前两天，来访者小唐来咨询，让我印象深刻。

她说自己的丈夫对自己挺好的，除了毒舌。

之所以选择来咨询，是因为她觉得自己快疯了。

有一天她问老公有没有吃饭，老公却没好气的回答说：“你看我像是吃过了吗？你眼睛瞎了吗？”

她觉得很委屈，又觉得他大概是工作不顺心情不好，没有多说什么就去做了饭。

吃完饭后，她说自己想学开车，结果老公生气地说：“就你这个智商去开车，是去做马路杀手吗？”

在老公的眼里，自己就是太笨，什么都做不好。

我问她，这种情况有多久了，她说“5年。”

被一个男人这样毒舌了5年，多好的人都会疯掉吧。

当我们说到暴力的时候，会下意识的以为对方是家暴。

事实上，这样的毒舌也是一种暴力，我们称之为软暴力。

如果是家暴是“明枪”，至少还可以躲避。

那么软暴力就是“暗箭”，时不时地对你射上一箭，你很痛，却不知道它到底在哪里。

不是只有动手才叫暴力

当年，安嘉和的拳头，打醒了不少深受家暴困扰的女人。

到如今，很多女人开始觉醒，懂得用法律来保护自己。

但是，家暴并没有因此消失。

有些人，虽然不再动手，却用另一种形式折磨着伴侣。

而这种，就是软暴力。

其实软暴力就是一种情感勒索。

这种情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。

类似于一种情感操控，是一种心理虐待。

著名心理医师苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者：我是绝对的正确，你必须要服从我。

对于他们而言，“绝对正确”是他们的座右铭。

当你不按他的要求做，他宁愿毁了你，也不想让你快活。

“你敢跟我离婚，你就别想再见孩子一面！”“既然不听我的话，那就别跟我说话！”

这样的话来访者小刘听了三年多，老公总是觉得她很笨，希望她完全听自己的话。

有时候会对自己破口大骂，有时候又会冷暴力自己。

她说，自己很爱老公，可是这些爱，在老公的一次次的“威胁”中消耗殆尽。

自虐者：这类人会为了达到自己的目的，把自己当做筹码来强迫对方。

其实，这样的感情还是比较常见的。

比如以下的对话，不管是生活中，还是影视剧中，我们一定经常听见。

“你今天必须过来接我，不然我就不回家。”“你要是不给我买这个包，你就是不爱我。”“你今天要是不陪我，我就绝食。”

更有甚者，会用自杀来威胁对方。

自虐者跟施暴者最大的不同是，自虐者会把自己当做小孩子，把对方当做成年人。

认为成年人必须要照顾小孩子，这是天经地义的事情。

悲情者：向别人展示自己的弱小可怜的一面，让对方产生内疚感。自认为是受害者，事实上是无声的暴君。

例如郑爽，经历了三段感情却都是一个结局。

有人说她是恋爱脑，事实上，在她的感情中，我们也能看到情感勒索的痕迹。

她总是把自己放在很低的一个位置上，处处为张恒着想。

实际上，她是用这种自我牺牲， 让张恒产生负罪感：她都为你这么委曲求全了，你居然还不照顾她的感受。

这一类人，极度渴望依赖，希望掌握控制权，但又把所有的麻烦归咎于对方。

郑爽处处为张恒着想，实际上，她用自我牺牲来换取控制权，强迫张恒照顾她的感受。

张恒选了不好看的衣服，她没有直接说不好看不喜欢，而是说“一定是我配不上这些衣服。”

此时，“毫不照顾她感受”的张恒说什么都是错的了，毕竟她已经如此卑微了。

这个时候，作为伴侣一定会觉得内疚，久而久之，这样的负罪感会压垮他，最终一拍两散。

引诱者：这一类是最不容易被察觉的，他们会给予一定的承诺，但如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

为了获取关系中的掌控权，他们会给予足够吸引你的诱惑，比如：金钱、地位、宠爱等等。

但是，如果你不顺从，那么你将什么也得不到。

你会发现，在这段关系中，你似乎总在乞求他的在乎与关爱。

情感勒索的影响？

曾有过一个调查，问题是：在感情中，你最讨厌对方说的一句话是什么？

在将近一万人的投票中，得到的数据是这样的：

“你又怎么了”的人数占24%；“行行行随你便”的人数占12%；“都听你的”的人数占10%。

而占比最高的回答是：我做的一切都是为了你。

占比高达54%。

可见这句话让无数人为之生气懊恼痛苦。

在电视剧《我们不能是朋友》中女二高子媛是男主褚克恒相恋十年的女友。

她的生活除了买买买以外，就是操控男友的人际关系，甚至是人生安排。

而褚克恒能做的，就是被安排。

高子媛说得最多的一句话是：克桓，我都是为了你好啊！

这句话别说是听了十年的褚克恒，就连看了6集的我都觉得窒息。

当两个人的感情发生不愉快的时候，她总会搬出褚克恒的承诺：你答应过我妈，要照顾我的。

这样的牺牲式付出何尝不是一种软暴力——我都为你这么好了？你怎么还不按我的想法来呢？

他们以爱的名义将你圈养、处处打击你的自信心。软暴力的可怕之处就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。

