在大学谈恋爱已经成了一件正常的事，因为高中忙着学业，没有时间去想这些，所以很多人都会选择在大学谈一场校园恋爱。那么，对此我想发表一下我的观点。

从好处讲，首先可以锻炼与异性相处的能力。高中因为繁忙的学习、学校管制及家长监督，与异性最多的沟通大多停留在学习层面，并不能分享彼此对世界的看法，更别提如何相处。但在大学恋爱就可以铸造这一能力，从一个被照顾者迅速转换为照顾者，对未来生活的影响巨大。学习好这一能力不仅有助于现在的学习生活中，还有利于以后的工作交流中。

其次，可以让大学生活变得更加丰富多彩。恋爱使得大学生活不再是三点一线，它增添了风花雪月的故事，让生活充满了趣味。有趣的事情两人看，游戏两人玩，事情有时还是两人协力做，生活被二人世界所围绕。伤心的时候有人陪，可以缓解自己的情绪，开心的时候可以与人分享，使快乐加倍。

但是从不好的方面来说，首先，会让一些人沉迷于爱情而耽误学习。大学是充满知识的地方，来到这里应该以学业为主，不能因恋爱而成绩下滑，因为谈恋爱时两人会同时去逛街，看电影，吃饭，有时会与课程冲突，翘课行为经常发生。所以，谈恋爱时应注意这些，一定不能因此而影响学习，要知道，爱情不是生活的全部，在该学习的年纪不要因此而耽误了。

其次，分手是很正常的事情，但是很多人会在分手后一蹶不振，让自己堕落下去。我们应理智应对感情破裂，大学恋爱虽然美好，但能步入婚姻的几率实在是太小，尤其是在感情破裂时更是考验人的品格。有些人会无法接受恋情失败而做出极端行为，导致人身安全受到危害，建议没有一定处事能力，还是以学业为重。

最后我想说，我们一定要让自己变得优秀。在大学期间请一定要相信，只有当自己变得足够优秀的时候，才能找到一个合适自己的对象。对于优秀的定义主要有两个方面，一个是外在的优秀，就是让自己看起来干净整洁，一个是内在的优秀，这一点很重要，我们需要把更多的时间和精力“投资”在自己身上，比如阅读书籍，提升技能等，我们要做一个外在内在都优秀的人。

如今大学生谈恋爱是很普遍的。对于如何看待一个现象的发展，它都是会有优缺点的，所以大学生恋爱也分利和弊：1，利：通过谈恋爱来认识自己的恋爱观和三观，如果观念不和的两个人在一起，那他们会经常吵架。一段恋爱开启说明着一份甜蜜诞生，和喜欢的人互相关心、照顾，无聊的时候可以手拉手散步，下雨有人撑伞、天冷有人添衣、生病有人照顾，那股由心而暖的感觉，总会在失意的时候给你一束温暖的光，拥抱的感觉真的让人贪恋，可爱的人儿一颦一笑都融进了你的心里。受欺负了可以倾诉，可以摸摸头，开心的时候两人一起吃火锅、逛街、合照，也许别人看她穿裙子的样子很好看，但因为喜欢，你怎么看她都好看、都很可爱。这过程可以相互治愈，可以温暖人心，可以让你想象未来有她陪伴的美好日子，哪怕是阴天心情都是明媚的。

2，弊：观点不和容易导致争吵，影响自身情绪，大学生因分手而自杀的案例很多很多。另一方对你的陪伴在身边的需求都可能导致你的学习出现问题，谈恋爱属于高消费行为了，因为生活的仪式感，很多时候你会因为和对象的家境偏差太大或者是因为约会而提前花费了零花钱而苦恼，就有可能导致网络贷款等行为。当代大学生恋爱还有“快餐式恋爱”，快速的开启恋情，快速的结束恋情，甚至会有“骗睡”的现象，对于部分单纯的人来说可能会上当受骗。以及毕业季到的时候分手的情侣会很多，因为异地恋因为工作发展导致的遗憾。

最后，谈恋爱是个人的事情，但我们得为自己的贞洁负责，青春的年纪遇到喜欢的人不容易，且行且珍惜。

大学时代的恋爱，相对于进入社会后的一些婚恋关系来说，其目的和过程要纯粹得多，说白了就是为了性和感情需求，这个目的是很直接很透明的，男女之间只要相处很短一段时间，甚至只看一眼，就能凭借身体里的荷尔蒙反应决定是否想很对方建立这种恋爱关系。   

这个时期的恋爱，不用像社会中的婚恋关系一样，考虑财产事业，考虑家境地域，考虑过多的三观人品，我喜欢你就是因为我喜欢你，我不喜欢你也是因为我不喜欢你。

所以，所谓的“快餐式”是完全能符合这一阶段的特点的，大家想在一起是因为体内最原始的荷尔蒙，大家不想在一起也是这个原因。

世界以惊人的速度变化着，四季更替变得更多的是人和事。

    身边一个朋友，他突然给我发微信消息说和谁谁谁就这样了。我还在纳闷：难道在一起了吗？被他下一句消息吓傻了：原来我一直在自作多情。所以是分了啊。这样说来上次他给我讲他和那个女生袒露心声时，他们就在一起了？我还以为不是哎，一问果真那个时候就在一起了。可也就十多天啊，是我遇到身边最快节奏的恋爱了。

小说里经常写花花公子一天换一个女朋友，在现实中，我是没有遇见这种“花花公子”的。不过我朋友他这个快餐式的恋爱我倒是看到了。他给我讲他早中晚都给那个女生发消息啊，那个女生开始还回复，后来就很冷漠了，对方只是“哦”“嗯”或者已读不回。他还想从18楼跳下去，他说感觉活不下去了，就因为一个女生。细思极恐，那个女生撩完就跑，根本不在意，结果他一厢情愿，自作多情。以为那个女生每天睡不着找他聊天是对他有好感。天，醒醒吧，那个女生当时有男朋友啊！还失眠找你，这不就代表那个女生的男朋友头上一片草原？

      关键是这个女生给了他希望。那个女生和她男朋友分了又找他，也就谈了十多天又不理别人了。这叫什么？我也不知道。

好吧，我一个局外人也不好说这些，我只觉得从客观上，这种快餐式的恋爱有种还没开始就结束了的感觉。

 对于自己的感情，我只能承认，我的感情观与他们都不同。爱情是慢慢产生的，不是几分钟，一小时，一天，一个月的感觉。现在外面很流行快餐，像肯得基，麦当劳等，其实并不营养，甚至被称作“垃圾食品”。同样，快餐式的爱情也不会怎么样。
 

我拒绝快餐式，我只希望我们慢慢亦漫漫。

大学生的恋爱是不是越来越快餐化？我想答案是肯定的。

“于千万人之中遇见你所要遇见的人，千千百年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚万赶上了，设有别的话可说，惟有轻轻地，问一声:噢，你也在这里。”

