伴侣不求上进，你会鞭策他，还是接受他？一、给男人压力有的男人天生没什么上进心，做着一份清闲稳定、收入低的工作，下班了就到家里躺着...
伴侣不求上进，你会鞭策他，还是接受他？
有的男人天生没什么上进心，做着一份清闲稳定、收入低的工作，下班了就到家里躺着，各种放松休闲，根本不想着怎么提高收入。那么女人一定要表明自己的态度——不能接受男人如此不上进，只知道贪图安逸，不知道奋斗。每当男人懒散的时候，就要给男人施加压力，不断地给他灌输 “男人不能不上进”这样的观念。如果男人真的爱你，不可能不考虑你的感受，也不可能承受得住日复一日的压力，他会做出一些改变，即使改变不了，也会为自己的不上进感到惭愧。

二、跟男人提需求
男人没有上进心，大多是女人给“惯”出来的。当男人的收入能够满足基本生活的需求，也就没什么动力再去奋斗了。有些女人心甘情愿跟着男人过苦日子，觉得有爱就够了，男人想买点什么都不要，这样只会让男人更加没有动力去奋斗。聪明的女人应该善于跟男人提需求，这样的需求不是名牌包包、名牌衣服，而是为两个人以后生活做打算。比如两人在郊区有个小房子，女人提出要在市里买个学区房，让工作生活更便利，也为了以后孩子上个好学校。如果男人有责任心，就很难拒绝这样的需求，因为女人毕竟是为两个人的家庭和未来考虑的。那么要满足这样的需求，男人就必须要奋斗，只靠女人一个人是不行的。

三、把大目标拆解成小目标
男人有了奋斗的目标，未必能做出真正的改变。因为买房这样的目标，真的不是一天两天的奋斗就能实现的，男人也许因为目标太过于远大，觉得自己实现不了，就放弃了。所以大目标要拆解成小目标。比如买房，女人要给男人算笔账，现在房子60万，要再奋斗赚20万，有80万就可以付市里房子的首付了。那么两人一起攒20万，要两年的时间，具体到每个月，男人要多赚三千。当有了细化的目标，男人就知道自己该做什么了，就是提高能力换个工作，每月收入提高三千以上。

四、帮助男人做出改变
男人知道应该努力提高收入，但实现起来并不是那么容易的事情。就拿收入提高三千来说，男人也许要多加很长时间的班，多花很多时间来学习新技能，才能达到这样的目标。男人也许会觉得“我太难了”，这时候女人应该多给男人一些信心和鼓励，帮助男人进步。比如男人晚上加班很晚回来，女人可以给男人泡杯茶，捏捏肩，给一些安慰。再比如男人用晚上和周末的时间学习新的技能，女人要给男人充分的尊重和自由，不要再缠着男人陪伴自己，当男人有了进步，多给他一些夸奖。在爱的支撑下，相信男人会有更大的动力去克服困难，做出更大的改变。

五、给男人危机感
也许有的女人会说，她的男人就是没有上进心，以上几招都没起到效果。那么就要拿出“杀手锏”了，就是给男人一定的危机感。女人千万不要给男人一种“我认定你了，一定会嫁给你”的感觉，而是保持独立，身边不乏其他优秀男人的追求。女人要让男人知道，追求自己的男人之中，有收入很高条件很好的，自己是因为爱才没有跟男人分手，如果男人始终没有上进心，那么她就会考虑别人了。在这种情况下，如果男人真的爱你，为了“打败”那些竞争对手，就一定会做出改变。如果他始终不改变，说明要么不够爱你，要么就是实在“无可救药”，这样的男人不值得嫁，还不如真的换个男人。
其实我当时是以自己的心态去推测大众的倾向的。因为我接受不了伴侣是咸鱼，因为这意味着对家庭对孩子的不负责。我想到的是，积谷防饥未雨绸缪，家庭需要基金去预防突发事件。
