这个人到不是什么人格障碍，只是由于文化水平低，活动地方和你不相容，另外，他的内心高度缺乏安全感，所以表现出来猜疑特点。

如果你想保住婚姻的话，就和他商量一下，一起去做心理咨询或心理治疗，帮助你男人心理成长起来，就可以和谐相处。

这么看来他的疑心严重得有点厉害...
看心理医生应该会比较有好处,但估计一般人很难接受自己亲人提出带自己去看心理医生的想法...所以最好委婉点,或者沟通私下解决
疑心重是一个很麻烦的问题

哎，从你的经历我明白了不能负气嫁人，我这些天就差点因为赌气随便嫁了，我觉得你还是离了吧，早点找你的幸福，这个人不太可能改掉这些毛病，要过下去你只能一辈子忍着，太累

1. 自我中心

在感情中有偏执倾向的人，通常缺乏共情力，以自我为中心（self-centered），不太会考虑对方的感受。因此，ta们很容易忽略与自己的感受不符的客观事实，而强调自己所受的伤害。

例如：很多偏执的人在追求别人时，都读不懂来自对方的拒绝，执着地试图用自己的方式去“感动”对方，认为“我们肯定是最合适的”，而结果往往是带给对方更大的困扰。

从案例中的女孩子身上，我们也可以看到，无论是因为男友“不听话”而发脾气，还是要求男友花费更多的精力来回复微信，都是从自己的需求出发，而很少考虑到男友的心理和生活需求。

2. 迷恋

感情中的偏执通常还会伴随着对于伴侣的迷恋（obsession），然而这种迷恋往往只关注在对方某一部分的特征上，却忽略其他值得注意的方面。就像案例中的女孩子，似乎只认可那个身为组长“幽默又体贴”的男朋友，而并不那么接纳他的其他侧面。

不仅如此，男朋友已经变成了她生活中唯一的重心，但这种过度的关注常常是超出对方承受范围的，甚至可能会使对方感到被监视。

3. 对“被拒绝”的高度敏感

偏执的人在感情中还对“被拒绝感”十分敏感。案例中的女孩子无法接受男友“不听话”，也不能接受他“需要空间”的说法，可能是因为这不仅被看作是对于她所提要求的反抗，也是对她整个人的拒绝。

这种被拒绝的感觉会引发偏执的人内心深处的恐惧，因此，ta们通常会试图通过指责、攻击对方、引发争执等方式来夺回自己的控制权，然而，这样做的结果却往往会对对方和关系都造成伤害。

02.关于“偏执”的几个迷思
*偏执≠真爱

亲密关系中的偏执，有一些与真爱相似的点，例如：它们都充满激情，且对于伴侣都十分专一。但我们要明白，它与真爱的本质完全不同。

真正的爱情是有互惠性的。陷入爱情的双方都愿意考虑对方的感受和福祉（well-being），而最终两个人都会在这个过程中获得自我功能（self function）的提升，包括更高的自尊水平、更敏锐的认知能力、以及更高的创造性。

而偏执恰恰缺乏这种互惠性。偏执的人看上去对对方一往情深，实则将伴侣看作属于自己的物品，无视对方的需求，而通过对方的服从控制或肯定来提升自我价值感。换句话说，对于偏执的人来说，ta们并没有与伴侣产生真正的联结，而是制造出了一种虚假的亲密感。

我们也可以将偏执看作是恐惧和内心冲突感的表现。偏执的人一方面害怕亲密关系可能会带来伤害，另一方面又要害怕失去这段关系会带来孤单、愤怒等负面情绪。对于偏执的人来说，无论与对方的距离是近还是远，恐惧感都深深地缠绕着ta们。与此同时，这两种恐惧之间还存在着天然的冲突，导致ta们一边极度渴求亲密关系，一边又极度想要远离这种关系。

在感情中偏执的表现就是“占有欲过强，圈着地盘过日子，不能忍受对方离开自己的视线，希望对方围绕自己世界打转”。感情中，还是需要适度的空间，不能偏执，需要沟通。

我觉得感情中的偏执表现在一个观点一个问题上，非常的坚持自己的想法，自己的观点不因为对方的解释而动摇。而且即使因为这个观点是错误的，或者说有偏颇的，他还是坚持的认为我就是这样的，我就是要坚持这个观点，很坚定自己的立场。