张爱玲先生用她精短的内行字句,描绘出了两个陌生的生命相知,相融的情愫，这种情愫是懵懂的,小心莫翼的，仿若情加点触，便会惊碎。这种爱，人们给它取了一个很好听的名字，叫爱情，而这个过程美名构曰恋爱。

有人说过，一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨一次一生。

没错，恋爱是一个永恒的话题，是需要一个人用尽一生去探索的一份答案。懵懂的爱情遵循自然规律，“你好漂亮，我好喜欢你，长大我一定要娶你。”我们经常听到小孩子会说这样的话，然而这一阶段的还不能称为最成熟的爱情，更多的是一分爱慕，对美的一份追求，它的出发点最为单纯，感情也最为干净。

但是再后来呢，爱情它随着社会发展也在不断变化，最为明显的一个特点是它似乎不再那么纯真。它开始建立在某些特定条件上进行发展。从原始社会的繁殖生看，到金穷年代的全战利益，再刺皇宝宋门的政权联姻，再能史今的无不都在眼示着它在吏质，现如今，更是演度的无法控制，竟有中小学生为爱寻死轻生制胞自残，也有为爱起狂得不到便毁掉的可怕想法，更有甚者看清爱情黑睛，自甘随落，论为性的奴仆。这些种种迹家表明，我们进入一个高度发展的时代，以至于连停下脚步慢慢恋爱都显得弥足珍贵。

前几天在朋友圈问了大家:你为什么不谈恋爱?收到的回复五花八门，但我研究出来一个结论：大部分人对恋爱的误解太多了。现在手机不离身的时代，在线被当成陪伴，闲聊被当做关心。可是谈恋爱根本不是这么一回事。那个每天陪你聊天的人，可能不是关心你到每分每秒，而是ta真的很闲，建议找个班上一下。反正手机都在怀里，秒回一下也不碍事。“你看他多关心我啊。”“怎么个关心法?”点开聊天记录一看，满屏都是“早安”“晚安，宝贝早点睡”“在干嘛呢?”“吃饭了吗?”“要开心哦”，口头关心大于一切。这也太不公平了，妈妈也是这么关心你的，为什么嫌弃妈妈烦呢?

在这个情感泛滥的年代，人们好像都很缺爱,但又不是认真和真诚，于是一个词运用而生：快餐式恋爱——在荷尔蒙的影响下，人们都迫切地想要找到一个人来共度余生。不知从什么时候开始，快餐式的恋爱充满了我们的生活。看到喜欢的就要联系方式，聊了没几天就觉得可以在一起，谈了没几个月就因为腻了分开。不排除有些人就是喜欢这样的爱情，就像kfc一样打包随时都可以咬上两口。但是随着时间慢慢推移，更多人发现自己其实需要的是一份稳定的感情， 两个人互相帮助互相理解的感情，于是双向奔赴就出现了，这起初是少部分平平稳稳的人的恋爱方式，在这个大数据的时代被人们熟知之后引起了羡慕。在漆黑的房子里突然照进一束光， 那么无数人就会蜂拥而至。确实双向奔赴很令人感到羡慕，但是在这个大快餐的背景下其实很难实现，固有的思维模式让我们没办法去想谈就是好 多年的爱情长跑，网络上铺天盖地的毒鸡汤更是腐蚀着我们本有的判断力，说的好听叫求助，其实就是洗脑，毕竟不是所有人都适用于这个方法。而这种情况在大学生之间尤为明显。冷静下来我思考出了快餐式恋爱盛行的原因：

首先爱情中人们往往向往着偏爱，或者说是被坚定选择的那种爱。因为在社会和家庭中我们都没有体会到，由于社会体制的问题我们像一个个商品一样，被分成了三六九等。大多数人都是中层阶级或者是社会所定义的底层阶级。于是我们在成长的路上从来没有得到过肯定，所以把这种遗憾留给爱情里，希望在里面来弥补这种遗憾，可我们却忽略了一个事实：爱情也是变化莫测的，也许恋爱不仅不会弥补这种遗憾，反而还会给自己留下更深的伤害。

其次实际上，我们在自己最需要别人照顾的时候，是最渴望爱情的瞬间。我清楚记得有一次我感冒了，爸爸妈妈都不在身边，就我一个人躺在床上，无法动弹。在那时我真希望有人能在我身边照顾我，最好是拥有一个男朋友，然而之后仔细想想看，我在那时也不是爱，只是觉得孤独罢了。于是第二个原因也出来了，人类是群居生活的动物，所以当一个人的时候孤独感就产生了。

最后当你发现你自己周围的人都开始恋爱，社会的逼迫，父母的问候。人们都进行了下一个阶段。你会开始慌张也会问自己为什么没有爱情，人们喜欢合群，不像让自己变得特殊，但你只要想明白之后，爱情不是他人有我们就一定要有，人人不一样， 生活方式也不一样，三观不同很正常，所以不要质疑自己。他人是他人，自己是自己。坚持自己永远都对。

在中学时总有人会告诉你“现在谈恋爱没意思”上大学了，也会有人告诉你“大学谈恋爱也没意思”谈恋爱仿佛就变成了一个没意思的事了。好像从来没有人告诉过我们“不要把爱情想的那么复杂，爱情是美好的、纯洁的、神圣的”。

而在大学这段美好年华里，同学们对于爱情有了一份渴求。但是对于恋爱方面的一些知识可能了解的还不够。谈恋爱一直是一个热门话题。但是在我们成长的过程中很少涉及关于恋爱的课程知识以及如何去谈恋爱、怎样树立正确的恋爱观。在中学时期所有的老师都告诉我们不要谈恋爱，以学习为重，那个时候谈个恋爱好像就是“大逆不道”“伤天害理”，要是被学校发现你在谈恋爱你会被公开批评，通知家长，然后接受处分，严重的甚至会被学校开除。比如说我，在长期这种思想的教育下，我逐渐变得不敢谈恋爱甚至不想谈恋爱，更因为不知道如何去谈恋爱、如何处理恋爱中的各种复杂关系，如何平衡恋爱与学习的关系。甚至都不知道什么是喜欢，喜欢一个人应该是什么样。

我很喜欢姜云升的一句话是:恋爱是试错。恋爱是一个试错的一个过程，你会从中发现你自己缺点和优点，在恋爱里我们都是一样，不分性别，我不会强迫你不喜欢干的事情，不会用世俗的方式去定义你,去要求你应该怎么做，我知道那不公平，我都没有做到，凭什么要求你做到。也希望你不要改变我。这个就是我的色彩，这些才是真正的我。区别于他人。我会爱你，但我不依恋你，因为我知道这个世界上没有谁会一直爱你，陪伴你，能依靠的只有自己，只有自己强大才是永远的王者，不倒的山。