后来看到傅首尔那段，是真的笑中带泪。她说她老公那些听起来搞笑，但实则心酸的细节。我老公频频点头说“我也是这样的”，红了眼圈。之后他说“我也想当咸鱼，我想让自己家人当咸鱼。所以我得先努力，赚够了才能让家人有机会当咸鱼。我觉得真正的爱，就是要让对方做他自己想做的。”
我鼻子酸，眼泪哗啦啦往下掉。
我想起来这些年，我对待工作的态度是比较任性的了。工作两年，辞职，玩一段时间，再找工作。
我和我身边的朋友都认为，我是因为对自己简历的自信才敢“想裸辞就裸辞”。
不久前我又离开了一份收入不低但强度大的工作，并且打算用一年时间好好辅导孩子学习。我自己很清楚，我在逃避，逃避996，逃避辛劳。
但这些年，老公从来没有对我这些任性行为有过半句不满或者提议。反倒是，对我每个决定都支持。包括我曾经试过不上班卖自制烘焙，我说过想全职做主播，说过想开淘宝店。半月前还在说想转行做情感咨询，想去学心理咨询，最近又说想学命理。这些旁人听起来都觉得不务正业的话，他都很认真地出谋划策。
但反过来想想，如果他提这样的不务正业的想法，我想我可能会打击他，用眼神浇灭他的玩物丧志。
我说我现在开始“看到”他，是逐渐明白，我裸辞的底气，不是因为我的简历有多牛，而是我内心深处知道有他兜底啊。
一个可以为了让家人有饭吃，随时买个锅去地铁口摆档摊卖炒河粉的男人，才让我有底气啥时候累了想做咸鱼就做咸鱼。这就是安全感啊，这就是爱啊。
我也希望，自己可以逐渐做到“爱他，就是接受他想成为的那个他”。
先努力，攒够钱，再一起当两条咸鱼吧！
上进心，是一个男人成就一番事业的关键，是一个家庭兴旺发达的根本，是维持一桩婚姻必须具备的前提条件，也是男人为女人创造幸福生活的保证。
由于上进心对男人、对家庭、对婚姻、对生活都非常重要，还关系到女人一生的幸福，因此，如果你的老公没有上进心，你必须想方设法唤起他的上进心。
那么，如何唤起老公的上进心呢？
1、适当地给老公施加压力。
有句话说：“没有压力，就没有动力。”可见，压力是动力的源泉。有了压力，男人就有了前进的动力。因此，你要懂得给老公施加一定的压力。
2、积极应对不进取的老公
面对老公的不上进，你千万不要生气，不要着急。男人有他的心理世界，有他的目标和他该做的事情，因此，你要多与他沟通，帮他设定更加明确、更加具体的目标。
要多开导他，但一定不要挖苦他。在他遇到坎坷跌倒的时候，你要多理解他，多安慰他，多鼓励他，多为他想出路，扶他站起来，继续向前。
3、帮老公树立一个好榜样
我们常说：“榜样的力量是无穷的。”如果你能帮老公树立一个身边的好榜样，你的老公可能就有了追赶目标，这对于他来说也是一种激励。但要注意，为老公树立榜样时，不要有拿他和别人对比的意思，否则，你的激励就会适得其反。
4、懂得鼓励
妻子的鼓励对老公来说是十分重要的，这会让他有足够的动力。一个好的贤内助，会是丈夫的动力源泉。老公如果表现出上进的动力，可以通过各种方式鼓励他。
比如，口头的说声你很棒，也可以给老公写一封信，告诉他他在你的眼中的伟大等。这样会竖立起老公的自信，有了自信的男人力量是很强大的。
5、用努力感染他
老公一旦有了上进的心，妻子的努力就很容易感染到他了，让他更有持续的动力。男人骨子里都有不服输的劲儿，这样就会给老公一定的心理刺激和压力，因为哪个男人也不愿意比自己的老婆逊色的。
6、激将法也可以一试
