果然什么都没有。“真的……”话没说完，“啪啪”两个耳光落到了我的脸上，我大哭起来。这时，爸爸回来了，问明事情缘由后，笑着对妈妈说：“你不是把U盘放进手提包了吗？”妈妈急忙打开手提袋，一看，里面果然是U盘!”我停止了哭声，说：“谁不诚实啊？”妈妈急忙说：“翀翀，对不起。”

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那一次,我流泪了

泪,有很多滋味:有悲伤的泪,成功的泪,悔恨的泪......那一次流泪,每一滴,都是那么刻骨铭心......
今年7月,热的出奇.我向妈妈讨了10元钱,准备去买冰淇淋,妈妈把我叫住了:“等等!小可,你买完冰淇淋顺便去买点菜!”我心不在焉的“恩”了一句,妈妈看出来,就问我去买什么,我支支吾吾了半天没答出来,妈妈的脸马上“晴转多云”了:“叫你帮家里坐点事,怎么那么被动啊!你把我的话当耳边风啦......
终于下楼买到了冰淇淋,我马上把刚才的不愉快抛到了九霄云外,我一边跑跳着去菜市场,一边哼着刚出炉的自编小曲:“今天天气好晴朗,处处好风光,买到了冰淇淋‘顶呱呱',只是老妈太唠叨!”我很快来到了大小街,挑中了一把空心菜,准备付钱.我手伸进裤袋里,却只掏出钥匙,我一下子就慌了,但也只能安慰自己:没事,说不定在上衣口袋里,再找找!可我找了不下10遍,那剩下的9元钱和一个草莓挂链就像和我捉迷藏似的,怎么找都不见了.老板见我掏不出钱来,态度马上就变了:“唉,你是不是没钱啊!小小年纪不学好,怎么光干这骗人的勾当啊!”我只好离开,沿原路寻找钱和挂链.我既委屈又气愤,眼泪都快掉下来了.
找了半天,还没找着,我的心凉了大半截:来往的行人这么多,肯定早被谁捡走了,现在谁有这么好心,拾金不昧.我垂头丧气的来到文庙,看看钱有没有丢在这.一个奶声奶气的声音传来:“小姐姐,你怎么了?”我没好气地回答:“丢东西了!”“丢什么了?”“9元钱和一个草莓挂链!”“是不是这个呀!”小女孩掏出的东西令我眼前一亮:“对,对,就是这个!”我顿时激动得话都说出来了,过了半天,我才缓过神来,向她道谢.“冰冰,回家了!”女孩的父母在呼唤她.“小姐姐再见!”“唉,再见!”这时,一个阿姨告诉我这个叫冰冰的小女孩在这儿等了很久了,父母催促她好几次,她都不肯走,执意要等钱的主人来.我握着9元钱,望着小女孩远去的背影,滚烫的热泪落在我的手上,我知道,那是感动的泪水。

至今我还依稀记得，当时让我感动万分感激涕零的那件事情。

那是在我四年级下学期后半段，天大的不幸降临到了我这个无知的小学生，我没有任何征兆的生了一场大病，需要住院一个多月，因此一个多月没去学校上学。
在这我独自一个人躺在医院病房里的一个多月里，我感到孤独寂寞极了。每天什么事情都做不了，离开了好朋友；离开了爱我的老师；离开了熟悉的教室；离开了给我欢乐的电脑；离开了我心爱的小狗，我只能躺在床上，望着煞白的墙；望着墙上的窗；望着吓人盐水瓶。

当我望着窗外忽飞忽落、自由自在飞翔的小鸟的时候；当我听着楼下有小朋友们欢快的笑声的时候；我心里无比的落寞。可陪伴我的只有一瓶瓶盐水、一片片药丸。到了夜晚，我翻来覆去，怎么也睡不着。最后干脆呆呆的望着月亮，到白天再去睡觉。

这种孤独、忧郁的心情到了那天中午，发生了一件事才让我的心情有所好转。

那个阴雨绵绵的下午，我的心也比较阴沉，只好正躺在病房里休息。

忽然，一阵轻轻的敲门声传来。姥姥一打开门，就有二十多个人窜了进来。

我吓了一跳，仔细一看，原来是一伙平日里和我一起学习，一起游戏的同学。竟然有二十余名同学不远万里地来看我了。看着一张张熟悉的脸蛋，我原本阴郁的心情一下子豁然开朗了。这时同学们已经在我的床边围了一圈。有的给我带来了水果；有的给我带来了玩具；有的给我带来了一束鲜花，有的给我带来了故事书，有的给我拿出了家庭作业。他们还陪我玩击鼓传花游戏。见我玩累了，同学们让我坐在床上。他们则给我讲笑话、唱歌……我笑了，这一个月来我第一次感到了快乐。

在他们来看望我的半天里，我又快乐又感动。使他们不仅给带来了礼物，还给我带来了快乐和好心情。到了傍晚，我送同学们回去，看着他们远去的背影，我留下了感动的泪水。

那一刻,我流泪了

只记得，那天的天空是阴沉沉的，被一团团巨大的乌云笼罩着，看上去像束缚的网，显得沉甸甸的。

似乎要下雨了。

我坐在教室临窗的位置，看着这天，小声地嘀咕这天气多么糟糕，心里却隐隐感到一种说不出的苦闷，只觉得好像有什么事要发生。

半节课后，爸爸把我从教室带了出来，他的眼是红红的，没有眼泪，不过脸上依稀的泪痕还是可以看出。车子是颠簸了很久才停下来的——到老家了。

家里挤满了人，邻居阿婆、大叔……一些很久才聚一次的人都到了。他们耷拉着脑袋，坐在屋前屋后，每个人的脸上都是严肃且悲哀的。不见爷爷奶奶。不知什么时候，那嘈杂的哭声已经传到我的耳朵里，我傻愣着，但我知道我的预感应验了。