所以我衷心的建议所有大学生：在恋爱之前先做自己。我认为这是爱情最正确的打开方式，一个人只有先做自己，过好自己的生活，才会散发那份独特的光芒，吸引属于你自己的爱情。建立正确的自我认知。当你建立积极的自我概念是做自己爱自己的第一步，才能在恋爱中始终清醒地认知到“我是谁”“我想要什么”“ 这场恋爱让我变得更好还是原地踏步，甚至更糟”，那么你就拥有了获得更好的爱情的能力。始终珍惜、尊重自己的感情。在恋爱之前，应先用一种负责任的态度审视自己，想清楚要不要开始这段感情。允许另一半成为他自己。不要将另一半按照你的意愿变成你想象中的样子，否则就失去了爱情的初心。不要把爱情当作生活的全部，它不是生命中最重要的，只不过能在你的青葱岁月甲锦上添花。

    “情不知所起，一往而深”，爱情在不知不觉萌发，情不知不觉在彼此之间激发出来，不知道爱是如何和何时诞生的，但这就足以让我们陷得更深，越来越深得爱你。然而，在当今时代，大部分的大学生却将这种美好的恋爱感觉发展成一种“快餐化恋爱关系”。

    恋爱中的大学生确实越来越倾向于快餐化，我们应该怎样看待这种快餐化恋爱关系呢?

一、什么是快餐式恋爱？

    如今，大多数大学生很快就进入恋爱关系，几天后马上就觉得不合适然后就分手了，所以称为快餐式恋爱。快餐式恋爱表现为确认关系很快，对感情并不太认真，不需要负责任，有这么多的好处，但却唯独不能算是“爱”。

    快餐式恋爱通常在意的是一个过程，而不是最后结果，双方很快就会坠入爱河，但没有长期的计划。虽然爱情和婚姻是人的自由，人们可以选择任何形式的恋爱，但在遇到感情问题时，要为自己的幸福考虑，所以选择快餐式恋爱并不算是一个明智的选择。

二、快餐式恋爱判断方法及特点?

（1）恋爱快，分手快

    快餐化恋爱的第一个特征是他们很快坠入爱河，但很快也会分手。

    他们在相识几次后就会确定恋爱关系，如果有这样一段草率的恋爱开端，这样很难拥有一个幸福的爱情结尾。很多快餐式恋爱的男女，突然在他们之间出现的矛盾时，这些矛盾会显得不可战胜，导致他们会选择直接分手。

（2）恋爱维持的时间很短

    在现实中，有些情侣的恋爱时间很短，因为在这种恋爱状态下，他们对彼此没有很深的感情，所以分手并不会拖泥带水，也不会感到伤心难过。他们可能会很快坠入爱河，在保持新鲜感的一个月或几个月后就会感到无聊，认为他们不适合对方，然后就分手了。有些情侣在分手后立即进入下一段恋情，而之前的种种感情都被抛在身后，被当作什么都没发生过。

 (3)重过程，轻结果

    情侣双方知道和彼此的恋爱是很难有一个结果，所以内心并不看重它，只是享受恋爱这个过程。恋爱的目的是为了开心，只需要两个人在相处的过程中开心快乐，而往往没有做好步入婚姻的准备，因为他们觉得没有必要追求结果。

(4)不介入对方朋友圈

    快餐式恋爱的男女并不需要了解彼此的朋友圈：一方面可能并不想更深入的了解对方，不愿意花更多的时间去对方身上；另一方面也并不想和对方一直走下去，并不想对方过多地介入到自己的朋友圈。

    快餐式恋爱分手之后不会藕断丝连、分分合合，好多情侣为了避免这种麻烦都不会分享自己的朋友圈给对方。

三、快餐式恋爱一般会维持多久

    快餐式恋爱的男女没有足够的相互了解，甚至往往无法了解彼此的具体情况，贸然投入恋情自然也很容易分手，导致在极短的时间内以不合适的关系结束了关系。

    所谓快餐爱情，爱来得快，去得也快。也许不需要正式的约会，仅通过线上聊天、吃晚饭、看电影，甚至可能单纯的外表漂亮性格好的话，马上就能恋爱。从坠入爱河到分手可能只需要几天，但大部分可能会维持几周或几个月就草草结束，一般不会超过两个月，因为在两个月的时间里，双方都可能会真正了解了彼此，会更加合理的调整和重新安排感情。因此，快餐化恋爱也可以被称为“体验之爱”。

四、为什么快餐恋爱越演越烈？

1、逆反心理和好奇心

    人们总是得不到的东西愈加上心，当我们在中学时期经常被告知不能早恋，所以在步入大学之后，对爱情有着强烈的渴望，正是因为一种好奇心和想去经历，所以当我们面对恋爱时，可能并不能准确地认识到自己内心的感受，就匆忙地陷入了恋爱之中。以“一见钟情”为借口，勇敢地追随爱情为幌子，每谈一次恋爱，都会陷入其中的甜蜜与美好。

2、恋爱方式简单直接

    “快餐式恋爱”简单，直接。与其在爱情中痛苦，不如在裂痕出现时停止，这不失为一个很好的办法。在现代看来，如果两个人不能走到最后，他们的青春就像是泼出去的水，一去不复返。而快餐式恋爱比慢节奏拖拉式恋爱要高效得多，快餐的爱情，缩短了恋爱阶段的时间，一旦出现有点不舒服的事情或者感觉不对就拜拜了。

3、总是认为下一个会更好

    在大学生的恋爱中，在发现对方不适合自己之前，有不少人完全不知道自己想做什么。不负责任的恋爱双方不能很好地沟通，一旦发生问题，就会站在观念不和、坏情绪等方面，没过多久就分手了，甚至觉得下次的恋爱可能会更好。

    所以这种快餐式恋爱是自由轻松的，不需要为了结果承担什么，在这种关系下只会吸收恋爱中的甜蜜因素，当时会快速体验到快乐的事情，这种快餐化恋爱真的是会让人上瘾。

五、如何看待快餐式恋爱

1、快餐化恋爱会逐渐侵蚀爱情的价值

    越容易得到，我们就越懂得不珍惜。在快餐式恋爱的过程中做出的承诺，在男人看来似乎只是一场戏。这个想法是如果你喜欢并且我愿意接受即可，这个人可能会用你高兴的方式去对待你，但他并不清楚自己是否真正地对你有感觉。在大学懵懂时期，恋爱关系确定得越早，比如一段快餐恋情，这种关系是短期的，但彼此在伴侣面前的价值可能就越低。

2、快餐式恋爱导致无法真正理解爱

    许多喜欢快餐化恋情的人把这种方式归因于年轻不懂爱，所以我们不应该错过爱的机会，在浪漫中长大，在爱情中学会怎么去爱。并且快餐式恋爱的人找理由分手，他们喜欢回避表达自己的真情，迟钝的他们终究也不知道如何去诉诸爱情，不知道到底什么是爱情。

