如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；

如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

——《爱的艺术》弗洛姆

不成熟的爱是一种婴儿式的索取，而成熟的爱是母爱式的奉献，在奉献中满足对方，同时丰富自我。

这些不成熟的爱的表现，希望与你无关：

1. 如果你爱我，就应该***

“如果你爱我，就应该每天主动给我发晚安”、“如果你爱我，就应该猜得到我想要什么礼物”、“如果你爱我，便会在我不开心的时候安慰我”。

这实际上相当于给对方制定了一套规则：只要你依旧和我在一起，就必须源源不断地为我带来我想要的好处。

是不是很像一个蛮横无理的臭小孩呢。

2. 如果没有你，我就***

这也是一个操纵伴侣、从关系中捞取好处的利器。如果没有你，我就照顾不好自己了、我将会寸步难行、我永远都不会开心起来。

越是有恻隐之心的伴侣，就越容易被这招控制，不知不觉地包办了对方的所有需求。久而久之，你便成功地榨干了伴侣对你的所有爱和耐心。

Ta也终将对你说出：随便你自生自灭吧！

3. ta对我***，所以我不高兴

你是不是经常因为伴侣不经头脑的一句话而郁闷老半天，是否总对ta的某次冷淡态度耿耿于怀？

因为别人的伤害而感到难过，是一件很正常的事情，但很要命的是，一部分人明明可以通过自己的力量而重新变得开心，但他们却拒绝这样做，因为他们一定要得到伴侣的道歉和弥补。

在你心中，“他对我做了不好的事情，所以我不开心”或许是一个客观的道理，但事实上，这也是一个隐晦的索取模式，它暗含的逻辑是这样的：你有义务对我的情绪负责，关心我、安慰我、照顾我的感受。

醒醒吧，没人能让一个不愿开心的人开心起来。

4. 好的伴侣应当**

如果你用这条口诀来约束自己，相信你一定能成为一个“模范男友”或者“别人家的媳妇”，但不妙的是，很多人的好伴侣标准是用来约束对方的。

譬如在择偶的时候，许多人会说我想要一个“170cm以上的”、“长相俊秀的”、“懂女孩子心思的”、“25岁有50w存款的”，却很少有人会想到我是怎样怎样的条件，配得上怎样怎样的男生。

想要，也得有资格承受得起。

以上的关于爱的思维，都是索取的思维，他们认为“爱”是一种有限的资源，“我给了你，我自己的就变少了，所以我要尽可能地从别人哪里拿走爱”。

而弗洛姆认为，爱是一个创造的过程，奉献不会让你变得贫瘠，反而会让你的内在更加丰盈。

如何理解这句话呢。

“我把时间用来陪ta 了，我的个人时间就变少了”、“我花钱来给ta买礼物了，我的存款就变少了”、“我听ta唠叨了老半天，我的精力就变少了”。

这是索取的思维，让人变得不愿意付出。

“我带ta去最喜欢的地方，我们增加了一个对双方都有纪念意义的地点”、“我花心思准备了一桌盛宴，不仅快乐满满，厨艺还蹭蹭上升”、“我用我幽默的优势把ta逗笑，这比一个人打游戏有趣多了”。

这是创造的思维，你的金钱和时间或许是会越用越少，但你的品质和技艺是越用越多的。

爱并不是一个消耗品，而是一项可以通过锻炼而增强的技艺。

所以成熟的爱，和任何一项技艺一样，是一种不断地使用、不断地提升的过程。

就好像唱歌，唱得越多，越能唱出动人的声音。

就好像绘画，画得越多，越能画出的意境饱满的佳作。

最后补充一点，《爱的艺术》中最启发我的一个观点是：践行爱的艺术，要从生活的每一方面开始做起。

比如：

耐心地倾听他人的讲话。

体会身边人的感受。

友善地与他人合作。