如果前两种激励法试过之后，依然会经常放弃。不妨偶尔的激将一下，但是需要把握尺度，注意沟通时的语气，以及察言观色切勿打击到老公的尊严。
比如，如果是拿人来激将，最好不要拿其他身边认识的男性做比较，换成男明星更好。男人都是不愿意承认自己的无能的，为了面子也会奋力一搏。
当两人在顺畅的感情中时，另一半的生气和气馁也许并不是因为ta对于你们感情的不满，更不是对于你的不满，而很可能更多是因为他对自己无能为力的不满与无奈。
此时，身为ta的另一半，你需要做的事情其实很简单：
尝试让他冷静下来。
如何尝试呢？答案同样很简单：
陪伴在他身边就好。
不需要你整天不停地尝试鼓励他。也不需要你时时刻刻都去关注他的一举一动。因为过分的鼓励与关心会加重他的担忧与焦虑。
作为成年人，当我们陷入了一个深渊，如果不是我们自己想爬上来的，那么无论其他人给予我们多少的善意，恐怕都不能帮助我们爬上来。
这道理其实有一些类似于“拔苗助长”。
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作为成熟的成年人而言，我们通常都会有很强的自我治愈的能力。也许当前ta显得很难受，很无助，很彷徨，但是只要你在ta的身边，那就是对ta的一种极好的心理暗示：我陪着你，你行的。
但是，由于很多人有时候过于内敛与敏感，特别是在这样需要鼓励的时候。所以除了最基本的陪伴之外，我们还应该明确的告诉ta一些话。
比如直接了当的告诉ta：
不管你现在的问题有多么严重，你要明白我会一直和你在一起。
我相信你能很好的解决这些问题，我们可以很好的解决这些问题。
如果你需要我的帮助，你告诉我，我们一起去解决。
很多时候，我们的情绪也许会让ta会错意。但是，当我们这样明确无误，饱含深情地对ta说出这些话的时候，对于ta内心的帮助作用是巨大的。
而这一份深情，很可能就是对于ta最好的鼓励。因为ta知道你和ta在一起，你在ta背后一直等着ta。
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所以，对ta的鼓励其实很简单，只需做到2点而已：
1、陪着ta；
2、直接告诉ta：你和ta在一起。
但是，请注意：“陪伴”是前提。
我们先来看一看咸鱼的概念。
在粤语中，咸鱼被比喻死尸，指不做事不想动的人，后来因为周星驰的电影《少林足球》中的那句台词：“做人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别呢？”咸鱼现在被比作没有梦想的人。
从概念就可以看出，咸鱼有两层含义：一种是寄生虫，一种是甘于平庸（这里的平庸是中性词）。
第一种应该没有人会接受吧。如果你的伴侣是寄生虫，你会接受吗？任何一个正常的伴侣都不会接受。当然林子大了，什么鸟都有。
看过一期《婚姻保卫战》，出现过一对奇葩夫妻。男的50岁，女的30+，虽然男的年纪大，但是面相非常年轻，看起来最多30的样子。外表上看，夫妻二人没有太大差距。
这对奇葩夫妻生了一个孩子，住在丈母娘家。妻子因为带孩子，没有工作，待在家，丈夫以要当歌唱家为梦想，没有出去工作。全家人都靠着丈母娘每个月的2000块的退休金生活。
可以想象生活是多么拮据。
妻子受不了丈夫这条“咸鱼”，所以闹上了节目，让专家支招。
这是第一种咸鱼，这个时候，伴侣要当咸鱼，一定要鞭策，而不是接受。如果接受伴侣当咸鱼，你要自己一个人支撑这个家，你会没有怨言吗？你每天在外拼死拼活，回来看到老公就坐在那里玩游戏，厨房碗筷，外卖盒子都快堆成山了，他还一动不动，还埋怨你怎么还不做饭给他吃？