    快餐式恋爱只会降低相爱的人的标准，把爱情变得廉价，当过多经历这些快餐式的恋情之后，我们很难去拥有一个持久的爱情，就导致接下来很难真正爱上一个人。

六、快餐式恋爱怎么避免

 1、确定你的需求并适当地预测

    你爱什么样的人，你想要什么样的爱？了解你想要的另一半什么样的，计划接下来你想要的生活。与其爱上多巴胺刺激的快感，不如放慢爱情的开始速度，爱情的分量使其并不能一蹴而就。当面对你的理想对象时，你必须做出自己合理的预测，不要因为你的期望太高而抵制所有的损失和偏离理想的感觉。

2、直面问题，不逃避

    起初，你会沉浸在爱情的甜蜜和美好中，当新奇的感觉过去之后，又会开始面对这一系列事情的考验，认识到爱情中也有痛苦的一面，这也是导致放弃的原因，把这一切都怪罪在别人身上。如果要保持长久的恋爱关系，需要有直面问题的勇气，但如果真的不合适，你的“不合适”并不是用来逃避责任的说辞。

    维持长久的关系需要学会承担责任，要懂得爱情里面不仅是甜蜜的，还充满着矛盾和挫折，但也要懂得彼此之间的不断的磨合。即使遇到问题也不要逃避，这才是解决问题是唯一的方法。

3、不过分计较得失，学会包容和理解

    爱情的开始应该是一个相互了解、相爱的过程，而不是盲目地凑到一起急于满足的需要。爱情并不是第一眼的喜欢，而是不厌倦地相处，所以更应该体现的是彼此的包容和理解。

    一个爱计较的人永远生活在自己的世界里，万事给自己找借口，即使问题表现到事实层面也不承认自己的错误。而一个懂得包容的人，懂得在感情中沟通双方的问题，并立即做出让步，解决问题。能懂得换位思考的人不在乎自己付出了什么，他们的想法是尽快解决问题，维持两个人的感情，感情本没有对错，所以是彼此退后一步便是海阔天空。

    我们都是平等的普通人，彼此都有真正吸引对方的东西，但两个人在相处的过程中也会存在不少的尖锐点，并不是要一味的委屈求全，找到最舒服的相处状态，善于相互理解，相互包容。

     询问自己的内心你是否真正喜欢这个人，是否珍惜这份感情，如果换一个人，是否也可以接受？

     最后，我想表达的是，恋爱中最重要的是，它是不可替代的，爱是唯一的，但如果这份爱并不纯粹就很有可能发展成为快餐化恋爱。完整的爱情应该从初步的懵懂开始，过渡到迷恋的依恋，热情似火的热恋，并逐渐出现矛盾分化，然后开始对个人空间的需求，寻找相互支撑的平衡点。但快餐式恋爱只是一种短期的关系。过分贪图一时的快乐，会失去获得真爱的能力，希望更多大学生能看清恋爱的本质。

我认为大学生恋爱确实是在越来越快餐化了，下面我从快餐式恋爱定义、快餐式恋爱起因、快餐式恋爱弊端、快餐式恋爱过程、正确处理恋情关系以及个人如何看待快餐式恋爱等方面全面介绍。

总体分析结构图

大学生快餐式恋爱是整个社会文化推动导致的一种现象，想想当时父母那一辈人的爱情是多么的纯粹，现在已经不是那么单纯了。快餐式恋爱就是将爱情当成“快餐”，把爱情当成一种生活的体验而已，在两个人之间彼此有新鲜感时候你情我愿，但是当新鲜感消退之后或者在满足了对另一半的好奇心之后就会草草了结这段恋情，虽然这个现象并不好，但是由于这种恋爱方式可以获得爱情的甜味，所以很多人也是选择了快餐式的爱情。另一方面的原因就是如今社会的“快节奏”给我们生活带来的压力也越来越大，年轻人更是不愿意将时间花费到慢慢了解一个人身上了，对于自己喜欢的态度也是没有很明确的划分。渐渐的就导致了大学生爱情的快速开始和结束，在结束上一段爱情的时候就会很快找到下一个感情寄托。拿着“一见钟情”的借口，打着“勇敢追求心动之人”的幌子，去谈一场又一场的感情，去沉浸在爱情的甜蜜与美好之中。

1、时间多

步入大学之后就不再像高中那样处处被人管了，大学里面有大段大段的空白时间，每天就上那么几小时的课程，有些时候你的一天甚至一节课都没有，加上每周六、周末的双休时间，天天呆在宿舍里都快发霉了，生活也逃不出高中那会儿的三点一线（课堂食堂宿舍），单调且枯燥无味的生活，只能想着给自己找点乐趣，谈恋爱就是一个非常不错的方式，找到一个风趣幽默、兴趣广泛的对象会给自己带来很多的快乐，甚至点燃自己对生活的热爱。

2、孤独感

“大学，一个人的大学”，这句话相信你也不少听说，大学里面真的是很孤独的，尤其是晚上十点多从图书馆走回到宿舍的那段道路上的时候，一个人要穿过一个长长的天桥走回宿舍，那个大风啊！整个人都被冻的僵硬，莫名的觉得自己好凄凉......看着身边一对对情侣，可以手牵手互相取暖，一起走回宿舍，这个时候内心就会涌现出一股深深的孤独感，真的羡慕的不行不行的，然后就一个人去买了热饮和小土豆，自己温暖自己，填饱肚子就没那么孤独了。

3、自恋和虚荣心

人是有感情的动物，大学生处于悸动的年龄更容易喜欢上喜欢自己的人，因为这样会极大的满足我们的自恋我虚荣心，让我们自己感觉良好，这些人不一定得有个聪明的脑袋瓜子，也不一定就得长得很帅、很美，仅仅会因为对方喜欢我，我也会更加容易的喜欢上他们。所以很多人只是因为对方表白了、周围人的起哄就稀里糊涂的跟他在一起了。

4、时空距离

高中的时候我们都是处于一种线下交流的方式，但是到了大学之后基本上都是通过手机聊天软件相互联系，也因为有了众多的现在社交软件可以给我们遮挡在面对面交流时的紧张含羞等，当面不好意思说的话可以在聊天软件上很轻松的表达出来，慢慢的聊着就会生出感情了。

5、不以结婚为目的

大学里的恋爱大多数都不是以结婚为目的，很多人都奉行宽近严出的态度，先接触接触、相互的了解后再做决定，这也算是锻炼一下自己和异性交往的经验和能力，反正最后也不一定要结婚。说实话，想要找到灵魂伴侣真的很难，想要遇到一个能够彼此携手走进婚姻的伴侣更是难上加难。

