我是觉得我现在的生活状况那是糟糕透了，去年我走进了婚姻的殿堂。今年我就拥有了一个新的职位，我变成了一个孩子的妈妈，为了宝宝我不得不在家做全职太太，因为宝宝现在才只有五个月太还是母乳喂养。小宝宝也离不开妈妈，而我的公婆也并不会带孩子，而且跟他们一起，他们总是会抱怨这抱怨那的，总是动不动就提没有钱。没有办法我不想跟他们生活在一起，实在是受不了，不帮忙带孩子就算了还天天说这个挑那个的，让我有离婚的冲动。

     初为人母的我什么也不懂，他们不帮忙就算了，还天天在那里说风凉话。而我老公也是什么都不管的，他爸妈说什么那就是什么，我第一次觉得生活看不到希望甚至有时候想想都觉得绝望。我要求跟我老公南下打工一起出门，在外面带孩子，结果我老公听她妈的，说什么孩子出门做车不好弄啊，说我一个人在外边带不好啊，等等借口来阻止我在外面带孩子。但是我知道他们就是小气，怕我跟宝宝在外面花费厉害，我老公一家人都很小气，是我从来没有见过的小气的那种。我坐月子我说我每餐都要吃肉，然后他们不让我吃，就说肉吃多了不消化，那会我总是饿得前胸贴后背的。想想都觉得辛酸，所以我不顾所有的人的反对，把我的宝宝带来了广州。

     每天我都是围着宝宝生活，从早上起来给他换衣服，换尿布，喂奶，然后还要给宝宝洗衣服，陪他玩，哄他睡觉，晚上还得给他洗澡，拖地搞卫生。反正每天都是忙得腰都直不起来，晚上做梦腰都是疼的。前天我说自己好累腰好疼，然后我老公就说我天天在家什么事也不做还叫累，真的是太让我伤心了，我带孩子就好像孩子不是他的一样，说我天天什么事也不做，难道我不是为了这个家吗？为什么要这样子说我呢，在我们没有小宝宝前，我一年365天哪一天是没有工作的，哪天是要他养我的。有时候在家还动不动就发脾气说我，但是我心里很清楚，这都是自己的错，谁让自己找了这样一个老公呢。有一句话说得很好，有本事的男人没脾气，没本事的男人脾气大。只有没有本事的男人才会天天对老婆发火，我目前就是这种生活状况这样子的一个全职太太。

     不带孩子的人根本无法体会一个人带着孩子的辛苦，而我自己也不希望这样的生活，真的是很累。所以我希望尽快回归到工作中去，改变目前的状况，这样子才能给我的孩子更好的生活条件，我不希望我的孩子将来长大了也做一个很小气的人。我自己本身的生活条件就是比较好的，却嫁了这么小气的一家人。

还不错哦。

现在上了大学时间非常的多，每天都可以睡到七点钟。星期六星期天还可以睡到自然醒，非常的棒。现在作业非常少，一星期就十几节课，很轻松。

从星期一到星期五可以说是还轻轻松松上课，轻轻松松吃饭，轻轻松松学习。在去寝室的路上每次都可以戴着耳机听歌，漫步在校园的路上看看四处周围的风景真美。有时候想家了，可以跟妈妈打打电话聊聊天。现在通讯很方便有时候发微信就可以了。

来到寝室没有事儿，就跟以前的朋友聊聊QQ，留一下言。有时候聊聊QQ时间过得非常快，到了夜里和舍友们一起聊聊八卦吐槽吐槽明星，真的很爽。

我宿舍的条件非常的好，有卫生间还有洗澡间。每天都可以洗澡，如果真的哪一天懒得不想洗了，就去接热水泡脚。我们的寝室地理位置也好，离接热水的地方很近，右转弯就是了。一边泡脚一边写作业真的很享受。

