自我感动是一段恋爱关系中最应该避免的，顾名思义，自我感动，只是感动自己，可是恋爱是两个人的事情，不是说既要感动自己，又要感动对方，而是说双方的感情交换要势均力敌，有来有往的。自我感动往往说明你是一个以自我为中心不顾对方感受的人。

首先要从对方的角度考虑问题，有些人可能觉得自己对对方非常好，好到什么程度，大到生病住院，小到穿衣吃饭，对方生活中遇到的一切问题你都倾尽权利去满足，觉得自己对他真是够好了，对方不领情就是白眼狼，其实这是典型的自我感动思维，我们爱一个人，首先就要站在对方的角度思考，不要站在自己的角度去看事情。也许你给的对方根本不需要，你还一味的沉浸于自我感动中，这样感情危机爆发是早晚的事。

每一段恋爱关系，发展的基础就是双方要多多交流，把自己的想法表达出来，有时候自我感动并不是你一个人的错，可能一开始你对对方做的对方并不需要，但是碍于一些原因，比如不想让你伤心难过等，一直没有把自己的想法表达出来，你不知道对方的想法，就在错误的道路上越来越对他好，知道对方承受不住，情绪爆发，你还觉得莫名其妙，我一直对你这么好了你怎么还这样。

其实我还是觉得每个人都应该有自己独立的空间，就算你与对方关系再好，再黏糊，也要有自己的独立的小世界的，这样失去了什么你都不至于垮掉，不至于失去了一个人就觉得失去了全世界。

我做了那么多，你为什么还不怎样！我都这样了，你还不那样！这就是自我感动最常见的状态！凭什么你做了我就得给你回应？你的付出到底是不是我需要的呢？一段感情怎样避免自我感动。

不要强迫另一半接受

我们都好像觉得爱情就像祭献品一样，以为只要对方开心就可以，为了对方让开心我可以不求回报，但其实剥夺了对方的角色，剥夺了对方参与的机会，剥夺了对方主动的，剥夺了他们也想要拥有的那种为一个人全心全意付出的心情，以为感动了他，其实只感动了自己，感情是相互的，如果一段关系，需要用超负荷的付出来维持，那对方喜欢的，究竟是你的付出，还是你本身呢？

学会克制

恋爱就像倒杯热水,8分钟,轻松和高兴,但是我们太贪婪,不想约束也不知道克制,我们拼命给一杯水,我们变得越来越谨慎,但还是不可避免的被热水烫伤,因为杯子的容量是固定的,没有太多的热水,买不起也充满了爱

有自己的追求

势均力敌的感情最长久，要想让他爱你爱到无法自拔，首先你得学会爱自己，有自己的追求，有自己的人生目标，有自己想做的事情，让他追着你的脚步，两个人一起共同努力共同进步才是爱情保险的长久之计。

总结：你有那么多时间来来自我感动，倒不如用这些时间来充实自己，好好把自己变得优秀

自我感动这种事儿在感情中其实非常容易出现，这种吃力不讨好的行为导致很多人难以脱单，想要避免自我感动首先要做到了解对方真正需要什么，其实是学会换位思考，最后要懂得降低自己的期望。

爱情中的自我感动式付出，既危险又愚蠢，如何才能避免这种付出呢？

自我感动式的付出便是只依照自己的想法去对别人好，可是这类自认为的好却不是另一方想要的。如果你在自认为地做一些大家觉得开心的事时，你便会深陷一种自身为另一方进行了很多事的情况，进而自我感动。在处对象中，自我感动是很避讳的。由于对一个人好，还要立在另一方的角度去考虑问题，用另一方喜欢的方法去付出。而非自编自演，自身傻傻地做一些别人不喜欢的事情。

有的人在谈恋爱的时候，喜爱把一切事物都揽在自个的身上，例如不顾一切地节约花费买一些另一方不需要的物品，又或是帮心仪的人做许多用不着的事儿。好多人会想像感觉自己进行了这种事之后，另一方便会更喜欢自己更爱自己。实际上这种情形是傻乎乎的，不管在什么关系中，都不能盲目跟风地自身付出，自我感动。

你只要先好好爱自己了，他人才能去爱你。一直去干别人不喜欢的事情，终究只能来一句“我从来没规定你这样做”，并且另一方还会由于你的行为很困惑。因此不必倾其自身全部去满足自己的心仪对象，要学会寻找另一方喜爱的点，去了解你的校园女神真真正正必须的是什么，让你付出不必看起来那样便宜。并且在谈恋爱的时候，好多人会以自身的习惯性或是念头去对另一半好，可是根本不清楚另一方的念头。例如在另一方必须一杯凉水减温止渴的情况下，你给另一方一杯热水。当两个人的念头不一致就会很非常容易产生矛盾，导致误解。