1、消磨耐心

高中时候并不会有人问起你，“你有没有男朋友/女朋友”。但是自打从高考之后就开始有了类似的对话在生活中层出不穷，上了大学更是如此。周围身边的同学都在谈恋爱，自己不找一个对象感觉说不过去，就简单的社交软件上聊几句觉得投合就在一起了。大学是一个比较开放、自由的生活方式，使得我们不再有那么长的时间和某群人亲密接触了，最多接触的无非就是你的室友。你不会有那么多的时间去了解一个人的品质性格，重点是大部分大学生没有那个耐心去细细了解一个人了。

2、助长虚荣心

以前车水马龙的时间一生只够爱一个人，现在交通工具以及互联网的发展给谈恋爱带来了时空的可能性。在大学里经常能听到：今天学长搭讪了一个学妹；学妹也会说到今天被高年级的学长要vx等等。当然这其中并不排除确实有一见钟情的，但是毕竟是少数，很多都是自己的虚荣心在作祟。事实上，大学里面当你真正认真对待一个人的时候，打球进3分球，甚至是在寒冬的早晨坚持起床，这些小成功也会令自己自豪的，这个时候的笑意是发自内心的并不是摆出来给谁看的，恋爱也是如此。

大学生越来越快餐式恋爱的原因主要的原因就是很多人根本不知道自己究竟想要干什么，也不知道自己想要什么。如果仅仅想要一个人陪着自己成长，到毕业之后走入婚姻殿堂是可以的，那么就找一个两个人家庭距离不是那么远的，好好的发展就好了；如果只是想要在大学这段无忧无虑的时间里找一个陪着自己吃喝玩乐的另一半也是没问题的，双方都是处在读书的年龄，在一起度过大学的美好时光。千万不要在最懵懂的时候稀里糊涂的去谈恋爱，然后受伤之后对感情这件事情产生根本性的误解。

快餐式恋爱一般过程为：刚刚从高中踏入大学的门槛，一时间内心空虚寂寞，充满着新鲜感，随后就在刚开始的大学生活里或者军训过程中认识了异性朋友或者看上自己本班级的同学后，两个人相处没多久就在一起了。爱情的开始都是甜甜的，一开始两个人有说不完的话，做什么事情都要两个人黏在一起，慢慢的这种感觉就会消失了，小摩擦也会产生，谁也不会惯着对方的脾气，就会演变成冷战，渐渐的就草草的分手了，又开始去寻找下一段感情的开始，如此的重蹈覆辙。

长时间的如此这样谈恋爱会有很多问题的出现：①找对象的时候渐渐的不知道自己想要的是什么，容易导致两个人在感情交往中不能维系好感情，等到在一起之后才后知后觉认为对方并不是适合自己的人。②恋爱的过程中没有太多的耐心细细交流、磨合彼此的感情，有问题的时候就会上升到“三观不合”、“感情不好”上，总是想着分手后下一个会更好。

在我看来，大学里面谈恋爱是无可厚非的，至少不要过于盲目的谈恋爱。适应大学生活后，渐渐感受到大学是如何的，自己内心想要收获什么，自己对未来的定位是什么，对于生活和另一半有什么要求等等，到这个时候再去找对象，两个人一起规划未来的路径，一起共同努力、成长走向未来就会更好一点。所以前期一定要忍住寂寞，不要没有了解这个人的时候就在一起为了恋爱而去谈恋爱。恋爱并不是谈的越多就会学到越多的东西，恰恰相反你需要对自己了解，对自己的人生有规划才能有助于自己做出更好的选择。

在生活中，真正能恋成功的并不多，很多时候就是通过交朋友来发展感情的，慢慢的了解对方。最开始都不要往恋上想，就是简单的先交朋友，最后这个朋友关系到了一定程度就是两个人在一块相处特别舒服。还记得以前的人谈恋爱，他们处于我们这个年纪的时候往往都会长时间的相处与试探彼此的举动，展现出一份羞涩中参杂这对爱情的敬畏感情，在这条道路上小心翼翼的探索着，慢慢的对相处已久的异性有了第一次朦朦胧胧的感觉，第一次因为对方睡不着觉。遇见之后，能“慢慢地靠近，慢慢地了解，在慢慢地喜欢”，从陌生到相熟再到相爱，褪去了激情与新鲜感之后才能彻底的看清一个人，彼此仍然能接纳与喜欢，这便是爱情的诠释了。

现在这样的感情甚少，大学生的恋爱已经变得越来越快餐式了。因为在大学里很少有耐心去深入了解一个人，从朋友关系慢慢上升到恋人；聊天的范围以及深度局限于日常，而不是从兴趣爱好到童年经历，从性格三观再到生活习性，这样的情感只是靠着一股炽热支撑着，来也匆匆，去也匆匆。大学里遇到这种情况就需要耐得住寂寞，找到自己想要的那个人。

1、了解自己

首先要搞清楚自己到底是什么样的人，自己想要什么，自己适合什么。如果自己都不知道追求的恋爱是怎样的，只能去一次次试错中验证自己与对方合不合适，如果不合适就换一个，这样的恋爱过程也不是你想要的。喜欢一个人的状态是多种多样的，很难描述出自己心中那份憧憬爱情的样子，但是去找到能使双方彼此都舒适、安心的关系就很好了。

2、融入接纳

经常看爱情电视剧的同学天真的以为自己的爱情也会那个样子，其实现实中的爱情并没有那么多卿卿我我的甜蜜，反而会有很多的分歧和矛盾产生，需要两个人慢慢的磨合。如果渴望童话里王子公主般的爱情故事，那就不适合谈恋爱，因为谈恋爱注定要把鸡毛蒜皮的小事融入到感情里。恋爱之前要调整好自己的状态，能兼顾生活和工作，能够处理好自己的人际关系，能负担得起自己的消费和支持，不要自己在深陷泥沼难以自拔的时候渴望另外一个人来拯救自己，那么就很难享受这段感情，也很难找到适合自己的那个人。享受爱情的前提必定要好好的经营自己。

很多人都是以自己的方式说着、做着爱对方的事，其实这些都是被爱。我周围好多同学谈恋爱的对象一月一换都是正常的频率，而且很多时候都会跟她的对象闹小情绪，经常性的提分手想看看对方是不是还在意自己，这种行为是需要，不叫爱情，她只是需要一个人满足自己的不安感罢了；男生则会说希望女生懂他的良苦用心，相信他能给自己带来幸福，这种行为是欲望，不叫爱情，他只是需要一个人来满足自己的占有欲。快餐式的爱情简单来说就是两个人相爱，要在一起吃饭、一起看电影、一起压马路，一起体验恋爱的美好，但是其实这种只是内心需要身边有一个恋人的角色，恰好你遇到了这个人符合自己的要求而已。犹如一顿快餐那样的方便、快捷、实惠；不好吃就会立马换下一家并不会心疼，当脱离了电影、吃饭之后就会发现两个人之间的话题如此的匮乏。大多数人把爱情看得太简单了，因外表、才华、性格或者财富而生出好感，然后就错误的将这种情感当成爱情，到头来这只是爱自己罢了。他们爱的是那种欲望感被满足的快感、爱那种被爱的虚荣、爱那种相互需要的感觉，爱那么多却都是自己的独角戏。