快睡的时候，躺在被窝里看点闲书。有时候不想看书了也可以边听音乐边睡，我那次醒来的时候音乐线都缠着我的脖子了，听着听着睡了之后就忘关了。早上起来又是美好的一天。

从始至终我感觉我的生活状态还是相对不错的，可能有时候上课有点儿困。但我感觉这很正常，因为有些老师讲课真的是催眠曲，他们讲不讲都一样，都是照着课本念的。总之我对我自己现在的生活状态还挺满意的。

因为想让皮肤变好一点，想让身体状态好一点，所以最近一直在推拿针灸调理身体。
第一次去的时候医生问我，你是不是常常生气，感觉你整个人都是紧绷着的。我说没有啊，我平常都不爱生气，也很少有不开心的时候。
然后医生说那你一定就是做什么事都急，是个急性子。这一点我承认并且不打算反驳，因为从小到大，我确实是一直是一个急性子，而且从来都不懂得怎么让自己放松下来。所有重大的考试前夕我都会失眠。是心理素质差吗？不是，我一点也不害怕考试，相反我期待考试，像个怪胎，想用考试来证明和考验自己。我就是容易神经紧张。
我记得中考前一天晚上，我特别想入睡但是就是睡不着，然后我妹那个时候还小，半夜会哭，我总是睡不着她还这么吵，着急到跑去捂住她的嘴巴。高中更是这样，整个人都是亢奋状态，只要睡四五个小时，就着急要醒来，觉得多坐在教室里一点，就会多拿一点分。大学就更不用说了，觉得所有待在宿舍无所事事的时光都是浪费生命。
我过得像个自己给自己作时间规定的教导主任，本来该看书的时间看了美剧，那晚上熬夜也要把书看回来，该写文章的时间逛了街，写到凌晨两点也要写完。
有时候会觉得自己是不是太不会生活了，总是妄想把一切时间都变的有用，都利用充实，决不允许有一丁点地浪费。
大家都说我活地有点太鸡血了，我也承认，刚到北京的时候，我不是接了三个兼职吗，晚上一点睡，早上五点起，不这样怎么活得下去？
大家都说，你好拼啊，你怎么这么拼，你不累吗，你精神状态太好了。
其实我好累啊，别人放假的时候会想，今天终于可以去吃好吃的啦，今天终于可以去看电影啦，今天终于可以和朋友去玩啦，今天终于可以去做一次spa美一次甲啦。而我想的是，今天的时间，还能再用来写三篇稿子，还能看一部电影写一篇影评......我是一个十足的工作狂，我在跑步的时候还想着有什么选题可以写，在回家的地铁上就要把整篇文章构思出来。我在工作的时候不仅自己着急，还要总是催着别人也快一点。
我二十多岁，我在车水马龙的北京，我在随时都能被淘汰的城市，我只能靠自己，我只想让所有的时间有效率。
可是，其实我不想这样。
好想能过的放松一点，让自己有张有弛一点，毕竟橡皮筋总是拉那么紧，就没有弹性了，拉的再紧一点就会断掉的。
和现在的老板姐姐探讨这个问题，她说，你改不了，因为我们都一样，性格摆在这里了。她确实也是这样，不爱出门，肯和人见一面就已经算是给对方最大的重视了。不喜欢出去玩，不喜欢逛街，不喜欢捣饬一切浪费时间的东西，她太忙了，除了睡觉，就是工作。
很多人都是这样，在各种要奋斗要努力要拼搏的叫喊声里，无所畏惧地一直往前冲，冲着冲着，发现自己早已经丧失了停下来休息一下的能力，就连抬起头看看星星都觉得是浪费，连出去闻闻花香都是矫情。
我们可能是太容易受周围人的影响，别人做的那么好，我也要做的好一点，别人不休息，我也不能输啊。
这种总是绷着一股劲的状态，是时候改一改了，不能自己以后只活在了自我规定里，连一点浪费都不肯给自己。而且好多事情根本就不是浪费，和朋友见面是浪费吗？吃一顿好吃的是浪费吗？看一部泡沫剧是浪费吗？只要自己觉得舒服，连躺在床上挺尸一整天都不叫浪费。
一点一点改起来还是很困难，我正在强迫自己不那么功利，也给自己一点适当的安逸。就像现在，我不像原来那样逼着自己日更了。匆忙日更的文章质量不能保证不说，还严重影响了我的休息，因为睡觉前神经还处于亢奋状态，太难入睡了。现在好一点，我和楚楚说，我现在晚上竟然可以不更文去看电视剧了，而且可以罕见地没有罪恶感。楚楚说你这样挺好的，毕竟学会放松的人才会生活。放松其实就是一种自我讨好，讨好自己的身体与神经，在这个快节奏的时间里，静静慢下来，去任性地做一些享受。
比如躺下来看看星星，比如在海边发一下午的呆，甚至可以什么都不做，静静地自拍，或者挑一个好天气的下午，去做一次发型，做一次美甲。
对于女孩子来说，做美甲也真的是一件享受的事情，只需要看着她们在你指甲上画满春天，就觉得自己也可爱缓和了好多。
每个女孩都是小妖精，要一半深情一半性感地修炼【王大纯】 ID:chun9276

