说实在挺难的，一个人的人格是什么样的，是从小的生长环境，原生家庭氛围，父母等等一系列因素影响而来的。

并不是一个事件或者短时间形成的，几十年形成的人格想改变，真的不会太简单。

其实所谓的讨好型人格，大概是属于那种通过别人的认可和喜欢才能找到自身价值的人。

这样的人，大多数是父母要求非常严格，很少给予鼓励和肯定。

大多数的时候都是出于自我否定的状态，如果没有人来肯定他，认可他，可能他会寻找不到生活的意义和存在的价值。

所以他只能去讨好别人，从而认证自己的价值。

这样的人想让他真正的爱自己，可能要有一个人，可以无条件的爱他。

不需要他的讨好就可以对他好，认可他，爱他的人。

可以源源不断的给他疼爱，和鼓励得人，让他获得安全感，获取到价值。

其实大家都在说，不真正的爱自己的人，是没办法去爱别人的。

确实没错，所以你用了讨好这个词，而不是爱。

如果你遇到这样得人，请对他们好一点，因为你的爱和认可是他活下去的勇气。

讨好型人格的人只会考虑别人的感受，不考虑自己的感受。特别在意他人对自己的看法，害怕被亲朋好友抛弃。

但你越是讨好别人，别人就越觉得理所应当，反而你稍微有一点不好的地方，别人就会生气。

俗话说，柿子挑软的捏，人还是要改变自己的这种人格。

一，找到自己讨好型人格产生的根本原因。

一般讨好型人格的童年都是生活在父母的忽略里。不被疼爱，被家庭成员排挤。遇到委屈没有父母撑腰帮忙。遇到困难第一个牺牲的就是你。从来没有成为过家庭的重心。

在父母面前总是逆来顺受，害怕自己做错一丁点就会被父母责骂。事事按着别人的要求来，害怕自己得不到认可。

回顾你的童年，抱一抱记忆里那个可怜的自己。告诉自己，那不是你的错，你很好，你已经做得非常棒了。

二，坚持自我训练。

在做任何一个决定前，都要暂停一下，理性的分析一下是不是一定要这么做，而不是下意识的讨好反应。

坚持维护自身的利益，多多鼓励和支持自己，提升自我格局和价值观。

不给自己贴标签，多给自己正能量的暗示。

扩大交际圈子，学习一下他人健康的人格，看看别人是怎么自我肯定和拒绝他人的。

多看书，了解人性，不断探索自己心灵的成长空间。

三，坚持自己的底线，坚定不移的持续改变。

改变自己是一件很坎坷的事情，顺应自己的本心，慢慢来，不能心急。不要太关注他人对自己的评价和反馈带来的影响。

要改变自己的人格需要长时间的坚持。因此要坚定自己的内心，目标不要太高，分阶段一点一滴的去做。

希望有一天你的那种被认可的需求是来自自己内心的标准，而不是靠别人的标准衡量。希望有一天你把自己的意愿放在他人的意愿前面，不再讨好他人。

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对于这个问题，对于不同的人有着不同的看法；在个人看来我觉得可以从以下几个方面来改变：

第一，明白我们为了什么在努力。对于这一点来说，我们每个人都有自己的底线，我们虽然是需要别人的帮助来帮助我们去实现我们自己的梦想，但是我们始终要明白生活是我们自己过，我们不需要活在别的眼光下。我们要明白无谓的讨好别人反而容易让他们觉得自己没有能力，没有自己的见解，更要明白他们只是我们生活中的一个过客，做好自己，从自己出发，花太多心思去讨好别人，何不用这些来好好爱自己，爱自己爱的人和爱自己的人。

第二，不要把自己放的太低。我们要有自己的人生价值，我们不要为了满足别人的眼光而丢弃最重要，最主要的东西。我们应该把自己放在一个合适的位置，不要把自己的姿态放低，有一句话是这么说的，要想别人爱自己，首先学会爱自己。其实我们没有必要活在别人的眼光里。

