在爱情里，你永远没有办法感动别人，或者被别人感动

我谈过两次恋爱，第一次是在上大学的时候，那时候还很幼稚，经常看微博的一些鸡汤文，就在脑海中形成了这样一个观念，要找一个爱自己的而不是自己爱的人，要找一个包容自己任何缺陷的人。

那时候正好有个男孩子在追我，就同意了。

但其实我并不爱他，人就是这样，一旦做出错误的决定或者选择，就会找无数理由给自己圆谎，跟一个自己不爱的人在一起并不快乐，所以我经常很“作”，折磨对方也是折磨自己，通过各种不好的行为去验证他真的很爱我，看着他伤心难过心里有一些得意的感觉，这大概是我内心的阴暗面得到最大程度的释放。

我还记得有一次我说要去跟异性朋友去旅游，他当时非常伤心又失落，但是我一直在我们的感情里处于强势的一方，他不敢生气也不敢跟我吵架，而是默默的流泪了。

其实这种“作”带来的快乐很奇怪，可能能弥补我那种缺爱的不被重视的心理感受。

所以我们一直这样拉锯了很久。

我会因为一点点不顺心的事情就和他发脾气，经常冲着他大喊大叫，勒令他为我做很多事情，其实另一方面我在生活中并不是这样一个人，我对待家人朋友都是宽容的、礼貌的、乖巧的。

这个男孩本身也是非常善良的，我也是他的初恋，他也不懂得怎么处理亲密关系，只知道一味地付出、迁就我讨好我。

但是另一方面，我一直都在劝说自己接受他和他走下去，因为他真的很好，做了很多让我感动的事情，所以我觉得我们一直这样也挺好的。

后来还是狠心分手了，起因不重要，一点小矛盾而已，这次我下定决心真正分开，因为我越来越意识到跟他在一起的时候，我不再像我了，我在他的无限包容下充分展露我的自私、狭隘、无情等等恶的一面，这不像我自己。

其实我说不上是多么好的人，但也绝对不是一个坏人，也不想做一个坏人，有的时候我也会心疼，也会后悔自己在伤害他，又越来越控制不住脾气，把生活中所有不开心的事情归罪与他早已变成了习惯。

分手之后很难过，我们都彻彻底底的痛过，他找过我和好，我都咬着牙拒绝了，他有一次打电话跟我说感觉分手后人生失去了意义，简直不想活下去了，这个时候我还是坚持没有和好。

那个时候真的蛮狠心，因为害怕自己陷入这种死循环。

后来过了很久，我又谈恋爱了，也就是现在的老公，我很爱他，发自内心的那种，就是抱在一起的时候就会想我老公怎么这么可爱，他有一些小脾气，我却开始慢慢学着包容理解他，为他做便当，为他付出我的温柔和体贴，还非常开心，这才是爱，爱不是索取，是心甘情愿的付出，付出的时候还非常快乐。

我们从恋爱到结婚，已经三年了，我离曾经那个暴躁易怒的自己越来越远，努力为这份爱情克制住自己所有的缺陷。

因为我只想看到他开心，不需要去证明他爱不爱我。

当时，我断绝任何异性朋友，一心一意的爱他，他去北京工作我就去北京实习，他回来我就跟着回来，当然他对我也有付出，他的任何付出我都会非常高兴，他第一次送我花，我把它们晒成干花，一直保存到离开北京。

以前那个一有问题就去埋怨别人的我不见了，现在当我老公遇到问题和烦恼的时候我会认真的想办法帮忙，当我们遇到共同的困难时我从来没有抱怨过他，反而埋怨自己不够优秀，不能让他过得更好一些。

和前任早就断了一切联系。

之后，我听说前任也找到了女朋友，现在也很幸福，甚至有一次非常巧合地，我看到他回答一个问题说前任也就是我非常泼妇和作，换了女朋友过得很好。

其实我感觉挺愧疚也很欣慰的，愧疚的是我不应该盲目开始，更不应该伤害他的感情，也欣慰他能找到真爱，过得幸福。

但内心还是很想对他说句抱歉。

在爱情里，你永远没有办法感动别人或者被别人感动，希望大家都能坚持初心，找到真爱，找到那个真正愿意为他付出的人。

总之，不合适一定要果断分开，不要试图去改变一个人二十多年形成的三观，继续磨合只会让彼此更加痛苦，最后都身心疲惫再也不去憧憬爱情的美好。

虽然第一次恋爱没掌握尺度，喜欢的太深，自己一味的付出。看来，对世界还有蠢蠢欲动的心的人，会因为更好的人而放弃现任，而对世界已经没有蠢蠢欲动的心，就不会因为出现了更好的人就心动。因为见过世面的人知道自己真正想要什么样人。

只是觉的自己爱的那个人一出现，别人不过如此。