有句话，我说过无数遍，但放在这里还是很合适的：选择一个人结婚感觉比任何物质条件都重要一百倍。

只有你对他产生有了感情，后面相处才会有性欲，接下来才会有婚姻，才会有孩子，最终才会携手白头。

如果恋爱时你都没有任何感觉，就不要指望婚后谈什么日久生情了！真相是：日久，不但不会生情，反而容易生厌。

很多人对婚姻过于理想化，感觉这个人有房有车，条件还不错，反正迟早可以直接过渡到亲情，所以爱情什么的可有可无。

但回归到现实中，这些大多无爱的婚姻，最后的结果无非是同床异梦，得过且过。

说实话，“喜欢”和“合适”真的没有太大的差距，你喜欢的人其实大部分都是适合你的，所谓的不合适大概率是因为你的贪心不满足造成的，说白了就是对方满足不了你的需求而已。

你是企业家的公子哥，不会选择农村出身的灰姑娘；你是上市总裁的千金大小姐，一定看不起月薪三千的打工仔。

所以真正“不适合”的人，其实是处在你的阶层之上或者之下的，在你的阶层和社交圈中大概率不会遇到这些人，就算是缘分让你遇见他们，你也大概率不会选择对方，或者对方根本就不会选择你。

那么为什么会有那么多“不合适”的感情呢？说一些很多人不爱听的话：“这只是人性中的自私导致的”这真的不是我随便给出的结论。

其实在咨询的过程中，我发现经常出现这样自私的情节：有些人刚开始只是想要简单地想要一个爱自己的人，然后是想要一个拥抱，然后是一个吻，随着时间的推移，他们开始希望这个人一心一意，做饭洗碗，事业有成，跨阶层生活，体面，有仪式感，有豪车，有大房子。

在你的意识里这个人是爱你，他不会因为你无理取闹而拒绝你离开你，这个人也不是配不上你，而是满足不了你的幻想。

另外，我一直觉得分手原因是因为不合适，这个理由神的挺扯淡的。比如：

一个人对你说：“我要出国留学，我们分手吧，我们真的不合适。”他真正爱的不是你，而是他的理想。一个人对你说：“我放不下前任，我们分手吧，我们真的不合适。”他根本就不爱你，你在他的前任面前不值一提。一个人对你说：“我家不同意，我们分手吧，我们真的不合适。”他也是不爱你，他只是在为自己找一个冠冕堂皇的分手理由。

如果你信以为真，觉得“合适真的比喜欢重要”，那么你就会被对方忽悠。

作为一个从业近十年的情感咨询师，我可以很负责任地告诉你：什么异地恋、家人意见不合、前任，这些看似导致你们“不合适”的理由，不过是自己敷衍了事的借口而已，这些人用借口把自己伪装得非常深情和理性。

真正爱你的人就算真正遇到了很多阻碍，甚至客观条件也不乐观，但是他的第一反应绝对不是逃避问题或者直接干脆说分开，而是认真想办法，敢于面对，并且不断尝试去解决这些现实存在的问题。

你可以问问你身边的这些已婚人士：谁从恋爱到结婚一直都很顺利，所有人的感情都会遇到问题和矛盾，但不都是试图一点一点地克服这些问题？当经济紧张的时候，双方一点一点省吃俭用；生活工作的城市无法敲定，一方最终放弃了自己的工作，来到对方的城市；父母双方不同意，两个人分头一个个说服自己的父母。

换一个角度好好想想“一个连和你并肩作战面对困难的勇气和意愿都没有的人，那不是你们不适合，而是这个人一开始就没有那么喜欢你”。

你可能会觉得“我把爱情想得太过于理想化了”，作为一名从业近十年情感教练，我比任何人都要理性，都要尊重现实。

有人说在现实中爱情的力量根本不会那么执着强大，分手的原因也是多方面的，比如父母的反对、异地恋、家境、三观不合等等，都有可能成为两个相爱的人分手的原因。

然而，真实的情感案例是大部分都被美其名曰“彼此相爱”的两个人，真正面临这些情感危机时，在双方还没有采取任何行动解决问题之前，就已经觉得“这是一道无法逾越的坎”，双方直接就分道扬镳了。

从某种意义上来说，现实中的大多数情感危机都是可以慢慢去解决的，但大多数看似不可调和的和所谓的“不适合”只是两个人不愿意付出行动去解决而已，或者只是付出一点点努力就彻底放弃的人。

我见过两对相爱八年的情侣，最后为几万块钱大打出手；

我也见过两个人在一个城市但是工作在两地，最后因为受不了距离而分手；我也见过两个在异国他乡却可以一起坚守走过五年，最后顺利结婚的两个人。

我也见过女方父母看不上男方条件，但是男生也努力要强，女生也愿意等，三年后，他们事业有成，最终双方还是步入幸福婚姻殿堂；

为什么同样类型的问题对有些情侣来说是一个巨大且不可克服的困难，但是对另一些情侣来说却不值一提呢？

真相其实很简单：如果两个人相爱的程度不同，那么爱情给予对方的能量也是不同的，只有在彼此相爱的前提下，两个人才能在不断的磨合和成长中变得合适。

相反，一方或双方从一开始就根本不爱对方，所以他们不愿意在未来的相处中妥协和付出，小小的一点点困难就会成为不合适甚至分手的理由。

我经常在深夜收到已婚女性的私信，她们都是结婚3~7年后对婚姻极度失望的群体，在这些女人身上，都存在一个普遍的共性：

“她们一开始不知道自己为什么会选择这个男人，男人也不知道自己喜欢她什么。两个人只是感觉对方很好，很合适，就仓促结婚。”

结婚前没感情，总觉得结婚后会培养起感情，然后慢慢好起来；结婚之后没感情，总觉得生了孩子以后，会好起来的；生孩子后没什么感情，这时才动了离婚的念头，但是为时已晚，现实条件根本不允许分开。

最终，一方受不了这毫无感情可言的婚姻，不断分手矛盾、争吵、冷暴力甚至出轨。

没有感情的婚姻，以后会慢慢培养起感情吗？不但没有好转，反而只有更加恶化。

这种婚姻少见吗？我敢绝对肯定地告诉你，我从事情感教育近十年，这样的婚姻真的不少见。

那些刚开始就没感觉，期望婚后难过日久生情的情侣，最终只会恶化触底崩盘。

所以，我经常对很多年轻人说这样的话：

“不要强迫自己去和适合的人培养感情，从一开始就不喜欢，甚至厌烦关系，以后相处只会越来越不合适；而要在你喜欢的人当中找到最合适的那个，或者，把自己喜欢的人变成最适合自己的人，也把自己变成最适合对方的人，这样彼此的生活才会良性循环。”

只有为一段爱情拼尽全力，才能谈放弃；只有当你为这段感情中的“不合适”努力奋斗过，你才能有资格谈感情。

最害怕的就是，明明你什么都没做，却觉得自己累得喘不过气来；嘴里说着“我们真的不合适”但却表现出极其深情，一副伪君子的模样。你从一开始就没有真正喜欢过对方，你也从来没有想过和这个人有未来，真相仅此而已！

不合适的喜欢，其实有一百种方法可以变成“合适的喜欢”；而合适的不喜欢，很多时候两个人拼尽全力，但都是逢场作戏，而且最终都逃不出垂死挣扎的婚姻。

当局者迷，旁观者清，如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜，我是 @文章同学 一名低调且专业的情感心理咨询师，关注我，没有我分析不了的情感问题！

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