感情当中比较偏执的表现，可能会有一些强迫症，对事情过于追求完美，而且也让彼此相处的时候特别有所原则，更多的是钻一些牛角尖，这样的感情有时候会让双方感觉特别的有压力。

在爱情中比较偏执的表现就是经常会翻看对方的手机，或者是经常不让对方去接触异性朋友，有的甚至就是完全让他没有任何朋友。这种就是非常偏执的，而且是比较恐怖的。

有偏执性人格障碍的个体，不相信他人，怀疑他人的动机，他们把他人的行为是为威胁，即使是那些亲近的人或每天都见到的人。无任何理由，他们会盘问配偶、朋友、同事，以确认他们是否可信，是否忠诚。

他们很难相处，并寻找线索支持自己的恐惧，他们可能由于自己的差错或失误，去争论，抱怨，责备他人，而且试图控制周围的人，他们是有戒备的，有敌意的，疏远的把想法和感受留给自己。

当出现以下至少四种症状时，可诊断此障碍:

一、无理由的怀疑他人剥削伤害，欺骗他人。

二、固着于没有必要的怀疑有关同事和朋友是否忠诚。

三、由于不必要的害怕被恶意和不公正的使用信息，因而不会轻易相信他人。

四、从无害的点评或事件中读出潜藏的侮辱和危险。

五、长时间的记仇，不原谅侮辱或轻视。

六、相信他人损害自己的名誉和地位。即使在他人看来这并非事实，而且很快就有愤怒反应。

七、经常无理由的怀疑配偶或性伴侣在欺骗他。

如果说偏执型人格障碍是怎样形成的，跟家庭有直接关系，比如父亲和母亲就有偏执的特点，或者是父亲打骂，母亲溺爱，不管是什么样的人格障碍，都和家庭教养环境有密切的联系。

而且偏执型人格障碍的患者是最不愿意去心理咨询的，因为他会觉得都是他自己对，别人都错，你和这样的人在相处的过程中，会觉得特别的累。

你凡事得顺着他，如果逆着他，可能就会带来家暴。往往偏执型人格障碍的患者，婚姻都不会很幸福，伴侣忍受不了长期被怀疑，被打骂，被控制，最后都是会主动和这样的人离婚。

人格障碍是家庭的受害者，但是人们往往不自知，曾经是受害者，现在是加害者，让自己痛苦，也让别人痛苦，这是愚蠢；让自己幸福，也让别人幸福，这是智慧。

偏执性人格障碍的患者很少有良心，因为他们根本不会考虑别人的感受，我国人格障碍的患者是占总人口的8%到15%，我们就能知道有多少家庭教育出现了严重的问题。

如果家庭没有给社会输出好的影响，那么这个社会就真的会变成互害的状态，并且这些人格障碍的患者的父母也是受害者。

父母曾经欺负过孩子，孩子长大成人以后也会变本加厉的还给父母。

去治疗人格障碍第一有效的就是认知行为疗法，去调整他们负向的僵化的认知，但往往偏执性人格障碍的患者很不配合。

所以另一个有效的办法就是动机面询，要去调动他们内心的动机，也就是如果他们不改变他们自己，生活会越过越糟。朋友，同事，家人，伴侣，甚至是孩子，都会离他而去，他最后孤独终老。这是他想看到的局面吗？