第三，明白我们讨好他人是不是建立在自己该有的基础上。其实我们每个人都有私心，人不为己天诛地灭，有时候我们讨好别人其实就是取悦他人，我们总觉得这样才是好的，其实讨好别人更要考虑到自己。从自己的意愿和能力出发。好好爱自己才能让别人更爱你。

尊重你内心 最原始的感受 这个特别重要 就对方说你 你不愿意 不愿意就是不愿意 你别怕 哎呦~我要躲呀 我要讨好你 如果你内心真实感受 不舒服 那就是不舒服 你不能逆着自己内心 逆着自己内心 是会憋出毛病的

文/乐小鱼儿

01

李小璐出轨事件，沸沸扬扬一周后，贾乃亮作出了回应，他表示曾信仰过爱情，且发誓要给李小璐童话般完美结局，可最终没协调好家庭和工作，对不起璐璐，对不起甜馨，对不起岳父岳母......

圈里圈外，真真假假，我不过多评说，单就这份声明而言，读完，我感觉心底一阵生疼。

回望李小璐和贾乃亮的爱情路，新闻里的措辞诸如此类：李小璐是含着金钥匙出生的人，十几岁已成为金马影后。那时的贾乃亮，还在横店混脸熟。贾乃亮认识李小璐时，紧张的话都不会说，甚至顺拐，苦追李小璐一年多后，终于在李小璐怀孕后才求婚成功。李小璐在“中国有嘻哈”这个节目后，变成了PGone的迷妹，而贾乃亮为了她也改变了风格，开始走嘻哈路线......

结果呢？贾乃亮还是没能留住爱情。

爱情里，你把自己低到了尘埃里，也未必开得出花来。

通常来说，如果两个人的关系里，只要有一人极尽其能地谄媚讨好，另一个人势必会不由自主的飞扬跋扈。说到底，卑微的一方，本质就是在乞求和讨好，是觉得自己不配拥有这段感情。如此一来，才想要通过“讨好”的方式付出更多，以留住这段感情。卑微可以获得一时关系的相对稳定，可决不可能带来长久而稳定的幸福。

这与一方条件如何，才华几许，都无关。张爱玲就是爱情里卑微到尘埃的女人啊，她有过这样一句话：在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。有这样的才华、觉悟，又怎样呢？胡兰成照样公然用她的钱，养着小三，且自认为理所当然。

卑微到没了自我，如何让人生爱？

02

来单位实习的小姑娘，喜欢把心事说给我听。有一天，她哭红着双眼问我：姐姐，你说，男人都是傻子吗？一心一意对他的人，他不稀罕，若即若离的，他倒爱的死心塌地。我妈常跟我讲，人心都是肉长的，你对人家好，人家也会对你好的。都是骗人的，我对他那么好，他却这样待我......难道就没有那种不需要套路的爱情吗？

此刻，她抱膝蜷缩在一起，背着光坐在阳光里，一大片阴影投射在脸上，泪珠滚落，眉头紧锁。阵阵叹息划过，她的那些话，混杂在湿冷的空气，凝固从眉头到心底。

我想上去，抚平她紧锁的眉头，提醒她：别傻了，势均力敌的感情，才会幸福。

走过很长很长的路，才会懂，爱情里，如果一方有绝对的话语权，一方一味无条件地付出，就容易令人生厌。很多时候，爱情无关乎条件，只在于心态。

付出，因为渴望得到爱，得到很多很多的爱，渴望因自己的付出而换取对方同等的爱。

但是人呐，越是如此付出和讨好，越容易被忽视，越得不到自己想要的。而往往，得不到的永远在骚动。当你忽视了自己的需要与想法，把对方的需求放在最高位置的时候，其实是一种自我贬低。

如果你觉得这样就是幸福，就是纯粹的爱，那我无话可说。可明明你自己难过的要命，为什么还要继续付出去迎合别人呢？你自己都如此不自重，如何让对方尊重你、爱护你？出轨、暴力、欺骗??如此待你，也不意外。

