当身边的亲人突然过世，我首先想到的就是以后再也看不到这位亲人了，心里很孤独很无助，突然觉得世界变得冷冰冰的，有一种被遗弃的感觉。尤其是在亲人去世一个月之内这种感觉是非常强烈的，后来心情平复了之后就比之前缓和很多了，慢慢从内心孤独无助的状态中走了出来。

后来想一想幸好这种感觉持续的时间不长，要不然就会慢慢发展成抑郁症了，也是从那个时候起才了解抑郁症病人的心理状态到底是什么样的，那个感觉真的是很可怕，感觉全世界都抛弃了自己。

所以趁亲人活着的时候，我们一定要好好珍惜自己的亲人，疼爱自己的亲人。并不是说要给亲人买多少贵重的礼物，其实亲人们需要的是我们的陪伴和跟我们的沟通。因为年纪越大越觉得身边能聊的来的人越来越少了，他们希望跟自己的儿女聊聊，问问他们的工作顺不顺利，看看孙子们健不健康，看看儿女的家庭幸不幸福，主要是想多跟儿女做情感上的沟通。

有一首歌唱的好叫常回家看看，当时觉得那只是为了节目的气氛才写出来的歌，但是后来结婚之后才明白这首歌写的歌词都是真实的，只要你常回家看看父母和亲人，他们一定非常高兴。千万可别等到子欲养而亲不在的时候，才想起来去看父母。

现在回想起亲人在世的样子，他们的一颦一笑还是那么清晰，虽然亲人已经过世很多年了，但是对亲人的印象却越来越深刻，越来越清晰了。当然现在没有那么悲痛，只是怀念自己的母亲，因为也不能把身边的事告诉他们，总觉得亲人没有分享现在的生活好像很遗憾，只能在心里默默的祈祷，希望过世的亲人能够永远守护自己。

大概是在葬礼上茫然无措，在某个阳光很好的午后想起他/她时会猛一下心慌的难过。

很不巧上个月我的奶奶去世了。

在此之前我身边从来没有任何人离世，我对于家里老人的死亡这件事情是完全无知的。我也想过很多可能性：如果我的家人去世了我是会号啕大哭还是冷漠面对呢？其实我挺害怕他们离开我的，偶尔想起如果他们走了，我们再也无法见面我甚至会流泪。但是我万万没有想到，真正面对的时候，我竟然一滴泪也没有。

奶奶对我还是很不错的。虽然我从小是在父母身边长大的，但是因为家里和奶奶家离得不远，所以经常会去奶奶家玩耍，极少时候也会在那里过夜。

奶奶家住在一条铁道旁，火车就从屋后经过。沿着长长的铁道一路走下去，可以走到一个稍微好一点的小县城。奶奶经常会带着我去那里买东西，我想要的，想吃的。

后来我家搬走了，差不多六年的时间，我没见过奶奶几次，只是偶尔听说，她越来越不好了。直到这个暑假回到家不久，奶奶被接到了老家里安置，家里人说大概不剩几天了。

去世前的几天，家里所有人都赶回来了。他们难过，他们哭泣，而我挤不出一滴泪，只能默默坐在屋外发呆。油尽灯枯的那几天她动也不能，吃喝也不能，仿佛是一种赐予我们活着的人和她一个将死之人的折磨。

最后一天在终于见到我哥后，她闭上眼离开了。我还是没有哭得出来。

接下来的七天处理后事，请宾客吊唁。第七天将她的棺椁送上山，哭声滔天。我还是没有哭出来。

有时候我也会被自己吓一跳——原来我是那么无情的一个人吗？可是很多天以后，我会突然想起她，会突然陷入难过。

这大概就是亲人去世的感觉吧。没有滔天的悲伤，就像是某个冬日温暖的太阳，会让你想起很久很久以前，也有这样温暖的太阳。

看着爷爷奄奄一息的样子，自己却无能为力，自己不知所措，忽然感觉好无助，才发现人的生命原来是这么的脆弱。

无比的后悔与自责充斥在心中，想到过去的种种，控制不住的流泪。

为什么会这样，明明之前还好好的，为什么就变成这样了，无法接受。第一次感觉到生命的流逝是那么的快，无法挽回的无奈。

记得爷爷此生表达的最后愿望，是要拔去他鼻子上的氧气管。可是我们两个不孝子孙是怎样地违拗了他的意愿啊，我和弟弟一人一边强按住他的手，直到他的手彻底绵软。

直到爷爷走了之后我们才知道。对于临终者，最大的仁慈和人道是避免不适当的、创伤性的治疗。不分青红皂白地“不惜一切代价”抢救，是多么的愚蠢和残忍！

在爷爷走后，半个月到一个月以内都觉得不真实，活在一场梦里一样，周围开始见到很多平时不怎么见到的人，在沉默中被推着过日子。

参加很多看似悲伤的仪式，内心混沌迷茫不解，基本不会哭，真要哭给别人看也要努力挤眼泪。

大约一个月后，该来吊丧的人都走了，家里开始冷清了，周围安静下来，开始发觉原来这一切都是真的。

会梦到逝去的亲人，会不经意间跳出曾经很多画面，会遇到很多因为亲人不在而产生的问题，最多的是关于遗产、供楼、债务等经济上的问题，要考虑少一个人的情况下，如何维持家庭的收入。