但如果他不想改变，他正在往这条黑暗之路走去。

心理咨询师要把他不改变的后果说出来，把改变以后好的结果说出来，慢慢地他就会松动那些观念，去配合咨询师去改变他自己。

每个人都希望幸福，但幸福的前提是要有道德，道德最基本的就是要有良心。

偏执型人格障碍与早期缺少关爱、后天受挫、自我苛求、处境异常等因素有关。具体病因如下：

1.早期缺少关爱：幼年生活在不被信任、常被拒绝的家庭环境之中；缺乏母爱，经常被指责和否定；单亲家庭更易出现有偏执型人格障碍的儿童。

2.后天受挫：成长中连续地遭受生活打击，经常遇到挫折和失败，如经常受侮辱或冤屈。

3.自我苛求：自我要求标准极高，并与自身存在某些缺陷之间构成尖锐的矛盾。但是从不公开承认自身的某些缺陷，如个子不高、长相不出众、才能不突出等。

4.处境异常：某些异常的处境也使人偏执，如没有学历的人，厌恶别人谈论学历；经济状况不好的人，回避谈论经济收入问题等。

偏执型人格怎么造成的，其实啊当然是他有他自己的一个意念。

问题分析：根据您的描述，可能是心理压力过大，小时候收到了心灵上的创伤所致。
意见建议：建议您放松心情，不一定所有的人都是坏人，小时候欺负你的小朋友他们是不懂事，现在长大了他们肯定也感到愧疚，不要自卑，每个人都有缺点，你只是有个缺点，要有自信，愉快的跟人相处，祝您每天都有个好心情。

你说房东的问题，我觉得肯定是他能看到你的用电量，所以知道你用没有吊扇。其实你自己知道自己的这些问题就不算是病吧，只要努力控制和改善自己就应该能解决。

其实我觉得你没必要太在意别人认为你是个什么的人，你只要心里高兴、过得开心就行了。当你产生某些情绪时，你不妨自问一下，自己这样做开心吗？

我认为你可以看看心理医生，这是心理医生可以解决的问题！

你只要时候保持着你现在发贴的这份感情就OK！
别的没人能帮你 心理只能是诱导
好好感觉下刚才自己发这个提问时的感觉

指责型的人自带显微镜功能，你每个不好他都能敏锐的发现并兴奋的表达。理性上我们都知道任何一个不好的结果都不是单一的原因导致的。然而，你去问指责型的人“你就没有错吗？”没脑子的指责型的人会说我一点儿都没错，有点儿脑子的指责型人会说我有错，但还不是因为你先错。我的错是小事，你的错就是原则性的事了。

面对指责型的人，我们的感觉非常糟糕。在指责型的人眼里你就一无是处，毫无优点。如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。

两个人吵完后，跟指责型的对话是这样的：

A：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

B：好。

A：我错了。

B：你错哪了？

……

指责型的人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

其实指责型的人也不好过。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。

面对指责型的人，能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：

指责型的人是如何形成的。在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点。如果想维持关系，我们又可以做什么。

2

指责型的人看到的永远都是别人的错误、缺点、不足。指责型的人会把结果的糟糕，或自己不好的感受简单粗暴的归结为另一个人的原因。比如在对孩子的时候，指责型的家长会对孩子的笨、懒惰、粗心等等原因不满。在对伴侣的时候指责型的人往往会认为是对方的自私、不负责任、控制欲等原因导致关系恶化。在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合，工作不够认真等原因导致绩效不好。

一个有趣的现象是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。嘴硬得很。

尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子，更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。

那怎样才能防御“我错了”的感觉呢？

就要拼命找出别人的错误来。通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了。通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的错”、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。

所以他们只是不想体验“我错了”的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。

指责，就是为了防御我错了。

为什么要防御呢？

因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。

他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必被惩罚。他们怎么做，都是不够好。

他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。

他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。

但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。

怎样才能避免这种体验呢？

就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。

如此，他们就完成了自我保护。

3

指责型的人不愿意承受的感觉，会让被指责的人来承受。那种“我不够好”、“我是错的”感觉，关系里总是需要人来承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

一起承受的感觉是很好的，我承认我有不对的地方，你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉，又和谐了。

可指责型的人，早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。

两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。

所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。

被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

为什么我们长大后会活成父母的样子？

因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。

孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。

残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。

婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。

没办法，他承受不起了。他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

要不你就离婚。然后他再找别人指责。

4

离婚后怎么办呢？

指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？

在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好，又错了。

爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。

自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。

虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。

他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。

或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。

5

指责型的人，并不是针对你。

对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。

他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。

相反，你可以给他一个认同。

指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。

某种程度说，这也是他们的命运。他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。

越是想摆脱的，越是会重复。

所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

1.区分。这是他说你错，并不是你真的错。

2.认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。

如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。

因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：

面对自己“我错了”的感觉。在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更值得被爱。去检验下，而不是沉浸在恐惧里。