别人如何对你，都是被你允许的。

03

你呢？工作中、爱情里、生活中是不是有很多个时刻，会恍惚：我怎么如此喜欢讨好别人？向来坚强的我，怎么在职场里会变得患得患失、敏感脆弱？回望过往，你身上有没有如下表象：

1、内心敏感。很会敏锐地觉察出别人的想法，容易为别人着想，而总会不自觉地忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人添麻烦，在获得了别人的帮助和赞扬时总会受宠若惊，总想着如何回报或者反馈。

2、好面子。不会拒绝别人，即便知道对方的要求不合理，会让你为难，也会习惯性地答应对方。在不得不拒绝别人的情况下，会难为情，会恐慌，会愧疚。

3、非常在意别人的评价和看法。总会以他人的需求为要务，而忽视自己的感受。总会担心自己的表现给对方造成了什么样的印象，会纠结自己说的话、做的事，有没有不妥当，考虑太多。

4、不善处理情绪。很少表达自己的真正需求，在社交中发生争吵、冲突时，会惶恐不安，总试图营造和谐、友好的氛围，不惜委自己。

5、抬高别人，贬低自己??

是不是也是这样的？上面的这些表现，有没有戳中你？一条还是两条，甚至是全部？

一个人忽略自己的感受，认为他人和情绪都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己，这就是讨好――萨提亚。又或许每个人的身体里都是住着讨好型人格，只是程度多少、认知深浅的问题。

三十几岁的年纪，经历过太多沟沟坎坎，在职场中摸爬滚打近十年，逐渐地，我从一个“便利贴”女孩，成长为有点个性的中层。只是在改变和完善自己路上，更近进一步，而没能实现一切尽在掌握的境界。或许，终其一生，也达不到那样的境界和水平吧，毕竟人是社会人，处在变幻莫测的时代变革中，自我的主观努力，终究离不开客观和现实的因素。

曾经，我处于与别人交谈、相处或者读文章的情境下，恍然开悟：我要改变自己。总期望通过别人指点、书中引导，给予解答，一劳永逸。可渐渐地，在兴高采烈的认识到了，思考透彻了，便心满意足的等待改变和奇迹，却最终发现，人生不过是螺旋式上升的过程中，锤炼而修正的。不去做，然并卵。只有将认知放逐到现实生活中，去付出去行动，去印证认知和理解，才能真的换来改变和提升。

另外改变的过程，必将是一个充满煎熬、痛苦、焦虑的长久过程。任何的改变都不会自动而轻松的降临到你头上。

04

如何改变？我自己做了以下几点（不限于此，只是个人经验，你可以扩展任何可能性。只要你喜欢，并行动）：

1、学会拒绝。从点滴小事做起，试着学会拒绝别人。拒绝的要干脆、有底气，别过多解释。不要因为对方是你的领导、上司、心爱的人，而心存顾虑，瞻前顾后。当你拒绝了无谓的社交、杂务，你才能有更多的时间、空间，提升自我、赢得尊重，你才能获得追求自己想要的东西的果断和能力。渐渐地，你会发现，当你表现出高姿态的时候，你反而赢得了更多的关注和认同。

2、拥有一颗强大的内心，培养自己的兴趣和能力，赢得自己的内心充实感和满足感。鸡汤、干货，有太多，不再赘述。因人而异，我能告诉你的是，只要你有觉醒，不走上这条道路，如同《一个人的朝圣》这本书的主人公一样，一旦走下去，就不能停下，最终收获的必将是更好的自己。

3、培养一项新技能（兴趣、爱好），做你自己喜欢的事。做一切能带给你成就感、自我满足感、认同感的事情。读书、跑步、旅行、写作??不一而足，唤醒你内心的力量。比如我，现在每天听课、记笔记、写文字，获得了很多的鼓励、关注，我一点点证明了自己的价值与能力。

从现在开始，关注自身，为自己的生命负责，你必然会活成爱自己的自己。

尊重你内心 最原始的感受 这个特别重要 就对方说你 你不愿意 不愿意就是不愿意 你别怕 哎呦~我要躲呀 我要讨好你 如果你内心真实感受 不舒服 那就是不舒服 你不能逆着自己内心 逆着自己内心 是会憋出毛病的