我傻傻地绕过人群，来到爷爷的房间。眼前的景象，让我惊呆了——爷爷平躺在床上，面无血色，两手安详地放在两边。姑姑、叔叔、表姐等人不是跪着就是靠在墙角哭泣。奶奶看见了我，哽咽地拉着我，抽泣着说：“你再也没爷爷可叫了。爷爷因病去世了！”不知道是因为被这晴天霹雳惊呆了还是吓傻了，竟然忘了怎么哭了，只是呆住了。靠在墙角，蹲了下来，眼前浮现的，是曾经的一幕幕。

每天天刚破晓，爷爷就醒了，有时我也醒了，他就会带着四岁的我下地。他会搬来一把椅子，我就坐在椅子上看着他忙碌。他总是边耕种，边教育我要珍惜粮食。那挥汗如雨的情景，是我后来读“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”时映在脑海里最清晰的画面。

午后，爷爷带我坐在葡萄架下，拿上一本书翻翻。我依偎着他，他教我识字，有时给我讲故事。入学前的我从爷爷的口中知道了很多同龄人不知道的故事。

晚上，爷爷会带我去串门，我们一起踏着月儿撒下的余晖走，地上映着一高一矮两个影子。

“爷爷要走了，”奶奶悲腔的话把我拉回现实。奶奶抬起泪眼，“爷爷疼你吗？”

顿时，我的鼻子一酸，眼泪爆发了，积蓄已久的悲伤在这一时刻，猛地爆发了。泪飞顿作倾盆雨。眼泪顺着脸颊流下了，是咸的，是苦的……

天，终究下起了雨，是倾盆大雨。爷爷的灵车即将上路了。我哭着，猛然醒了，不顾着大人提着的雨伞冲进雨中，趴在灵车上号啕大哭，因为我再也见不到爷爷了。

回忆起六年前，那时我的心情如那天的天空一样阴沉又凄凉。就在奶奶问“爷爷疼你吗”那一刻，我流泪了。六年后的今天，泪光中，眼前仍是爷爷慈祥的面容，耳边仍是爷爷亲切的声音。

那一刻，我流泪了

那次，我流了很多泪。 那天晚上，我听见爸爸和妈妈吵架，我就去拦他们，可爸爸使劲把我一推，我当下就跌倒在了地上。他们根本不管我，只顾忙着吵他们的架，我就坐在地上大声地哭。爸爸嫌我影响他们吵架，就把我提起来，关进我的小房间，转身反锁了门，又去吵架。我坐在自己的小床上听爸爸妈妈吵架，一直听到晚上十一点多，我就迷迷糊糊地睡着了。 第二天早上醒来后，我听见他们还在吵。啊！原来他们吵了整整一个晚上。这时奶奶来了，她先打开我的门，把我放了出来，然后就去拦爸爸妈妈，可是我爸爸竟然不听她妈妈的话，还大声犟嘴说：“妈，你走开，别管我的事！”我奶奶看自己管不住儿子，就转身来管孙子，可她刚一转身就差点被地上的凳子绊倒。奶奶往地上一看，见桌子倒了，凳子破了，爸爸把家具都给砸了，奶奶气得哭了。看见奶奶哭，我也跟着哭，这时被折腾了一个晚上的妈妈也走到床边，“哇”地一声哭了。看见奶奶和妈妈哭，我也像凑热闹似的大声哭起来。这时我们一家人只有爸爸没有哭，他不仅不哭，还骂我们说：“你们哭的死了人了！” 我知道没有死人，但我止不住哭，并且流的泪最多。 指导教师：牛东院 好伤心吔，不过能如实的写出来也就不伤心了，看来爸爸妈妈的吵架能带给你一片好作文，这一架也没白吵。 风轻轻的吹着，我在记忆的长河里走着，过去的多少日子在我手中流走了，那些日子里的快乐、激情......我怎么也想不起来了，只知道那一次我很伤心，很伤心的哭了。 个灰蒙蒙的早晨，在环境的作用下我的心忐忑起来。上学路上我被飘落的不少雨点打中，一种不祥的预感开始在我的全身遍布。 当老师开始宣布分数的时候，我被汗水浸湿的手握的更紧了，双脚也电线杆似的直直的杵着。外面的微风也化作狂风，雨点也倾盆而下。忽然一个炸雷响彻碧霄，接着老师拿起一分试卷…… “86”，我的脑子里闪过这一数字，随之而来的是一片空白，久久没有上前接过。我的名字在教室徘徊三声之后，僵硬的脚移动了几步，用颤巍巍的双手接过那好似在嘲笑着我的试卷，然后在同学们的目光汇聚处缓缓移动了下来。外面狂风怒吼着，暴雨倾泻着，划破长空的电闪和震耳欲聋的雷声一个接一个的在云宵之上晃荡 放学了，走在回家的路上；走在阴湿的路上；走在伤心的路上，手里拿着被打湿的写着耻辱的卷子，忍了许久的泪水在此刻也汹涌而出。风声雷声渐渐逝去了，更多的雨却随着我的泪滴洒在地上。低着的头和无力的手像是凝固了，眼眶里的泪花还在无止境的奔洒。 雨点，雷声，组成一个伤心.