我们天各一方，相见实难；

　　我们各自踌躇，相恋无望；

　　我们情深义重，相忘更难！

　　三年前一个偶然的机会，我和她成为了朋友，而且我觉得隐约喜欢上了她。过去我们也是同学，但是却仿佛从未说过话，如此说来也算有缘，只是这缘太浅。曾经一直暗恋班里另外一个女孩，虽然过了多年，却一直难以忘怀。几年过去本以为已经忘记，却忽然因为一个梦腾起莫名的欲望。我以一种最愚蠢的方式向她表白，不能说不为成功，只是也有几分想以此种方式忘记她的想法。我想彻底忘掉她，以便开始一段新的感情。可我发现自己错了，我已经陷得太深，错得太远，以至于始终难以释怀，引以为人生一大错事。那之后我发现自己怎么也摆脱不了，以至于结果什么也没有得到。而我心底里真心喜欢的这个女孩也离我越来越远，远的几乎要忘记，几年间都几乎没有联系。直到今年，我们再次见面，可是此时的她却要因为工作而到另外一个遥远的城市去，我们恐怕再也没有见面的机会。这是我噩运的开始。

　　三年前我喜欢上了她，三年后我再也忘不了她。但一开始我就犯了个错误，我总是希望自己把她忘掉，虽然明知道已经忘不了她。自认理智地觉得和她之间没有可能，她马上就要去工作了，工作的人很快就会有很大的变化，我和她之间的距离或许会越来越大，而且她还是在那个遥远的城市，见面都很难。人的情感总是这么难以琢磨。我还是忍不住会常常和她联系。直到有一天我告诉她我好想她，但我感觉到她似乎并不喜欢我，突然觉得有莫大的失落，简直变得有些不知所措。之后虽还有联系，却觉得自己越来越不自然，觉得她越来越冷漠。终于我还是决定放弃，尽量不要再和她联系。也确实，一个多月的时间里，我几乎没和她联系过，我渐渐地有些忘记了她。直到有一天看到她写的一篇日志，再加上她在QQ签名和个人说明栏里写的那些话，我觉得她似也深深地喜欢着我。但我始终不敢肯定，也不敢贸然去问。我们过去至少可以说是朋友，若是我说了，或许会伤害到那份弥足珍贵的友谊。可是白白放弃又不甘心。其实当时我的头脑已经乱到可以不再用了。我给她发了一篇东西，后来却又不希望她去看，QQ上见到她又什么都没说，我真是笨到了极点。当时的我没有自信、没有底气，做什么都觉得不满意，踌躇不定，以至于葬送了一切。可是想想她又如何呢？她只会在QQ签名里写些话，或许是希望我看吧，也或许与我一点关系都没有，我又怎么能知道。我给她发短信，她又似乎很没兴趣，以至于后来都让人觉得冷漠。我知道，即使她爱我，也对这份爱没有信心，在她眼里，总有无穷无尽的“万难”。她甚至不愿给我一点点的暗示，不愿给我的话有一点点的回应，不曾给我一点点的关心，不曾为我考虑一点点。她只是在想着如何忘记我，大概就像我曾经一直想忘记她一样，但始终都忘不了。

　　大概我们都太笨，根本都不知道如何去经营心底里那份最真挚的情感，真心蒙了头脑的人，什么理智的事情都做不出来，只会让自己也让别人感到无穷的负累。当我费尽了心思，只想问一句你爱不爱我的时候，她却告诉我已经有了男朋友。我几近崩溃！我很心痛，心痛至于怎么也止不住眼中的泪水。当我看到她在QQ签名上写下"Istillmissyou"，心中更腾起莫名的愤怒，更有那难以排谴的心痛与自责。我心底里突然对她有了一种深深的恨，但我更恨我自己。我始终爱她，所以不愿恨她，只希望祝福她，希望她一切都好、一生幸福美满。可是我自己呢？我只有深深的恨，只有无法排谴的自责。

　　感情的路上，我不是一个聪明人，不是一个放得开的人，只是希望能够凭着自己的真心遇着那么一个值得自己一生去爱的人，可是却发现如此地困难，或许永远都不可能。突然想到仓央嘉措诗：“我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是缘是劫。”大概人生本不该有太多的顾虑，放开心胸，一切都会豁然开朗。曾听人说：爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入水杯中的冰块——它还是冰块吗？我在想，爱情若有了结果，还可能是爱情吗？或许也转化成了不知道什么东西。到底什么可以称之为爱情的结果呢？婚姻？恐怕未必，那更多的是一种责任。似乎爱情是什么是个不值得探讨的毫无意义的话题，爱情只需要人们去追求、去经历、去体会，却不需要人们去思考它的实质。只要知道曾经有过一份感情就可以知足了，那是超脱了结果，超脱了生理欲望的一种感悟。

　　每想及这段经历，我总是难以释怀，有太多东西挥之不去。不仅因为没有得到自己心爱的姑娘，更是因为这其中暴露了自己诸多的不足。我让一种感觉蒙蔽了头脑，没有了理智的判断；我忘记了自己最该做的事情，没有把握好自己的未来；我犹豫不决、举棋不定，错失了良机，徒留得满心遗憾。“没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。”大概这有其道理，但只有遗憾，连幸福都没有，又何从去体会快乐呢？

　　“偶然的相遇，蓦然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。缘起即灭，缘生已空。”