你好，我觉得产生被珍惜的感觉，取决于对方，也取决于你对对方行为产生的感受。

第一，我也是是一个讨好型人格的选手，也遇到几个男生，但是由于对方的行为以及自我内心的不安全感，让我曾经一度觉得自己好像不适合谈恋爱，我在亲密关系中得不到珍惜，别人也觉得痛苦。

其次，我觉得讨好型只是人的一种性格，只是我们更在乎别人的感受而已。

所以你心里千万不要有任何的负担，如果你确定你喜欢这个人，那就用你认为的方式去对待他，珍惜他，如果你足够幸运，我相信，他也会珍惜你，好的恋爱是会治愈彼此，我相信，他如果真的喜欢你，你的被珍惜感应该会非常强烈。

第三，意识到自我需要被珍惜感，意识到自己是讨好型人格，都挺好的，因为你知道自己需要这个。

最理想的恋爱状态就是你珍惜自己，别人珍惜你，你们互相珍惜。彼此感觉是相互的，一个对的人是不会让你怀疑自己的。

说一下我的故事吧，我现在的男朋友每次当我产生这种情绪时，都会言语上来跟我强调，让我别担心，语言上的安抚和行动上的支持，会大大降低你的不安全感。还有一个办法，自己变强大，心里强大，外在强大，假如他不珍惜，自然有baby珍惜。所以不需要想太多怎么谈，和一个你认为对的，他认为你对的人，不需要这么累。just enjoy it！

最重要地，你要学会更爱自己，发现自己的闪光点，每天都夸夸自己，让自己自信。慢慢的你就会发现自己的好，会把自己放在最重要的位置。

只有自爱了，把自己当回事了，对方才会珍惜。

其实我觉得这样的人，他心里面其实是有自己的观点的，可是因为不够自信，所以在别人面前也不敢发出自己的声音，总是等着别人先说出自己的想法，然后如果观点一样的话，那么他就会随声附和。可是如果说不一样的话，他也就敷衍了事，不会主动的去反对别人，因为他不敢表达自己的意思，害怕在公共场合出丑，被人笑话。

其实像这是属于是属于比较轻微一点的讨好型人格，如果说我们能够不断的去学习，能够增强自己的一个自信心的话，多去跟社会接触，多锻炼。敢于在公共场合说出自己的意见，时间长了之后，我觉得就会完全的战胜自己的这种性格，到那个时候，我们也会变得更加的自信，不会那么在意别人的感受，会更加的倾向于自己心里面的滋味。

其实我们想要改变这种情况，就应该要知道一件事情，那就是我们不需要为其他人失望的去负责，有的时候，我们总是觉得我们应该去帮助别人，当我们一天不帮助，就会辜负别人。其实真的不能够这样过度的去强迫自己，如果说真的帮不上的话，那就直接选择拒绝。就算别人感觉到失望，可是那跟你有什么关系呢？

我们知道失望的感受有多么的难受，所以我们也害怕让别人有这样的感觉，也不希望这样的事情发生在别人的身上，可是这情况大部分都是我们自己想象出来的，可能在我们拒绝别人的时候，别人根本就没有这样想。其实有的时，我们把别人看得越重，人家可能对我们就越不尊重，真的没有必要去这样做的，你去讨好他人的话，只会委屈自己，那有何必呢。还不如大方一点，努力一点面对一切。

