我们首先要从恋爱的幻觉中出来，真实地接受眼前的这个人，尊重彼此的个性和独立，有时把对方当成完全独立于自己的“别人”，在增进婚姻关系的前提下，学会保持自己的独特性。成功的关系是在个性和互联之间保持巧妙的平衡。再亲密的伴侣也有两个人，相互依赖、相对独立的两个人，在生活和情感上有自己的部分，也有两个人的共同部分，这些部分都要达成协议和平衡。

所以这个时候，你要知道，不管你爱对方的程度如何，他心里永远没有你触摸和知道的权利。你也无法控制。这是挽回你、爱人的基本思维。理解自己的局限性和圈子。亲密关系中面临感情危机，如何挽回？你现在需要的不是哭或闹，而是与你的配偶重新建立关系，好好听对方的话，以期待所欠的心理或回报的方式重新建立错误的关系。换句话说，在重新建立的亲密关系中，你们可以看到彼此。不管你们是使用语言，还是通过表情和肢体语言沟通，都会对彼此听到和看到做出适当的反应。

如果你在外面受苦，回家没有人理解你的快乐和痛苦，没有人会可怜你的辛苦。或者努力勤俭持家，但没有人承认你的努力。见不到彼此，互相不认识的两个人容易成为最熟悉的陌生人，甚至陌生人也不好。因为很容易对彼此产生哀求。以寻找外界新的欢乐的方式来满足内心的需求。所以，如果在关系中能真实地表达自己的感情和想法，两个人就会越来越能做自己，关系也会越来越深。看到彼此意味着可以看到彼此的脆弱、压力和痛苦，在对方面前暴露自己的脆弱、压力和痛苦。

我们能看到配偶的内心需要，尽我们所能满足。这些都是你挽回前要准备的作业。你必须理解它们。因为如果想维持或修复关系，就需要在关系中重新看到希望和自信。你对关系的信任和对自己的安全感是决定关系未来的最重要因素。如果对自己不自信，过去的伤口不愈合，在关系中建立坚定的安全感也很难。婚姻幸福的关键不是先找人，而是做好自己。只有先解决自己内心的矛盾，我们才能最终找到自己的幸福。

在一个精神需求越来越高的时代，几乎每一个人，都渴望高质量的亲密关系。

但高质量的亲密关系该如何拥有？又该如何维持？

1、 如果只是抱怨，不会造成亲密危机，然而，持续的抱怨只能表明你的价值观太低。你需要用抱怨让对方看到你的存在。事实上，你只是在推开你爱的人。这只会给感情上沉重的枷锁。当对方不能走路时，他会离开你的。

2、 如果抱怨中有批评和攻击，那就不同了。

例如：你刚下班就走进屋子，对你妻子说：“我饿了，因为我还没吃完饭。”。这是一个抱怨，这不是什么大问题。如果你说：饭菜还没准备好？我工作累死了让你做个饭都弄不好。这是批评和打击，你伴侣心中的火会突然点燃。

在第一个，丈夫可能只是想表达她看到你的新衣服。第二个，妻子可能只是理所当然地提醒丈夫睡觉前先洗脚。毕竟，这对每个人都有好处。他们都是无害的，但他们用否定来解释这句话，这引发了战争的火焰，瞬间激起了不必要的矛盾。

因此，不要用消极的方式来解释你伴侣的话，这些话可能没有恶意甚至善意。如果你不能不不去解释你伴侣在生活中的语言和行为，冷静下来，温柔地问你的伴侣，如果这是这样的话，等等。在确认对方的感情和想法后，你可以表达自己的想法