爱并不是与生俱来的能力，爱人和爱己都是后天习得的技能。人这一生，在这个世界上会遇到很多人和事情，并不是都要去追求一个完美的结果。而是你拥有过、体验过、爱过就已经足够了。我希望大家真的能慢一点，在这个最适合聊灵魂聊爱情的大学时代，从好好认识一个人开始，从好好和一个人聊天开始，不用带着那么强的目的性，一个好的感情总会来的。

对于大学生恋爱是否快餐化，我的答案是存在，但不是所有以及大多数。下面就简单分析一下当今时代，对于年轻人的恋爱观，以及结合个人经历分析一下这个问题，希望能够给正在读大学即将恋爱的你，一些启示。

可能我们都有所感知，随着时代的发展，我们思想的进步，以及对于生活质量的要求，我们在恋爱方面可能越来越佛系化，甚至出现了很多大学生不愿意谈恋爱的现象，一些人认为现在女生比较物质，或者自己没有经济实力给女孩想要的生活，以至于引发一系列感慨，还不如做一条单身狗，以及何必这么及早培养别人的女朋友等等，还有一部分原因，女生思想越来越独立，更愿意享受舒适的静谧生活，以及围绕一个男孩转，还不如自己学会赚钱的本领等等，导致大学校园单身成为普遍现象。

以上是大学生恋爱一部分单身倾向分析。

而对于大学生的恋爱是否存在有快餐化现象，我也做出如下说明：

所谓快餐化爱情，被人们定义为体验式爱情的衍生品种，主要目的是满足对异性的好奇心，获得与异性的交往经验，就现目前在一些大城市，可能会出现各有所需的恋爱，西南政法大学心理咨询教师王安白认为，当今一些大学生物质化与功利化的恋爱令人忧虑。

甚至一些男女生频繁更换对象，或者男孩只是为了缓解精神寂寞，以及生理需求，而不负责任等，又或者一些女孩，为了能得到物质上的满足，而把男朋友当资源，来满足当下需要，这些大学校园频频发生的事情，使更多男女生对待爱情出现谨慎现象，或者一些人以偏概全，认为这已经成为了普遍现象。

对于这些现象我们又应该如何处理树立自己正确的恋爱观呢？

对于爱情，我们应该双方学会付出，学会经营，而不是一味索取，在大学里，我们都是孩子，还未能够出入社会，我们应该找到自己的定位，既然还是学生，我们就不应该过早把自己思想复杂化，以及物质化，尽可能把欲望降低，把对未来期望值提高，恋爱既是成就彼此，也是找到志同道合的人共同努力。

男孩谈恋爱首先要有责任感以及担当，还要不断充实自我的上进心，给女生足够的安全感，而女生也需要有自我保护意识以及独立意识，不断学习，这是对未来的交代，也是对爱情的考验，只有彼此不断变得优秀，才能更有能力以及心态去面对经后的风风雨雨。

大学生恋爱更重要的是合适以及志同道合，这需要根据彼此心理需要所择偶适合自己的对象，但是无论怎样，爱情都需要信任与维护，以及学会承担后果，爱情不是一个人的事情，爱情更多的是彼此的包容以及委屈时的倾诉。

而所谓快餐式恋爱只是少数，更多其实我们内心更希望找到一个真心相处的另一半。

因为我们都是人，我们都渴望有个心灵的归属，而大学也是最好和异性相处的时候，遇到了，只要用心，走下去都会有希望，因为爱情既是生活的调味品，也是我们生活的必需品，它会让我们人生不再那么孤单，泄气时也会有人鼓励，无聊时也会陪你聊天到深夜，伤心时会给你一个暖暖的拥抱，彼此共同得到父母的支持，是多么幸福的一件事情。

所以真正的爱情不在于是否快餐化，而在于我们是否有共同的契合点，是否会为了共同的目标而努力，是否我们得到彼此认可，是否有过想跟他在一起一辈子的冲动，我们思想是否已经成熟，因为爱情是会让彼此成长，也会让我们更加成熟和理性。

而要是说起大学的恋爱是不是越来越快餐化，我只想说只是我们的思想越来越追求物质化，和没有遇见真正适合彼此的，都只是在快节奏以及浮躁的生活里去追寻暂且的欢乐与满足。

要是遇见了真正适合彼此的，能够想得最多的就是珍惜，而且爱情本就甜蜜，只要用心走过的时光，我想就算未来因为工作或者其他原因分开，也会留下属于彼此最好的时光，以及最美好的祝福，因为世间万物因爱而有奇迹与圆满。

记得读大学那会，我们室友和男朋友相处就非常和谐，因为彼此懂得付出与包容，我懂你性格外向，喜欢交友，所以我不会干涉你的生活，我也能体会到你对我的信任；我知道你现在还没有工作，所以我不会对你有太多物质上的需要，我不想让你委屈，所以我每个节日都会为你准备一份不太贵重且简单的惊喜；我可以送你公仔，我也可以为你织一条温暖的围巾；我可以周末陪你逛街，我也可以把快乐忧愁和你分享；我可以下晚自习把去壳的板栗送你楼下，我也可以把拥抱传递给你；我会和你争论到喋喋不休，我也可以选择理性包容；我会把你带去见家长给你足够的安全感，我也可以对你许下此刻我能完成的承诺。

这样的爱情还存在快餐式吗，我想这样的爱情也是足以给人温暖和感动。

我爱你不是因为你多么优秀，而是我知道你是一个踏实上进有责任心的男孩。

我喜欢你不是因为你有多么漂亮，而是我知道你是一个善解人意，懂感恩，知世故而不世故的女孩。

而对于现目前快餐式恋爱的一部分孩子，更多只是为了寻求生活上的新鲜和物质上的满足，当时光褪去了青春，我想更多人都希望自己能有一个幸福的归属以及一个坚实的依靠。

我也希望现在的我们能够树立起正确的恋爱观，即使是玩，也要与你们志同道合的人交往，最后也希望每一个女孩能够保护好自己，也希望当下的我们，未来都能够收获一份我们想爱的爱与被爱，人生没有白走的路，每一个爱过的人，都会留下一段回忆，以及人生经历。