当一段关系不再安全，两个人的情感链接会变得薄弱。

他的关心你不再相信，他的委屈让你觉得厌倦。

他的情感勒索，只想让你逃离。

最后，连这段关系，你都想放手不要。

因为我们知道，这样的索取是无止境的。

很多人会抱怨伴侣不理解自己，甚至对自己变得冷淡。

却从来没有意识到自己的软暴力，正在把他们越推越远。

就这样，一份感情在以爱为名的勒索中，渐行渐远。

而施暴者又继续下一段感情，恶性循环。

如何应对情感勒索？

当你发觉自己已经陷入了这种情感勒索中，不要过于慌张。

冷静判断对方是属于哪种类型的勒索者，然后再去做相应的对策。

苏珊·福沃德博士提出用“SOS”策略来应对情感勒索。

简单来说就是：停下来、观察、定策略。

1.停下来：比如对方生气或者争吵的时候，不要急于去反驳，而是可以先稳定对方的情绪。用“拖延话术”，来应对对方的无理要求。

比如：我现在还不能给你答案，让我想一想好吗？

注意，这个时候，是说你自己需要想一想，而不是对对方说你需要冷静一下，这种话无疑是火上浇油。

2.冷静观察：思考一下对方的真实要求，让自己站在旁观者的角度来观察。这个时候你再判断对方这样要求的背后，究竟有什么需求？

不妨思考一下这3个问题。

他到底想要什么？他现在的情绪是什么？愤怒？悲伤？委屈？当你没有马上按照他的要求做时，他的反应是什么样的？

然后再思考一下自己的反应。

我是怎么想的？是他的需求重要还是自己的感受重要？我的感受是什么样的？是失望还是难过还是恐惧？我的引爆点是什么？他说了什么，做了什么让我觉得情绪失衡？

分辨自己在感情的地位，是否处于地位，面对对方的情感勒索，你曾经为什么妥协，是怕他离开？还是自己过于依赖对方不能够独立生活？

3.定策略：当你按照上面两个步骤思考确认了他的行为就是软暴力，那你就需要做出相应的策略。

苏珊博士的建议是：先与自己做个约定，然后再去扭转旧的行为模式。

所以，我们可以从以下3个方面着手。

“调频式”沟通。化敌为友条件交换

比如来找我咨询的小唐，有一次她被老乡骗了2000块钱，她老公说她笨，她立马反驳。

当对方说：你怎么这么笨，这么简单的骗术都看不出来嘛？小唐：我就是觉得他说的有道理才上当的，刚开始你不也没发现吗？对方：我说了你听吗？你这么蠢，就活该被骗！

最后，两个人不欢而散，一周都没说话。

“调频式”沟通。

为什么他们没法说下去呢？

因为两个人在说话时候的“频道”是不同的。

→ 对小唐丈夫来说，对话中最重要的是“对错”。

如果是对的，他就肯定，如果是错的，他就反对。

如果他不坚持这个底线，那么下次小唐还会犯错。

→ 对小唐来说，对话中最重要的就是“冷暖”。

也就是说，“对错”不重要，重要的是“冷暖”。

也就是说，不管你做的对还是错，只要你和我一头的，就必须要支持我。

所以如果我们的“频道”不同，当然就会发生话不投机半句多了。

小唐会觉得老公是在“落井下石”，自己都那么难过了，还要在一边插手讥讽，他根本不爱我，也根本不在乎我！

小唐老公也很委屈，你现在被骗了2000元，如果你不吃这个教训，好好反省，那下次可能就是2万，20万!

这个时候，最重要的是总结经验教训，哪里还有什么时间去哭哭唧唧？

如果我们知道了彼此频道不同，那么我们就需要有“调频能力”。

那就是先调到对方的频道上去，然后再带着对方到自己的频道上来。

其实，遇到对方打压或指责自己的时候，不用第一时间去反驳，而是先放下本能的防御。

试着这样跟他说：

“对不起，让你这么生气，我能理解你的心情，你说得对。我应该吃一堑长一智，我应该多一些思考，少一些冲动。我太着急了才被骗了。现在哭泣也没有办法解决问题，我们可以一起想想还有什么办法能追回来，或者先报警看看呢？”

刚才说的话就是他的频道的话，他一定会听进去。

等他的这股劲儿过去了，你再跟他说：

“你知道吗？男人和女人不一样，女人的情绪化很严重。如果你希望我以后更理智一些，那就需要你在我难受的时候多给我一些支持，不要把我当男人看啊，你也要怜香惜玉嘛……”

这样他就会意识到你和他的差异性，就愿意按照你的期待好好说话了。

化敌为友

把对方拉入你的阵营，向对方发出求救信号，邀请对方和你一起解决问题。

尽可能让对方表达自己的意见想法，然后抽丝剥茧，找到他真正的需求。

比如，对方希望你按他的要求去做时，你可以这样问他：

“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”“你能不能帮我想一想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系呢？”“你能不能告诉我，你为什么这么生气呢？”

条件交换

也就是说如果对方要求你改变，你也可以向对方提要求。

比如对方要求你爱他一点，你也可以要求对方多关心你一点。

比如对方总是嫌弃你懒惰，那你就说，“如果我把屋子都打扫一遍，那你周末要陪我一整天。”

以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；

以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；

以为脚步停了下来，心就可以不再远行；

因为我需要的爱情，只是一个拥抱。

睁开眼睛，看到真实的彼此

打开耳朵，听到内心的声音

迈开脚步，走出你的舒适区

张开怀抱，尝试着去给予彼此更多的爱，更多的拥抱！