作为一名大学生，就我现在的生活状态来说，还是比较满意的。生活中没有什么特别不顺心的事情，每天可以去做自己想做的事情，我并没有把自己放在置于一个复杂的人际关系当中，没有加入学生会，不用每天忙碌着做这做那。不用为了讨好上级拍马屁，不用参与人与人之间的勾心斗角。每天做着自己喜欢的事情，不为上学期挂了科而苦恼，但只顾幡然醒悟后投入本学期的刻苦学习，开心的时候有人分享，难过的时候有人可以听你诉苦。想学习的时候积极学习，累的时候可以给自己放个假。

时不时可以用自己攒下钱来一场小小的旅行或者犒劳自己一顿好吃的。这样的生活已经让我很满意了，但要说有什么觉得的需要改进的地方，也不少。作为一名大一的新生，带着对大学的憧憬，一年前来到这里，面对大大小小的社团，我加入了自己喜欢的演讲辩论团和乒乓球协会，到后来慢慢发现，面对演讲，因为缺少经历，我写不出自己喜欢的深刻的稿子，面对辩论，我发现不了辩论的意义所在，渐渐的都失去了兴趣。对于自己从小玩到大的乒乓球，因为只是把这当成兴趣爱好，所以不太喜欢专业而无聊的训练，我选择了放弃。当你把所有的兴趣放下的时候，你会发现，你变得迷茫了。没错，我最需要改进的就是对未来规划的迷茫状态，我不太喜欢我的专业，我不知道以后能做什么，因为挂科，我可能失去了转专业的机会。对于大学以后是工作还是读研，自己还没有一个明确的结论。谁的青春不迷茫？我深深的理解了这句话！