你受得了吗？
换个身份，如果是丈夫在外奔波一天，妻子当咸鱼，什么都不做。没有工作，家务也不干，整天沉溺于韩剧，丈夫回来一口热饭都吃不上，这种情形下，都会争执吧？
所以，这样的咸鱼是谁都接受不了的。
第二种，甘于平庸，就愿意在一个地方上班上到退休，没有太大的梦想，老婆孩子热炕头就觉得人生圆满，这种咸鱼，我觉得是可以接受的。
英国作家毛姆说：“我用尽了全力，过着平凡的一生。”
不管我们承不承认，大多数人拼尽全力，就只能做平凡世界中的平凡一员。就适合做一个社畜，在工作岗位上兢兢业业地生活，这样平淡地过一生，是平凡也是可贵的。
这个时候，你再去要求伴侣，一定要一年赚一个亿，一定要去开创业公司，一定要他去做一些他做不到的事，他会很痛苦，你也会很痛苦。
因为真的不是每个人都要当老板，要一年赚一个亿，要成为口红一哥。每个人认真踏实地就是非常宝贵的。
袁泉的妈妈和姐姐都是老师，她说看到她们在岗位上兢兢业业做一辈子，她很敬佩她们。不管是什么工作，都为社会的正常运转贡献着自己的力量，这本身就很了不起。
就拿外卖小哥来说。据CNNIC发布的第44次《中国互联网络发展状况统计报告》显示，截至2021年6月，中国网上外卖用户规模达4.21亿，占网民整体规模的一半左右。
今年十一国庆盛典上，外卖骑手首次亮相，令人印象深刻。
每天穿行在道路街巷中的外卖小哥，被称为“银河护胃队”。他们都是一个个普通的人，做着普通的工作，就像网友评论的那样“8亿廉价劳动力支撑着美丽动人的北上广深。”
很多外卖小哥踏实认真地做着这份工作，没有他们，我们的生活方式也没有那么便捷。如果你的伴侣是一名外卖小哥，你硬要求他要一年赚一个亿，应要求他要做个小老板，做个直播网红，这种鞭策对他来说是压力，他不开心，他做不到，你也不开心。
如果你对生活不满意，对伴侣不满意，那你应该做的是改变自己，而不是以“爱”之名强求对方改变。
所以这个时候，如果伴侣想当咸鱼，我觉得应该接受。如果你接受不了，分开就好，说明你们不是一路人。
燕雀安知鸿鹄之志？有些人注定是燕雀，有些人生来就是鸿鹄。人各有志，不必强求。是鸿鹄，就应该展翅高飞；是燕雀，就安心待在小窝。
鸿鹄不要强求燕雀和它一起展翅高飞，燕雀也不必强求鸿鹄折断翅膀陪它待在小窝。
而如果一个人他本就不是咸鱼，那他一定会去扑腾的。就像李诞说的“如果一条咸鱼的梦想是做咸鱼，那他和人生赢家还有什么区别？”
别忘了，说“人间不值得”的人，本身是要有资格的。当咸鱼也是，不是想当就能当的。
奇葩说第六季第13期观后感？
《奇葩说 第六季》第 23 期辩题，「父母观念过时还固执己见，我该闭嘴还是说服」，你怎么选？
要根据不同问题不同情况来看，一般选择闭嘴。主要还是沟通方式的问题。观念冲突，让我们从心选择闭嘴是不可能的，真在跟父母观念有冲突时能选择闭嘴，压根就不会觉得父母的观念过时还固执己见。
一时的闭嘴大都是基于怕父母制裁，小时候父母有棍棒武力制裁，我们大了父母有眼泪道德制裁，反正他们总是有办法让我们只要反对他们就变成不忠不义不仁不孝的孽障。
父母因为观念过时跟自己起冲突时，不由心的闭嘴就一定是定时炸弹而已，遇到问题不想办法解决，只是bury，会循环着互相折磨。
说服父母不是要辩论，想通过充分的论据说服他们，让他们进步，摆脱落后的观念，这不可能，人都是年龄越大越死板。