文｜WeGo_老王

挽回感情的时候，人们付出很多，其中有两大原因。

一是感到愧疚，正是曾经没有珍惜那段感情才分手的，现在加倍付出，算是补偿。

二是想通过付出使对方感动，然后复合。付出就是价值的输出，物质价值和情绪价值统统都给你，只要你回来就好。

众所周知，在感情的世界里，不是付出就必然有回报的。

你付出很多，那个人就是不领情。

你不断挽回，可是始终被拒绝。

时间长了，一来一回的次数多了，也许你已经习惯被冷遇，可是怎么也想不通，为什么连自己都感动了，却感动不了对方。

于是你陷入了一个漩涡，付出越多，沉没成本越高，越不舍得放弃，越来越爱。

对方的态度则从劝你，安慰你，到最后不想理你。

付出似乎无力挽留，但你已经停不下来了。

亲密关系中的讨好者是可怜的，也是可悲的。一般来说，这类人群都属于讨好型人格，小心翼翼地供养着爱情。

讨好型人格有几大特征。

1.缺乏安全感： 付出怕被厌恶，不付出怕被认定不够坚持，由始至终都处于被动的位置。受对方态度影响严重，任由自己情绪牵着走。

2.怕冷场、怕尴尬： 总是主动找话题，不敢先结束对话，没有做到秒回会心存愧疚，担心影响关系的走向。

3.自卑： 在沟通相处过程中，日常向对方传递的一个信息是“我不重要”。

4.自责： 出现问题“是我的错”，坏了气氛“是我的错”，总之一切先从自己身上找原因。

5.自我牺牲： 对待身边的人和事，始终保持和颜悦色，不敢拒绝，即使那意味着要求自己作出某种程度的退让和牺牲。

从心理学角度来说，一个在原生家庭成长环境中缺爱的人，往往容易形成讨好型人格。 因为原生家庭不断在提醒着TA，爱是有代价的，需要你用「付出」来交换。

我观察过接近两千个案例，发现一个规律 ——凡是在恋爱中表现出讨好型人格的人，不论是否因为对伴侣太好而分手，他们挽回的方式就只有一招，那就是加倍地付出，付出，再付出。

自尊不重要，爱自己是不存在的，他们只嫌付出还不够多，伴随着极端的自我牺牲精神，为爱可以不顾一切，哪怕放弃所有。

很悲哀，却不得不接受的现实是，即使他们这么做了，还是没能挽回，对方感受到的与其说是爱，更多的是恐怖。

太沉重的爱是会让人无法承受，只想逃离的。

01

STEPS 加强自我认同

讨好型人格的特征是重视他人，忽略自己。在他们的字典中从来没有“我很重要”的想法，就算因为自我牺牲的行为感到难受，还是一意孤行去做。他们无法接受把自己的需求放在重要的位置。

这类人群亟需改变的是自我认知，加强自我认同。每个人都渴望被喜欢，想要被肯定，但实现的方法一定不是无止境地付出。

关系的天平一旦被打破，带来的就是覆灭，没有谁会因为自轻自贱而受到尊重。

02

STEPS 提升客观价值

低自尊除了是心理问题，受到原生家庭环境影响，很多时候还是现实问题。正是因为没有足够的理由说服自己值得被爱，自尊感较低，才会在言行举止上都变得卑微起来。

此时再加上失恋的打击，被抛弃的阴影挥之不去，就会让自己感到更失败，认为正是不够好，前任才会离开。

既然客观价值的提升有助于提升吸引，分手后想挽回，试着努力提升自我，不去委曲求全地跪舔，反而是比不断增加付出有效的。

更重要的是，客观价值的提升和内心心态建设相辅相成，价值高了，内心更充实，加强了控制感，挽回就是事半功倍。

03

STEPS 坚守界限和原则

讨好型人格还存在着一个极大的缺陷是边界不清。

分手后和前男友继续保持暧昧，甚至性关系，试图用身体去挽留。

分手后和前女友继续保持联系，每天关心，发早晚安消息，满足其物质需求，送礼物准备各种惊喜。

包括但不仅限于以上两种情况，都是边界不清，没有原则的体现。

守不住界限的时候，就会任由对方侵犯自己，过后因为不甘心，总想找机会突破对方界限，然后就受到了严正的拒绝。

你做得再多都换不来吸引，付出是自愿的，接不接受还得看对方心情。

这就是讨好者的悲哀之处。

讨好型人格患者，挽回的过程与其说是挽留所爱，不如说是要踏上「寻找自己」的旅程。不再在讨好的路上走到迷失自我，找回自身价值和掌控感，挽回才有希望。

感谢阅读，私信@WeGo恋爱援救，发送“22”，领取一份挽回爱情资料。

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