曾经衣不裹腹的时代，人们每日奔波只为一口粮。

活着，就已经心满意足。

时代进步，科技发达的今天，基本温饱问题已经满足，我们越来越渴望人和人之间的亲密情感追求。

精神需求开始蔓延，我们迫切的期望亲密关系能高质量和长久。

但是，亲密关系很微妙，不小心就会踩雷而不自知，最后不明不白的失去亲密的人，亲密的关系

情侣之间维护亲密关系的方法

　　情侣之间维护亲密关系的方法，亲密关系的迷人之处，在于它给我们带来的归属感和充实感。有的人问，拥有亲密关系的同时为什么总会产生一系列的问题呢？本来应该带来美妙体验、快乐享受的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦、甚至是怨恨呢？那么，是什么导致了这些现象呢？情侣之间维护亲密关系的方法的有哪些呢？

　　 亲密关系的三大要件

　　亲密关系，是指建立关系的人，相互之间存在深层次的信赖，以及专注于共同利益的密切合作而构成亲密关系，需要具备三个要件:

　　相互信赖:有长时间的频繁互动

　　信息共享:能共享很多事情，活动及兴趣

　　团队合作年意识:相互之间影响力很大，彼此生活相互交错，形成一种你中有我，我中有你的共生状态。

　　两人从相识到相恋，有的人能和和美美走过数十载，有的人却只有几年，几个月甚至是几天究竟是什么影响了长期亲密关系呢?

　　 影响长期亲密关系的四大因素

　　 1.平等

　　公平理论告诉我们，任何形式的人际关系，人们的付出都应该与其收益成正比。比如:

　　公平地分担需要完成的任务；

　　相互花时间与对方在一起进行日常活动；

　　彼此寻求对方的建议;

　　艰难时相互安慰对方；

　　犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

　　爱情亲密系中，人们不是以最小付出换取最大收益，而是追求一种大致平等，付出多少，得到多少。

　　 2.归因

　　心理学教授Bradbur 等人发现，幸福的恋人经常做强化对方式的归因，把对方良好的行为归为内因(如人品，性格等，而把对方不好的行为归为外因(如环境，他人因素等)。

　　不幸福的恋人经常做保持困扰式归因，把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为于内因。比如:

　　“你和她一起出去吃饭，是为了故意气我。”是把问题归因为内因，因为太花心。

　　“不是的，我没法推辞”是把问题归为外因，往往更容易让人接受。

　　分析问题时理性，谨慎，"强化对方式归因"，有助于提升你们的情感交流质量。

　　 3.沟通

　　不善于和对方进行有效沟通，会将亲密关系引向破裂。

　　美国华盛顿大学的心理学家Gottman等人，经过三十年的跟踪研究，发现不幸福的伴侣拥有以下沟通特征:

　　偏离主题:抱怨时，往住不能准确表述，而是喜欢翻旧日账，把不相干的问题一起说出来，最后导致一个问题都无法解决。

　　消极倾听:总以自己的视角匆匆得出结论，经常打断对方说话，喜欢用自己对伴侣的抱怨 (而非承认自己的错误)来回击伴侣。

　　消极情感:喜欢对伴侣的抱怨加以挖苦讽刺，并上升到人品或性格层面，对伴侣进行批评；喜欢拒绝回应伴侣的抱怨，开启冷战状态。

　　良好的沟通，是让彼此感到被尊重。小误会往往酿成永远的误会，影响亲密关系持续。

　　 4.嫉妒

　　嫉妒是指当与“自我概念”有关的重要关系，受到真实或想象的威胁时，个体产生的一种消极倩绪反应。

　　嫉妒涉及的范围有他人的地位，工作，爱好等。比如:

　　心理学家White调查发现，1/3的女大学生和1/5的男大学生会向自己的伴侣炫耀自己的前任，以激起对方的嫉妒。

　　对前任的嫉妒，其结果住往使亲密关系受到损害。再如:

　　伴侣嫉妒你爱工作胜于TA，嫉疾妒你花在兴趣上的时间多于跟TA独处。

　　嫉妒目然表明对感情的依赖，但这种情结积攒到一定程度，会引发极其消极的行为，影响亲密关系的持久性。

　　与其嫉妒伴侣的行为，不如帮助伴侣但成为TA想成为的人，你可以充实自我，也可以参与到TA的生活中。

　　克里斯多福在《亲密关系》一—书中，揭露了爱的秘密∶两人陷入爱河，真正原因是双方在某种程度上满足了对方的需求。

　　因此，维护长久的亲密关系，需要以满足对方需求为本，提升恋爱的满意度与持久度。

　　 提升恋爱满意度的两大方法

　　恋爱满意度指一个人对恋爱关系质量的主观评价。

　　依据相互依赖理论，如果我们在一段关系中，获得的回报超过了付出的成本，就会表现较高的关系满意度。

　　恋爱满意度由期望值和现实值共同决定。

　　 1.正确调整自我期望值

　　恋爱中的成本是我们知道并且觉察到的`不愉快的事件。

　　正确调整/期望值，不好高骛远或自怨自艾，知足常乐才能远离不愉快。比如:

　　过节时，如果你并没有期待TA给你买礼物, 那么当你收到他精心为你准备的礼物后，你 会非常开心。

　　但是如果你在过节前，一直期待TA送给你想要的东西，那么一旦没有收到礼物，你因为失望带来的负面情绪就会非常大。

　　想要提升恋爱的满意度，首先是调整自己的 期望值。再如:

　　不建议用与自己实际情况不相符的照片，不 要过分自夸，也不要随便做超出自己能力范围的承诺。

　　因为，这些做法会人为拔高对方对你的期待，如果现实让TA失望了，就会降低TA对你的满意程度。

　　想要提升恋爱的满意度，还要通过自己的行为，引导他人调整对自己的期望值，让对方在和你的相处过程中，发现越来越多的惊喜。

　　 2.做超出对方预期的事

　　做超出对方预期的事，可以增加对方在恋爱关系中的满意度。比如:

　　在TA意想不到的地方，留一个表达爱意的纸 条。

　　记住对方无意间说出的愿望，然后帮他实现。

　　通过自我提升，健身，化妆，穿衣，读书等，变成—个更好的人，超出TA对你的期待，对方自然也会对你更加满意。

　　你的实际行为结果比期待值超出越多，对方的满意程度就越高。

　　恋爱满意度决定了爱情亲密关系的质量，恋爱持久度则决定了爱情亲密关系的寿命。

　　 1、 懂对方

　　何谓懂对方呢？对方的一个眼神、一个微笑你能心领神会。懂对方的前提是做个有心人，对方的喜欢的菜，记在心里；对方的习惯留心观察；对方的生日，重要的节日牢记心间，许多人结婚之前做的很好，结婚之后，以为可以高枕无忧，彼此不再珍惜对方，慢慢婚姻就走向了坟墓。懂对方最好得办法是做个有心人。

　　 2 、彼此欣赏

　　人无完人，金无足赤。亲密关系在相处时多看对方的优点，你把焦点放在哪，结果就在哪。可以跟你的爱人共同协商一个约定，每天在对方身上找一到三个优点，互相夸赞，当你用心去发掘对方的闪光点时，你会发现关系变得越来越好。

　　 3、 共同的爱好

　　心理学家发现：保持关系长久的伴侣有一个共同的特征：志趣相投，性格相反。兴趣爱好相同就是良好的关系的一个基础条件。

　　可以培养一些共同的爱好，共同的爱好能让彼此玩在一起，聊在一起，比如旅游、打乒乓球，跳舞等等，通过共同的爱好，让彼此的默契感就越来越强。

　　 4、 一同成长

　　如果把男人比作树，女人就是藤。假如树不生长藤就会攀向别的树，假如藤不生长，树就会被别的藤缠上。

　　这就是为什么有的亲密关系，刚开始的时候，如漆似胶，甜蜜幸福，随着时间的流逝，争吵不断，矛盾不断，渐渐分道扬镳，没有一起成长是主要的原因之一。

　　 5 、彼此的助力

　　俗话说：夫妻同心，其利断金。亲密关系可以看做一个整体，一荣俱荣，一损俱损。两个人在一起不是相互索取，而是彼此付出，相互奉献，相互成就，可以是共同的事业伙伴，在事业中你中有我，我中有你，相互支持。