当初我以为，大学的生活是：读书、旅行、游戏，自由自在无忧无虑的。

但是，也是进入大学，才明白理想很丰满现实很骨感是什么意思。

每个人都在努力，

努力读书，努力参加各种各样的活动。

不管是出于真心，还是为了单纯的功力，每个人都在你不知道的角落里努力。

因为所有人都在奔跑，所以便出现了极化，

一些人跑得飞快，让你望尘莫及；

而另一些人，干脆放弃继续前行，

窝在宿舍的床上，刷剧剧，打游戏，得过且过。

还记得昨晚宿舍很久也没有安静下来，

有两个声音，

一个舍友在讨论报告怎么写，

而另一个，是无休无止的怒骂声，怒骂游戏中队友的不给力。

最累的，是我们中间那群人，

既想要安逸，又不甘心，

只能咬着牙向前跑，

没资源，没人脉，

面对一次又一次的失败，

连哭都来不及，

就要咬着牙继续向前跑。

我们中的大多数人，

都是这个世界上一个平平凡凡的小人物，

我们都有登顶的心，

都有飞翔的梦，

但总是被现实所伤害，

正如歌词里所说，

“是否找个理由，继续苟活，或是勇敢前行，保持进步”。

人们之所以进步，

便是因为对现在生活的不满意，

因为有了不满意，

才有了企图心，

才有了奋斗欲，

我获得辛苦，

但是我还在继续跑，

我想要改变，

这才是生活。

我现在的生活状态我觉得充满了青春和活力，像是一个大学生应该有的生活。我挺喜欢现在的生活状态的，对自己现在的状态也挺满意的。对我本身的状态比较满意，想继续维持下去，不想改变。但是关于生活，希望未来的生活可以过得更好，但是未来的生活过得好，需要建立在现在不断努力的基础之上。

我现在的生活状态就是每天日常上课，现在专业课比较多，感觉每次上课都要认真听讲，感觉现在是学知识的年级了，不能贪玩了，要多学习。结束了一天的满课状态以后，会去图书馆看书，做一下老师留下的作业，预习一下马上要学习的课程。在图书馆待到闭馆，然后回去宿舍，搞完洗漱，跟舍友寒暄几句，缓解一下一整天学习的气氛，然后自己拿手机看点新闻，刷刷微博。然后就早早睡觉了。感觉这种健康又充实的生活状态的非常好。每天都有事可做，而且这样的生活非常简单，非常日常，也非常积极向上。偶尔会忙一下工作上的事，跟老师们有点接触，潜移默化之间，也能让自己学到很多东西。现在的生活除了充实，还是充实。所以我对现状，真的很满意。感觉又看到了满怀激情和热血的我，又看到了刚刚步入大学，对未来无限憧憬的我。

如果说有什么想改变的话，那就是想把自己变得更好。让未来的自己可以更加的优秀，让现在的努力不会白费。

我现在的生活状态是这样的：到了大二以后发现，我们要上的课也不多了，基本上星期一和星期二的课上完以后，从星期三开始，就是每天都是小长假的生活了！除了和男朋友约会以外，每天就是宅在寝室，要么就是抽空回家，和家里人团聚一会儿，总的来说还算不错吧，至少可以打一个及格分。但是我还是觉得，对自己的生活不是特别满意，而我想做出的改变，可以从以下几个方面来讲。

第一，我想改变我和男朋友的恋爱态度。我们两个现在的恋爱态度就是考虑的不多，总觉得开心地出去玩玩就好，每天只是谈着无忧无虑的恋爱。但是我们两个却没有想过，以后具体的打算是怎么样？而且到了大二，我们在学校里的工作也不多，仿佛每天都活的很奢靡，也没有为自己的未来做打算，所以我希望我们两个之间的恋爱态度，应该改变成互相为彼此努力，这样的话我们两个才能够在一起更加长久。

第二，希望我自己不要那么宅。像我除了约会以外，就是出去吃点饭，然后就回来继续宅着躺在床上看手机看电视剧，去图书馆的次数也是越来越少了。但我觉得这样对自己的身体是非常不好的，先不说学习会下降吧，最重要的就是我现在的身体素质越来越差了，上次跑800米，我的腿疼了一个星期，又是平时不好好锻炼的结果。所以我就想变得不再那么懒那么宅，这样的话我的身体素质才会变好，我的气色也会变得更加红润一些。

现在的我自己还是一名学生，上一年刚刚从高中毕业已经过了萌懂的大一阶段，现在不如的可能是一个平稳的，然后再不断向前推进的大二的这样一个阶段，刚刚高中毕业的时候确实会觉得生活一下子放松了很多，因为高中那种紧迫的生活，快节奏的生活方式让我们的每一个神经都整天都处在紧张当中，在高中毕业的那个暑假里也不似乎是每一个高中生最快乐的日子，没有了巨大的学习压力也没有父母的唠叨和逼迫，所以说过的的那种生活可能是一辈子都很想再回忆过去的生活。