青春只有一次，人生没有彩排，希望我们都能在爱的守护下被时光温柔以待。

现在的年代什么是爱情是爱马仕的奢靡？还是下雪时的拥抱呢？我总搞不清楚现在的感情，可能都在图身心愉悦吧，没有什么标准来规定爱的定义，人都是贱的，道貌岸然的，人也会心猿意马。快节奏的生活暴露了当今爱情的诸多弊病，今日几乎每个人都想着一个自己内心完美的择偶标准和小说里的情节。现在爱情认识了加上了，就开始火热朝天然后最终归于平淡不欢而散的例子太多太多，可能这就是“快餐式”爱情，一种普遍存在与当今大学生的爱情观念，而当今大学生的恋爱也越来越“快餐化”

一，什么是“快餐式”爱情？

快餐式爱情就是把爱情当成“快餐”，这种爱情方式其实是一种体验，在新鲜感消退之后，或者在满足了对另一方的好奇心之后就匆匆结束，虽然这是一个不好现象，但是被很多年轻人推崇。

社会的快节奏给我们带来的生活压力越来越大，尤其是年轻人非常渴望发泄情感，在这种情况下，很对年轻人已经没有了认真喜欢一个人的态度。以前可以慢慢谈恋爱的过程，现在更多是快速度的开始和结束。他们都不喜欢慢慢熟悉的过程，绝大对数的他们都希望在相互了解之前体验爱情，在新鲜感结束之后相互告别，接着寻找下一个感情的寄托。爱情是荷尔蒙的刺激与碰撞，不需要去承担后果，每一次的暧昧和悸动你就都想去爱，嘴上喊着这是怕错过自己的真爱。拿着"一见钟情"的借口，打着"勇敢追爱"的幌子，去谈一段又一段的感情，去沉浸在爱情的甜蜜与美好。

快餐恋爱之所以上瘾，是因为当你只经历愉快的事情时，会促进多巴胺的分泌。多巴胺传递的是亢奋与愉悦，让你产生快感。这是极易形成依赖的，当你尽情享受多巴胺带来的愉悦的时候，快餐恋爱就会让你逐渐上瘾。快餐式爱情在责任二字中，双方的约束更小，更多的是情感上相互满足。但这并不是说快餐式爱情完全不需要责任的意识，它是建立在两个人同意的基础上的，更多说是一种互惠互利的方式。只满足自己的需要而轻视对方的感受或者是将对方当做自己情感的发泄口，这样的行为根本无法谈得上爱情，而是自私自利、玩弄感情。

快餐式爱情会有更大的伸缩性。

有人说，会伤心的原因是由于看重了自己在对方心里的分量。快餐式爱情中，就好像投入的本金没有那么大，无论结果是怎么样的自己都不会受到太大的伤害。相比于爱的死去活来分手后老死不相往来的爱情，快餐式爱情可能是萍水相逢，可能是一见钟情，更多的是各取所需，分手之后大道朝天，各走一边，成为彼此生命中的过客已经足够。但我以上所言并非是对快餐式爱情的大力推举。对于爱情每个人都有自己不同于他人的见解，司马相如卓文君的爱情是爱情，祝英台与梁山伯的爱情也是爱情。有人认为爱情应该从一而终，这一点无可置否，但快餐式爱情同样也有其存在的意义，不过是世人各取所需而已。

二，当今时代“快餐式”爱情为什么会盛行？

在我看来年轻人“快餐式恋爱”盛行，背后隐藏了两大原因，令人悲哀，现在年轻人的恋爱感觉就是便当式恋爱一样，可以随意点餐，好吃可以持续订餐，不好吃从此这个便当也就拉入了黑名单。这让大家感觉，年轻人的爱情来得快，去得也快。所以就更别提那些告白失败的人会消失得多快乐。

现在的年轻人，真的既没有责任感，有没有担当吗？

我们从小就会听老一辈的人说自己当年追求对方真的是经历 九九八十一难才感动对方和自己在一起。即使是电视剧也是在歌颂老一辈们锲而不舍的恋爱观，可是反观现在的年轻人，对待爱情的态度十分的草率，爱了就在一起，不爱了立马就分手。

刚开始因为爱而结婚，可是婚后发现不爱了，离婚也是相当的果断。这样的事件越来越多，好像已经变成了理所当然。现在很多大龄单身的人，其实大多数并不是不想谈恋爱，而是在恋爱的开始就没有好好地对待，所有的想法都被扼杀在摇篮里了。我身边有很多资深单身的人，我深知他们的情路是有多么坎坷。他们并不是没有人喜欢，即使是没有人告白，也会有人介绍对象，可是在没有联系之前大家的内心是小有期待的，期待自己这次就能遇见那个对的人。

当逐渐往感情的方向发展的时候，发现并不是自己想要的，或是自己告白后被拒绝了，于是很多就会将对方的好友给删除，不会留下任何让自己证明自己的机会。

拉黑删除成了恋爱常态，本是小孩子的把戏成年人却依然屡试不爽。对于告白之后就删好友的人到底内心是怎么想的呢？

1.抱着试一试的心态

首先，这样的人其实早就做好了自己被拒绝的准备，能够来告白只是想试试水，提升一下自己交到朋友的概率，如果成功了，那当然是很好的事情，接下来就可以经历别人口中的甜美爱情，丰富了自己的人生阅历。

可是一旦失败了，也没有什么，自己也就是抱着试一试的心态，被拒绝是很正常的事情，内心也并没有多么的喜欢对方，单单只想摆脱一下内心的寂寞。其实这样的告白是无效的告白，没有做好一切的准备，将告白作为一次投资，对了就是赚了，拒绝了自己也不亏，完全没有尊重一段感情，没有责任感。

所以现在年轻的很多恋人，在开始的时候你侬我侬，可是慢慢地出现一点小事情就开始闹分手，分手也是相当的干脆，都不带回头。这就是因为大家在最开始的时候并没有真正地对待这一份感情，只是抱着试一试的心态，只想在恋爱中获得甜蜜，却从未想过如何处理恋爱中的纷争，只凭借自己感觉行事。

2.只关注自己利益的得失

其次就是因为现在的年轻人大多只关注自己的利益得失，会对自己要求很少，对他人的要求却很严格。由于物质经济的提升，恋爱之间的双向依赖变得越来越少，逐渐的恋爱与婚姻的起点变得越来越高。当依附变得少了，就更加强调自我内心的需求。

这种需求更多的是情感的需求，可是因为大家知道这样的需求是靠个人的意识产生的，没有一个限定的界线，来得快去得也快。

所以大家都会在感情中更加强调自己的得失，随时做好抽身离开的准备。有的人说这样其实挺好，表现出自己独立的人格，爱恨分明。

其实这是一种极其不负责任的表现，因为真正被提倡的离开是你在认真付出过，并且用心经营过这段感情之后，自己的付出没有响应。

或是得到对方的恶意重伤之后，你选择离开，是你对爱做出的最正确的选择，即履行了责任又没有丢失你自己，这才是真正的爱过，将来也不会后悔。

可是对于那些因为没有付出过，一味地索取，遇见不顺心的事情就断然离开，拉黑删除不联系的人。实则是对这段感情的不负责任，也是对自己的不负责任。

可是就是这样快餐式的感情越来越普遍，导致越来越多的人认为真爱是不可能的事情，也就让很多人丧失了对追逐真爱的勇气，所以对待感情的虚情假意也就越来越多了。

不管是哪个时代，恋爱都是需要自己用心去尝试、去维护的，没有得来简单的爱，那必将消失得也很快。

要知道真正打动人的是你的真诚，你的真诚即使被人辜负，不要放弃，真诚的人是最容易被他人喜欢和认真对待的，把自己的每次失败的恋爱当做一次历练，将最好的自己带给最正确的那个人。