　　 一、我们为什么需要亲密关系？

　　 1、亲密关系能影响我们的身体健康和心理健康

　　在书中，作者给出了一份研究报告，展示了亲密关系的缺失对人的影响。通过这份报告可以总结出一个规律，那就是缺乏亲密关系会损害人的身体健康。

　　比如，当人孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易感冒；在人的一生中，朋友和爱人都很少的人，寿命往往更短，早逝的概率也比正常人高出两到三倍。

　　亲密关系的缺乏还能引起抑郁、酗酒、精神分裂症等心理问题，也就是说，拥有良好的亲密关系不只是让我们感到幸福，还能让我们更加健康。

　　 2、亲密关系能让我们产生归属感

　　书中指出亲密关系比普通的人际交往更能让我们产生归属感。在美国心理学家马斯洛的需要层次理论中，归属需要是仅次于生理需要和安全需要的第三层次，它维护着我们内心的安宁，是我们人类的一种本能。

　　我们的幸福感很大程度上取决于归属需要得到了多少满足。为了满足归属需要，我们努力和他人建立并维持亲密关系。一旦我们的亲密关系出现危机，我们就会魂不守舍，这也充分表明了归属对我们的重要。

　　 3、亲密关系会让人拥有更高的自我认同，建立高自尊

　　社会测量学的主导理论认为，自尊是人们的 “社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。

　　亲密关系会让我们感觉被认可，让我们拥有更高的自我认同，帮助我们修复低自尊，建立高自尊。

　　拥有高自尊的人往往比低自尊者更加容易取得成功，因为他们面对困难和挫折时仍然可以充满自信，绝不气馁。

　　 二、想要成为亲密关系，便要有吸引力,吸引力从何而来？

　　作者在书中说，吸引力的本质便是对他人的奖赏。这是什么意思呢？我们认为这种奖赏有直接和间接两种类型：直接奖赏指的是交际过程带来的直观的愉悦，对方的聪明、幽默和美丽都能给人直接奖赏。

　　间接奖赏指的就是人际关系中能给对方带来的潜在的利益，比如金钱、地位和名声。人能提供的直接或间接的奖赏越多，吸引力也就越强。

　　然而这只是一个简单的吸引模型，而实际的情况比这更要复杂。比如说，相像的人彼此之间会产生吸引力。当我们遇到一个与我们相像的人，我们发现彼此有同样的背景、兴趣和品位，我们就会感到快乐。再例如，在人际交往中，我们和他人的距离越近，彼此间的吸引力便会增幅。

　　大家应该都知道，在读书期间和室友的关系往往要比其他同学更加亲密。所以，人与人之间的接触越多，就越能增加彼此的喜欢程度。心理学上有一个说法叫曝光效应，指的就是人们对他人或事物的态度会随着接触次数的增加而变得更加积极。

　　所以说我们自身的魅力和我们能给别人的潜在利益都能为我们提供吸引力，彼此相像的人更能产生吸引力，而近距离频繁的接触也能让人与人之间变得更亲密。

　　 三、如何利用沟通技巧来维护亲密关系

　　我们选择与某人沟通，是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。问题的关键是，我们的意图和对方的理解往往有所出入，这就产生了人与人之间的隔阂。在亲密关系中，这种隔阂不仅会使双方感到不满，还会妨碍亲密关系的发展。

　　举个例子，一个害羞的男职员决定鼓起勇气向某位女职员表白自己的爱慕之情。于是在下班第一时间去找这位女职员闲聊，他紧张地试探这个女职员，问她节假日有什么安排。这时男职员已经紧张得面红耳赤了，只能尴尬地说不出话。他认为自己的示爱意图已经无比明显了，希望得到对方热情的回应。

　　然而，我们的女主人公却并没有意识到男职员对约会的暗示，只是说要为了接下来的工作做准备。于是，男职员认为自己清楚利落的示爱遭到了对方冷漠的拒绝，他决定不再做尝试，要和女职员保持距离，而这位女职员永远都不会知道发生了什么。