因此在你要想为另一方做些事儿的情况下，能够多问一问她们想要什么，而非满不在乎地给与。要防止在爱情中自我感动，就需要学会尊重彼此之间。彼此好好沟通交流，不必封闭自己的心里，用自身理所当然的念头对别人好。

想要避免自我感动，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。人难免天生有自怜的情绪，所以当你想避免自我感动时，必须要不带任何情绪，客观的回想自己所做的事并加以评价，只有这样才能真正的避免自我感动。

自我感动往往说明你是一个以自我为中心不顾对方感受的人。也许你给的对方根本不需要，你还一味的沉浸于自我感动中，这样感情危机爆发是早晚的事。每一段恋爱关系，发展的基础就是双方要多多交流。

把自己的想法表达出来，有时候自我感动并不是你一个人的错，可能一开始你对对方做的对方并不需要，但是碍于一些原因，比如不想让你伤心难过等，一直没有把自己的想法表达出来，你不知道对方的想法，就在错误的道路上越来越对他好。直到对方承受不住，情绪爆发，你还觉得莫名其妙，我一直对你这么好了你怎么还这样。

避免自我感动，就应该把做的每件事的目的，方向搞清楚再去做，不要为了做一件事而去做，而要想清楚再行事，清楚他人的需求，清楚自己的需求，方可避免自我感动。降低自己的期望，你义无反顾的对她好，你希望换回来的是她对你更好，但是事实上不一定每个人都能及时的读懂你的需求，所以不要把自己做的任何事情想成是一个剧本，都能按着自己的想法去走。

每份付出都应该是双向的，单向的一往无前的付出只会到最后变成自己的心累，觉得付出与回报不成正比，觉得我付出了这么多，为什么结局并不完美，所以很多时候一个人“枪林弹雨的输出”抵不过一起付出，一份感情靠的是两个人经营。

千万不要自己觉得好那就是真的好，太多太多的事情如果自己觉得好那就是真的好的话，往往会演变成一种“绑架”，就是我对你好，你就应该觉得好。所以久而久之，当现实达不到预期的想法时，落差感就会变大，自己也会变得比较失落。

前阵子，朋友双双在微信给我留言，说：“我感觉他好像越来越不喜欢我了。”

我问：“难道他背叛了你？”

双双急忙解释：“不不不，他没有背叛我，只是我和他的感情越来越稳定，我掏心掏肺对他好，可他只给我冷淡的回应。”

我问：“那你一般都是怎么对他好的呢？”

双双说：“譬如，拍拖100天的时候，我特地去晒了很多合照，做成一本小相册，里面还写了很多我想对他说的话，整理起来一同送给他。我本以为他会很感动，没想到他看完就只是淡淡地回了句‘亲爱的，谢谢你’。”

我问：“那为什么你会觉得他会很感动呢？”

双双说：“如果换作是我，收到一本专属于两人的回忆满满的相册，里面还有很多暖心甜蜜的话，我会感动得立刻哭出来呀。”

我问：“所以你希望他也能像你一样，看到相册立刻哭出来，这才算是感动？”

双双没有回答我的问题，为了缓解尴尬的气氛，我加了一句：

你这么做的确感动了你自己，但这种感动不一定适合他。

双双最后回了我一个哭笑不得的表情。我想她大概能清楚，应该怎么转变一种思路去继续经营他们的爱情。

在感情里，我们都曾有过双双的模样，按自己的想法把最好的给对方，可对方却没有给予你，跟你心里预期一致的反馈，这样一种“无形的落差”，让你常常陷入错觉：“TA是不是不爱我了？”。

很多情侣争吵的导火线无非就是：一方觉得自己付出了很多，另一方则没有良好反馈。于是一方觉得“你不爱我了”，另一方则纳闷“我们不是好好的吗，我到底哪里做错了？”。

对方没有满足你的心里预期并不代表TA不爱你，很有可能你只是沉浸在诺大的自我感动中，对方的反馈则变得微不足道。

那么，在感情里，该如何避免自我感动呢？

1、不要用“你认为好”的方式对他好

就像双双一样，辛苦准备了一份会把自己感动得立刻哭出来的礼物送给男朋友，本以为他会很感动，可最终只回复了一句“亲爱的，谢谢你”。

双双的猜疑来源于她把“她认为好”的礼物送给男朋友，“她认为好”其实是一种自私的想法，因为她只考虑到自己，没有考虑到男朋友。

其实这也算是一种“情感绑架”，暗地里埋藏着一个心理暗示：我把“我认为好”的都给你了，如果你没有反馈“我认为的表现”，你就是伤透了我的心，你就是不懂我，你就会不爱我了。