陷入‘’快餐式‘’爱情

三，那“快餐式”爱情又什么危害呢？

谈到危害，那可大了去了！为什么？你仔细想，今天有个女生找你倾诉她的前男友多可恶，多恶劣！把她哄骗上了床，说要对她多好多好！结果没几天，就变成了前男友。她说，她付出了这么多，却还是分手了！你会觉得同情她吗？你会觉得男生都是同一类的吗？没猜错的话，你会说，是的吧？但是如果她跟你说，她跟男生相识于酒吧，几天内给她买买买的多少东西的话，你还会对她的遭遇而感到同情吗？这样的爱情会扭曲旁人的爱情观，会让人认为这个男生是这样，那么其他男生是不是也差不多呢？那对你体贴、关心、爱护你的人是不是也只是为了哄骗你上床呢？相比之下，你宁愿找个长得帅的，舍得花钱的，也不会将就一个普普通通的。当你这样想的时候你往往会错过一个正确的人！但是这类男生往往不会因为你的拒绝而死心，也只会认为你这个是所谓的“考验”！他们的称号有“备胎”“老实人”甚至还有“千斤顶”“云备胎”等。

所以，我们要对“快餐式”Say No

四，如何拒绝并避免快餐式爱情呢？

现在很多人喜欢“快餐式爱情”，貌似已经成为一种潮流趋势，不过并不是很喜欢这种感情，总觉得感情来得太快，去得也太快，对自己并没有什么好处。

想要避免快餐式恋情最好的办法就是“不开始”，只有不开始这段感情，才不会让自己陷入这场漩涡当中，希望你也能够理智做出选择。

首先在听到这个名词的时候，下意识愣了一下，可能每个人都有知识的盲区，对于恋爱一向较为认真的自己，这个名词无疑扫入了自己的盲区。

于是乎，先根据字面理解进行推敲，何为快餐？快餐即当今社会人们高度的发展所衍生的铺张快速性消遣，是可以匆匆略过，是可以轻描淡写的消费的东西。

再与爱情拼衔起来即轻描淡写的爱情或曰随意消遣的爱情，但就跟快餐的存在是一个性质，存在即合理。

快餐为了在最短的时间内填饱肚子，快餐式爱情为了在最短的时间内填饱内心。两者之间存在必然又偶然的关系，自然而然的我可以引出我的观点那就是：快餐式爱情无碍，快餐式社会为病根。

有两个熟识的朋友，都是单身男性，一个老实巴交，性格内向，而另外一个恰恰相反，情商高，是情场的老手了，交友甚广，他们两个所面对的情感经历，让人不禁嘘唏。

对于长辈们来说，肯定是憨厚老实的男孩比较受人欢迎，在感情方面也会比较顺利，因为他的性格好，对待感情肯定也会比较专一，会照顾女孩子。

可是这个长辈们心里的好女媳人选，在现实中却一直单着，之前还和女孩们交朋友，到后来不断地被女孩儿拒绝，直至现在他都快要有交友恐惧症了，面对感情越来越茫然不知所措。

而另外一个呢，在情场如鱼得水，在女孩们之间游刃有余。情感经历丰富，撩妹的技术达到了一定的高度。用他的话来说就是现在的女孩子很容易泡到手。

他给我们总结了他的一些经验，现在有一些女孩比较现实，只要遇到一个看起来条件还不错的，很快就能被吸引到，在外面工作的女孩一般远离家人，容易感到孤独，希望得到别人的照顾。

约会的地方最好找就近的小城市，在外地，女孩更希望得男人的照顾，对他的依赖感也就更强了，最好约上几次后，能找一个理由断然地抽身离开，不轻易跟她们产生感情。

那么你还相信快餐式爱情吗？爱情是美好且浪漫的，但是当它被定义为“快餐式”时，它就失去了所以属于爱情的美好。大多数人都被快餐式爱情所影响，认为真正的爱情不存在，但事实上，你理想的爱情，其实触手可及。

其实大多数人都在凑合，随便找一个人，吃一顿饭，看一场电影，逛一次街，搂在一起取暖。觉得只要不孤单，不被人抛弃就行了，就是想告诉全世界，我不是一个人。

很多人都害怕自己一个人，害怕孤单，害怕不被在乎，害怕被丢弃，所以就算只有一点点的温暖也会握的紧紧的，以为这便是爱情，实际上不过是一场黄粱美梦，当梦醒的时候你还是要接受现实，还是一个人上路。

你要相信这个世界上是会有一个人在等你，或许在眼前，或许在远方。就像“世界上本没有路尝试的多了便衍生出了路”一般。或许很多女孩都一样，不相信爱情，不相信甜言蜜语，觉得男人的说出来的话都是骗人的。但你要知道，当你获得某些东西的时候，如爱情，如事业，你就会失去某些东西。要学会勇敢的尝试，就像第一次走路、第一次面试、第一次问好、第一次亲吻，你要始终相信，敢于尝试，便会有收获，敢于付出，才能拥有爱情。

小结

爱情，可以让人绝望，也可以让人美好

爱情一直都是不容亵渎的啊，爱情是个神圣又纯洁的东西，她值得慢慢等待，用时间去把情义熬成热泪，慢慢把自己浮躁的心沉淀，再去遇到那个和你真正绝配的人，用最舒服的方式相爱，一生很长，你们互相磨合，成为最默契的那一对，你们互相为对方改变一点点自己的毛病，有同一个梦想，一起努力一起进步，然后白头偕老，这是爱情。

一生很长，无论处于什么阶段不要将就自己，要找一个很爱的人，你们会穿过繁盛的岁月，直到屋檐生出碧色苔藓，你们会路过很多长街，直到天边长出薄薄的翅膀，你们的房间会渐渐老旧，书柜会生出裂痕，头上会爬满白发，但是就算那么久以后，你们的身边还有彼此，这是爱情。

所以不要着急的想要去找一个归宿，你要相信，一定有个人在等你，等你踏着四月的细雨，等你三月的桃花五月又落尽，你不要辜负了他的等待，也不要辜负了你自己的青春年华。

最后也预祝大家，天亮不在一个人走上爱情路，勇敢的拥抱爱情。