其次是生活习惯开始改变，家里会烧掉所有逝去亲人的衣服和生活用品，过年过节气氛不再那么活跃，在少一个人的情况下，仍然要按照习俗放鞭炮，祭祖，吃团圆饭。

然后爷爷的生活气息一点一点的从家里面被抹去，只剩下了每年祭拜的坟头，每每想起来，还是会心痛想哭。

父母总说人去世了会去天堂，那里没有痛苦、烦恼，所以，小时一直认为那儿是我们的归宿。但，真有人去世时又有总说不出的难受。没有眼泪，但却十分慌张，想要立马奔赴到亲人面前，似乎只要还没见面，亲人就还活着，还能笑着迎接我们。可当见到躺在棺材里的人儿时，哭天、哭地。不是哭丧、不是必要流程，而是发自内心的哭。伤心、不舍、恐惧的苦，往日温馨回忆中的甜都揉到泪里了，这种感觉包含太多，又好像空空如也，不是滋味。

亲人的离世是生命无法承受之重，长时间沉浸在悲伤哀痛中无法自拔，只等着时间缓慢地疗愈。浓稠的爱之管道嘎然断裂，过往的音容笑貌历历在目，从此阴阳相隔，难以释怀！ 仿佛不能就此轻易放下他，要不我成什么人了？不把他在心里稳稳的抓住，都觉得自己摇摇晃晃，痛苦至少让我感觉得到我是谁。

我看着自己在伤痛中被这种“看见”加速疗愈，紧缩的感觉在缓缓舒展，升起了一点点的空间，看见了世俗文化的制约，看见了自己在定义自己时利用了已故亲人这颗铆钉的松动，看见自己通过紧抓痛苦不放来稳定铆钉的双手，我怕自己解体了，我有一丝丝理解了死亡，有些看清了自己，有些释怀的感受。 不自主的流泪依旧，痛苦依旧，这是自然力量的流动，我不故意干涉他，这没什么不对，没什么不妥，获得了一股莫名的力量，有点清凉，有点明晰，更有点温暖。每一个熟悉的人的离开，也是需要自己去赋予生活的意义，如果此刻尚未发现其意义或深陷悲伤愤懑，那么在未来的某一天，也总会找到那个意义。

    “亲人去世时并不是最让人伤心痛苦的，最痛的是慢慢在熟悉的生活情景中处处感受到她曾经的所有，清晰的感知她的曾经的一切，渐渐清楚地明了，她已经永远不在了”

     其实人到了一定的年纪，生老病死都是再自然不过的事情，但是当听到长辈离去，心里依然会咯噔一下，然后鼻子发酸，眼泪就开始流下来······奶奶在我高考那年离开的,记忆里面都是她的陪伴,仿佛她还在我身边,其实自己都是比较懵的状态，有很多不懂的地方。亲人离世，越来最难过的并不是人突然的离开,是离开之后的想念,感觉她还在,她做过的事情,说过的话,都在你脑子不断重复。

     最痛苦的阶段:第1阶段：否认阶段，不愿承认事实，这是身体自然抵制以留出缓冲时间。第2阶段：逃避和情绪波动阶段(可能包括怨气、试图感受亲人去世前的状态、害怕死亡、愧疚、寻找亲人的影子)。第3阶段：客观认同阶段(认清事实，心情低落，尝试交流，时而又被迫悲伤)。第4阶段：重组阶段(放下悲伤，感恩，仍可能反复)。

     其实人这一辈子始终都是孤独的，就算儿女孝顺，老公好，也有朋友，但是等老了，你身边朋友一个个都走了，老公也走了，其实真的是很孤独的，今天跟妈妈聊天说，她赶过去的时候奶奶已经没有脉搏了，她哭了，她说奶奶好瘦，爸爸还让我妈妈别哭，后来打电话通知亲友的时候爸爸已经哭得泣不成声话都说不清楚了，我听到后又哭了·……

     人越活到后面，对人生的感慨就越迷惑，迷惑人这一辈子到底活着是为什么，但是又会很清晰，清晰自己应该怎么活，其实这并不矛盾,我们应该好好珍惜当下,真的,谁也不知道意外会什么时候到来,那种失去亲人的痛真的太难熬了。