在大一的时候每天过的可能会非常的忙碌，遇到也有很多会要开很多社团的工作要忙，所以那时候的生活是忙碌的充实的，由于每个人都是刚刚步入大学的新生，可能是对大学的生活还没有特别的熟悉，有的时候会忙到焦头烂了也不知道自己在忙一些什么，但是其实现在回过头来去想一想，那时候虽然忙但是也是很快乐的。就在忙碌中在快乐中度过了整个大一的生活，进入现在大二这个平稳的阶段，虽然说每天的课程不是特别的多，但是会明显都感觉到专业课的难度比大一要多出去很多，很多人都会感觉到学业的压力，可能会在学习上用的时间比以前要多一点了吧。

对自己目前的生活状态是不会特别的满意，但是也没有很嫌弃自己现在的生活，因为他们一条路都是自己选择，你既然选择了这样的生活就应该要为跟我这样的生活而做好一定的事情准备，你想要去改变你的生活状态的话一定要是有充分的理由并且有巨大的决心，对于我来说可能觉得这样的生活也很好，改变的意义也没有很大所以选择既来之则安之。

人生在世，每个阶段都有不同的目标，不停变换的目标和为了达成目标作出的各种努力就组成了我们的一生。都说知足常乐，但是我觉得这是要分情况讨论的，一味的知足，容易困住自己。

就现在我的生活来说，不管是家庭还是工作，看起来都是不错的，有一个稳定的家庭，老公工作勤恳，待遇也不错，一直稳中有升，宝宝健康活泼，老人身体康健，对于家庭生活，我是非常满意和知足的。

有的时候，跟其他的朋友和同事聊天，当然也会听到谁家又买了多大的房子、多好的车，虽然心里也有点小波动，但是我都会安慰自己，慢慢努力这些都会有的，重要的是家庭和谐，这些都是身外之物。

但是，对于我现在的工作和自己的状态，我是不太满意的，工作太过稳定，挑战不大，每天基本半天就能把工作做完，剩下的时间安排的不够效率。也是因为工作太过舒适，所以有一种温水煮青蛙的感觉，太过舒适，我已经慢慢习惯这种感觉了。

以前刚毕业的时候，做好的打算是工作条件允许的话，就继续读博士，后来经历结婚、怀孕到宝宝出生，感觉在学术追求上自己越来越懈怠，有时候逼着自己拿起以前的专业书，但就是看不下去。

我觉得，这种状态看起来稳定，但实际上我心里是不安全的，因为觉得没有进步，总觉得一直这样下去，就会越来越落后，以至于被淘汰。

上了大学以后，真的发觉自己很颓废，仿佛没有了人生理想，每天都在浑浑噩噩的过生活，不知道前行的方向在何方。每天都是以一种生活状态进行着，日子过得如复制一般。

早上起床上课，如果上午没课的话，都能睡到九十点钟，真的是对自己无语，然后中午吃饭以后继续睡，空余时间就会去看剧，有的时候一看就是一天，特别可怕，眼睛难受得很。对待自己这样的生活状态，真的是无法说明自己内心的感受。关键是每天晚上喜欢熬夜，有的时候直到深夜还没睡，皮肤变得特别差，心情抑郁得很，第二天上课没精神，学习效率非常低下。

每次看书的时候效率也很低，有的时候看着看着就走神了，注意力不集中，真的不能抵制住手机的诱惑。就想拿起手机玩，无法控制住自己，自制力不强。

大学里参加活动也很少，也没有想要去锻炼自己的能力，每天都不知道要干些什么，大学真的在荒废自己。曾经无数次想要去改变自己现在的生活状态，可是每次说着要去改变，最后都是无疾而终。

大学四年很快就过去了，我从进进入大学开始就说一定不要让自己在大学荒废掉，可是现在回想起过去，觉得真的有很多遗憾，只希望自己在接下来的两年里不要再以那样的状态生活下去，要不然自己真的是一事无成了。

生命的意义在于奋斗，永远不要丧失拼搏的动力，这样就不会有太多后悔的事情让我们去挣扎，去悔恨。