真正有效的说服父母，主要是能说服父母能保持自己的观念，不要想着来说服我们。老观念好，新观念也不差，各过各的，我们不去说服他们接受新观念，他们也别老拿他们觉得对的那些过时的感念来惹我们，大家各自信自己的观念，井水不犯河水。
就类似很多女生希望男朋友不要跟自己讲道理一样，其实要求的并不是男朋友非要拿自己当作听不懂道理的傻蛋，而是希望男朋友能绅士一点，能懂得忍让，在爆发情绪起冲突的时候能先退一步，等冷静下来再进入讲道理环节，才能最有效的沟通。
中国这种父父子子的氛围，父母潜意识里还是不愿意输给孩子，他们希望自己能维持父母的威严，起码在观念上不能输给孩子，不能比孩子差。这不仅仅是对错的讨论，还掺和着父母惧怕衰老的心理，一旦朝孩子妥协，放弃自己的老观念。
往往要在心里承认自己落后了，跟不上孩子的观念了，这特别伤人。很多父母第一反应就是抵触，粗暴的通过胡搅蛮缠试图证明自己依然年轻，依然什么都能驾驭，依然还是孩子的天，依然还被需要。能被理解，但过时就是过时，这是衰老的丑恶之处，很少有人能逃过。
稍微好点的沟通方式是软着陆，跟父母观念不一致时，发现父母已经开始胡搅蛮缠耍父权那一套时，先不急着撕，先顺着父母的观念听一下，等父母冷静了，心情好点了，再顺毛摸，慢慢做工作，讲自己的想法，试着让父母理解。
这不容易，但又几乎是最轻松的选择。
为什么何雯娜，傅首尔美好的婚姻背后都藏着妥协？
婚姻象围城，“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来”。每个女孩孩提时都读过公主和王子永永远远快快乐乐地生活在一起。THE END! 公主和王子进入婚姻后二人的生活就没有说下去了。
纵观现实世界中的公子和王子，戴安娜说：“三个人的婚姻太挤了。”迪拜的皇妃携子携财出逃，我们曾经羡慕的公主们尚且如此，作为普通人的我们，婚姻起能说无永风浪，一帆风顺。
大家熟悉的傅首尔和蹦床冠军何雯娜，一个结婚十多年育一子，一位闪婚育儿。在电视上看到他们与丈夫的相处方式，很多未婚的都表示不解，为何要接受这样的婚姻状态，为何要过这种妥协的婚姻；已婚的女性多表现深同感受，因为他们的婚姻大多也是如此。
婚姻关系的复杂，包含人际交往，包含亲子关系，它代表了责任和守护。最重要的是，婚姻生活，重点在“生活”二字，而生活最少不了的就是柴米油盐，衣食住行，这些都是经济条件。在生活的前提下，爱情就慢慢就会从女人当初认为的首位变成次位，或者更后的位置。为何？
婚姻中的丈夫的能力不是你心中原定的高级程序或战斗机。《奇葩说》里的一个辩题是：伴侣一心想当咸鱼，我该鞭策TA还是接受TA？傅首尔选择的论点是接受， 因为老刘做过很多事情也尝试过很多行业，但很遗憾，他并没有做成过什么事。尝试，失败，再尝试，再失败， 但这也不是老刘想这样的，后来傅首尔明白了只她选择了接受，她与老刘的婚姻才能维系下去。傅首尔的言论中除了温暖包容和感动之外更多的是麻木和妥协。傅首尔选择接受对方当咸鱼除了她说的不想失去婚姻里的美好之外，还有对老刘努力多年未果的妥协。 为了家庭，傅首尔不惜成了家中的经济支柱。同样，何雯娜来自传统家庭，也嫁到了传统家庭，与傅首尔相反，男方是养家的人。从傅首尔和何雯娜的结婚我们知道婚姻里的隐性规则就是谁握着经济大权谁当家。