这跟父母的“为你好”如出一辙，面对我们最亲近的父母，我们真的能100%接受他们的“为你好”吗？我们是不是也曾不止一次地辜负了他们的良苦用心？

学会换位去思考一下，有的时候你认为的好，仅仅是你认为。多去沟通和交流，让彼此渐渐走进对方的心，才能摸索出适合彼此相处的模式。

2、学会降低期望值

谈恋爱不同于普通的交朋友，交朋友的目的性和功利性很强。但在感情里，带着目的性去为对方做一件事，往往会让你掉进无限的自我感动中。

你掏心掏肺对他好，也许只是为了听到一句他亲口说的“我爱你”，或者其他的赞美，可他当下不一定能get到你的需求，立刻反馈给你与心里预期一致的表现。

于是你会失望，会反复纠结做这好件事花费了你多少心血和热情，会反复琢磨为什么他就是没有如你想象中感动，会认为你的付出和他的反馈不对等。

你的另一半并不是你的宠物，并不会因为和你相处久了就完全服从你的指令，他也有他的想法和表达方式。所以你应该学会降低心里期望值，不把太多的心思寄托在他的反馈中，而应该尽情去享受两个人在一起的美妙时光。

在感情里，他没有按照你的剧本走是正常，他按照你的剧本走才叫惊喜。因为爱情会让两个人变得默契，但需要经得起时间的考验。

3、感情是双向的互动，而不是单方的付出

还有一种常见的情况：双方确定关系后，女生开始对男生越来越好，衣食住行样样照顾到位，男生却被宠坏了，女生却熬成保姆，最终分手的理由多半是因为没有新鲜感了。

被分手后的女生常常不懂：为什么我为他付出了这么多，他却残忍地抛弃我？我为他舍弃了这么多，我这么爱他，难道他一点也感觉不到吗？

但其实感情是双向的互动，而不会单方的付出。并不是一方付出越多，两人的感情就越稳固，很多女生在分手后久久不能走出来，很大一部分是因为她们纠结于过去付出，不明白为什么这么努力去维系却依旧没有修成好结果。

在感情里，“自我感动式的付出”往往是“感情天平”失衡的开始，也是为日后感情破裂埋下伏笔。美好的爱情始终靠的不是一个人轰轰烈烈的付出，而是靠两个人细水长流的互动。

如果你有一箩筐苹果，但他更爱吃雪梨，你把你的苹果全都给他，他并不会因此变得爱吃苹果，不必抱怨他的无动于衷，因为他不是你，他无法体会拥有一箩筐苹果的幸福感。

太爱一个人，就会理所当然地把自己认为好的都给他，从而陷入自我感动中，这是一种病，得狠狠地治。

自我感动这种事儿在感情中其实非常容易出现，这种吃力不讨好的行为导致很多人难以脱单，想要避免自我感动首先要做到了解对方真正需要什么，其实是学会换位思考，最后要懂得降低自己的期望。

要想走出怪圈重塑自己的认知要做到：

换个圈子，做一些不同的事情，经历一些不一样的历练，这样自己的价值观就会有一定的改变。

多学习，多看书，多听演讲，看一下名人或者有成就的人认知是怎样的。

谈恋爱的时候要尽可能的，避免的就是陷入自我感动的漩涡，说的简单一点就是你觉得做这件事情让自己很是感动，觉得自己付出了这么多，对方应该也很开心吧，但实际上你换个角度站在对方的角度来说，可能是不是触动并不大。

爱情要讲究换位思考，尤其是两个人在谈恋爱的时候，你要站在对方的角度想问题自己做的这些事情，对方会有什么样的思维变化，他心里是怎么想的，虽然说男性和女性的思维不太一样，跟大家都是人肯定也有些相通的地方，你平常做了一些男朋友应该做的事情，比如说晚上送他回家了，然后并没有占他任何的便宜，做了一个正人君子，你觉得很是感动自己，应该是一个很优秀的人，但是在对方的眼中，这是你男朋友应该做的事情，这关乎到一个人品行的问题。

不要老是自我感动，也不要总觉得自己付出那么一点点，就是爱情中承受了很大的压力了，爱情是相互付出的，你为对方做了这么多的事情，对方也给你的生活带来了惊喜，带来了快乐，那么你们两个人的爱情就是没问题的，相互的付出才会有长远的爱情，不要总觉得自己付出的那一点就是足够爱对方了，其实不然的，这是每个人应该为爱情的维护所做的事情，毕竟爱情这种主观性的东西想要维持住，需要一些主观性的行为。

爱情应该是两个人更加开心快乐的东西，而不是说单纯的为了让自己快乐，也就是说你做的某些行为让双方都感觉幸福，那你这个付出他才是真正有意义的，如果你做了一些自己觉得很优秀，付出了很多，但对方丝毫感受不到的事情，那这个事情就没有意义，就像说我们帮助的朋友不图朋友给我们多大的回报，但是起码要让朋友知道我们为此付出了很多。