　　通过这个例子我们可以发现，人际隔阂是如此的容易发生，在交往中人们总是很难清楚地了解对方的真实意图。那么，怎样才能消除人际隔阂呢，书中指出了用两种行为表达自己，就是语言行为和非语言行为，只要在这两种行为中尽可能消除不清楚、不准确的成分，就能有效地减少人际隔阂。

　　语言行为就是你说出来的话，非语言行为就是展示出来的情绪状态，比如，我们和别人开玩笑，说出了冒犯人的话，这时对方就会从我们的音调，节奏，面部表情来判断我们是否真的有敌意，如果我们带着夸张的语调和笑意的表情，这时对方就会认为我们是开玩笑了。

　　所以，非语言行为至关重要，常常在一开始就决定了人们的沟通能否进行下去。比如，你兴致勃勃地向伴侣讲述自己的想法，却发现对方根本没有在看着你，你就会立刻感到沮丧，兴致勃勃也变成了兴趣殃殃。如果伴侣任何一方对非语言行为不加注意，就可能会产生很多误解，也会降低亲密关系中的幸福感和满意度。

　　可是有时我们说出了心里话，努力想和伴侣沟通，结果却事与愿违，这又是为什么呢？华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，终于找出了答案，并总结出了两种常见的错误沟通模式。

　　 1、准确表达自己的意图

　　当我们与亲密的人讨论某一个问题的时候，往往后面却讨论了几个问题，以至于到了最后，都忘记了一开始想要表达的是什么。举个例子，一位丈夫忘记了交电费导致家里停电，妻子说，“哪有忘了这么一回事，都是因为你整天和你那帮狐朋狗友鬼混，对家里的事情从来不上心。”

　　这样的谈话很容易偏离主题，从一个问题转到另一个问题，本来讨论的是忘交电费的事情，却转移到了丈夫的朋友圈子上，这样的沟通不仅无法解决问题，反而容易引发更多的矛盾和冲突。

　　为了尽量降低不准确表达的影响，接收到对方的信息时，要及时向对方传达关注和理解，让他知道我们在意他。

　　如果我们用自己的话来重复一遍对方的意思，对方听到后，就有机会辨别我们的理解是否和他想表达的内容一致。同时，当我们复述对方的话时，也给了自己多一次机会去理解对方，这样可能会使沟通缓慢并看上去不太流畅，但这么做可以尽早地修正理解的偏差。

　　 2、克制负面情绪

　　在沟通中经常性地表现出消极情绪，遇到问题时，不仅不积极商量解决，反而抱怨挖苦对方，而面对攻击，人通常的反应是自我保护，找各种借口推脱责任或者干脆攻击回去，于是沟通就演变成互相指责和谩骂，严重时到了互相攻击人身和品德的地步。

　　所以我们要主动检验自己的知觉、感觉，克制出现消极情绪，不要把生活中常见的小问题当成了严重的、不容易解决的难题。我们需要更清楚的表达不带有火药味的信息，但是，在我们能清楚明白、详细具体地指出对方的问题后，应该用积极的语言鼓励对方，并感谢对方的付出，然后认真倾听，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识和感激，事情也就变得更容易解决。

　　有一个技巧非常有效，那就是多用第一人称来说明自己的感受。也就是用“我”做开头，清楚明白地描述自己的情感反应。比如，当我们想说“你看不到家里没有卫生纸了吗”，不如改成 “我需要你对我们的家有更多关注”。经常使用这种句式有助于对方辨识自己的情感，沟通就会变得融洽。

　　当然，在争执不可避免的发生时，我们仍然要保持礼貌和克制，要时刻明确地表现出我们对伴侣观点的关心和尊重，这些都是构成良好沟通的重要因素。

　　说到底沟通是真诚和技巧缺一不可的艺术，良好的沟通能让我们的亲密关系变得更加健康，也能让我们的生活更加幸福。