随着社会的竞争，从以前的男主外女主内的家庭模式现在也演变了很多男主外女主外，更多还有夫妻二人各有事业但会共同分担庭。最好的婚姻就是两人不相伯仲，有共同的目标，爱的婚姻中大多是忍耐，忍耐中要有包容和相信，愿天下所有婚姻都如《知否》明兰向神明祈祷的一样：“今朝我嫁，未敢自专，告知神明，万望垂怜，男婚女嫁，理之自然，有吉有庆，夫妇双全，无灾无难，永保百年。”
杠精和大学里真正的辩论选手有什么区别？
杠精和大学里面真正的辩论选手完全就不同，我觉得不可以相提并论。
我想说一下我遇到的杠精一般表现都以下几个特点：
1、爱唱反调，无论你说什么他都喜欢跟你唱反调，一开始你还搞不懂这是什么心态，后面你才知道原来这是他找存在感的一种方式。
2、永远觉得自己是对的，不管自己是不是真的对的，反正你怎么都理论不过他。
3、表现欲极强，你说点什么只要被他听到，马上转头用嘴炮轰你，气势绝对是杠杠的。
4、脾气方面也相对比较暴躁，如果持续跟他纠缠，他没没完没了的把活活气死。
看过《奇葩说〉这个节目的都应该知道什么才是真正的辩手，做为一个真正的辩手，要为自己辩论的论点做足事前的准备，深度的去剖析自己的论点，从不同的角度切入问题，让原本站在你反方的观众，听完你的论述之后能站在你这边。
我很清楚的记得之前看《奇葩说》里面有一次的论题是：当伴侣一心当咸鱼，我改鞭策还是接受他？当一看到这个辩题时，我毫无疑问的选择正方，当然要鞭策。谁不想当咸鱼，而且我还想当又咸又快乐的那条呢，那为什么这么好的事要让给伴侣，自己去独自承受工作和经济带来的各种压力呢？但是，当我听完傅妈站在反方的答辩后，我开始对此反思！具体傅妈说了什么，我觉得有兴趣的可以去回看一下。
通过这个节目也让我了解到一个真正的辩手就是能够让你也跟着思考这个问题，让你也从多维度的看待事情，让你从正反，心甘情愿的变成反方！
杠精跟大学里真正的辩论手的区别在于，杠精出发点就是不好的，在网络和生活上为了杠而杠，为了反驳而反驳。而大学里真正辩手的立场是在辩论赛中为了自己坚持的观点去反驳对方辩友的观点，出发点是好的。所以，杠精和辩手这两者存在本质的差别。
在如今这个网络发达的社会，网民也越来越多，然而这也催生了很多的杠精，他们觉得自己无所不知，无所不能，为了杠而杠，不管别人说的是什么，都要先一顿贬低挑刺，把各种评论区搅得乌烟瘴气。杠精的存在就是为了彰显自己的优越感来贬低别人，挑刺别人，他们一般抬杠成瘾，没有正确的观点，且会惹毛正常发表观点的人。他们的存在正是觉得自己藏在网络背后，屏幕背后，而别人无法怎么着他们，觉得自己躲在屏幕后说出的话不用负责任。这种人谁能喜欢的起来？谁也不会想要跟他们做朋友。
而大学里真正的辩手是有自己的逻辑思维，不会为了反驳而反驳，也不会不管别人说什么都去挑刺，他们对事情有自己独到的见解，可能站的立场不同，而初心都是为了自己所认同的观点发表意见。例如，这个老人倒地到底扶不扶的辩题，我可以认为要扶，这是出于人道主义和尊老爱幼的立场所做出的举动，而我还可以认为不扶，因为热心帮助反被诬陷的例子也有不少，这是站在个人立场所做出的举动。
你不能说这两者谁是绝对的正确，谁是绝对的错误，因为这本来就是要探讨的一件事情。而辩手所要做的就是要站自己的立场上说出自己的观点，我可以去反驳对方辩友，而对方辩友也可以来反驳我，他们逻辑和思维都是清楚的，而不是像杠精那样，抬杠上瘾，为了自己的优越感去挑刺，去杠。
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