小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：

我错了。

那是你成熟的开始。

面对指责保持的态度

在指责中，

我们忘记了命运有自己的道路

人们对亲属的死亡会有自责，例如他说：“如果我小心一点，便不会发生这种意外。”或者他会有罪恶感，因为在意外中他得以生还。而其他人却死亡了。这两种行为都无法令他们重新获得生命的力量，也无法让他们做出合适的哀悼。

也有一些人会去指责、仇恨导致意外的人：“如果你不这样，事情就不会发生。”

在指责中，我们忘记了命运有自己的道路，同时，所有参与的人都是被操作者。因此，无论发生什么，对当事人都有合理的意义。不论结果好与坏，都能顺从命运的安排，安然与去世的人告别，这样便能重获生命的自由。



谦卑的态度

除了将自己交付给命运，臣服于一股更大的力量之外，我们别无他法。这种态度，就是“谦卑”的态度。

它允许我们，只要生命和幸福存在，就以全然接受的态度面对──无论他人需要为此付出什么样的代价。同样，这样的态度也允许我们在面对死亡或者沉重的打击时，也同样全然的接受，无论我们是清白或是罪恶的。

谦卑的态度也使我们了解，命运并非操之在我们，而是超乎于我们。生命依据一种超乎我们所能理解的法则在拣选我们，涵养我们。



透过祝福，某些事情得以结束

祝福存在于两个平等的人之间，同时连接也分离了我们。当然有一种祝福是由上而下的，比如父母祝福自己的孩子。

在祝福他人时候，我们感到和一股好的力量联结着，这个力量是疗愈与爱的力量。当他们希望别人安好，切对他们说好话的时候，我们正引用着这股力量。在此同时，我们也与那指导着我们的力量融为一体，也因此，我们所发出的祝福，也变成了对我们自己的祝福。

祝福是一种内在的态度。有时候祝福代表着道别。当我们对某些人感到生气的时候，我们带着这种态度去祝福他，借由祝福对方来告别。透过这种祝福，某些事情得以被允许结束。



感恩之心，便是不带傲慢地接受

我们只能从命运那里得到我们应得的，当我们视这些不劳而获的东西为礼物，便是感谢。感恩之心便是不带傲慢地接受，这样毋需付出任何代价，感激之心就已足够补偿了。

当我送某人一份礼物，他只说：“谢谢你”，这样是不够的。但如果他脸上泛出的光彩，并且说：“这真是一份可爱的礼物”，这才是真诚的感谢，是真正在荣耀我和我所给予的礼物。有些人对命运和上帝只不过是无意识地说一声“谢谢你”而已，而不是脸上泛出喜悦的光彩，并且带着爱去接受。

正如我要接受不劳而获的利益，也得要接受无妄之灾的不幸，不管是好是坏我们都能向命运鞠躬表示同意，这样我们就与命运和谐相融，并且自由了。这个鞠躬我称它作“谦卑”。



尊敬意味着并不想改变他

如果我尊敬某事某物，那就是意味着我与事物的本来面目保持一致，而没有想要改变它。如果我尊敬某一个人，那就是意味着：我与某一个人的本来面目保持和谐一致，我与命运的本然保持和谐一致，我与那个人原有的牵连纠葛保持和谐一致。

这是非常谦卑的，同时也维持着一种不偏不倚的超脱。但在这种超脱之中，具有一种关怀，还有一种看不见的力量在运作着。

唯有当我与命运保持和谐一致时，我才能够从中获取力量，从而改变命运。

我觉得不属于心理问题吧，指责别人的话，那可能是一个人的性格问题，每个人都有自己特殊的性格。

指责型人格是容易把别人的缺点放大，指责别人的过错。我觉得这是有问题的。

我觉得这个谈不上什么太严重的心理问题，只不过说呢，一味的指责别人呢，嗯感觉有点不好嘛，这种做的话呢，对别人那有伤与自尊，然后好像有点不顾于他人。