思念是一种病。

昨天跟DD聊天，他说起上一段没有开始就被迫结束的失恋，经过了近半个月的时间，他现在有慢慢的getting better，虽然他告诉我他一说起那个女生，然后就在教授面前哭得特惨的时候，我非常不厚道的笑了。

没想到，今天哭的人就变成了我。

我和DD，真的太像了。对于学业和生活的压力都可以应对，但是对于感情真的没有办法，因为情感需求太高，就容易伤人伤己还很难恢复。

我和他复盘自己在过去近两年里自己的状态，在学习和感情里挣扎，平均每天花50%--75%的时间和精力在思考“为什么他今天还不找我？异地恋应该怎么维持感情？男朋友没有那么爱自己怎么办？太爱一个人怎么办？异地思念到极致是什么感觉？.........” 逛遍了知乎所有关于感情，心理，两性，异地的帖子，也看了亲密关系的几本书，还有心理学，还有研究异地恋的论文，关于bpd的研究。 我们都感慨在感情上一直兜兜转转没办法自如，总是吃感情的苦。

其实我在和W没有怎么联系之后，也反思了很多，像我这样把所有的感情能量投注到他身上，双方压力都会很大。后来，我学习到的正常的成年人的感情，可能就是慢慢加码的过程。但我，是0到100，没有中间。

我知道，我可以找到更合适，或者社会意义上更好的，但是感情和喜欢这种东西，我不知道是因为异地，所以他是在我想象中的形象占大多数，并不真实，还是说旧念成疾，所以我执念才会那么深。

但是不管是什么原因，我真的有把所有的感情，全部的灵魂都交付出去了，没有办法再收回来，给另一个人。

在开始进入社会之后，思想和生活各方面开始落地，能够明白哪些事情是可以达到的，哪些事情是努力之后由命运决定的，就对于很多事情都没有了执念，只唯独是对他，那种强烈的，每次想到自己的生命想要落地生根，在世间抵过岁月漫长，可以自然死亡，就是和他在一起。

脑海中幻想过的无数场景，都是和他在一起，只能是他，换一个人，不管换成谁，都不愿意甘此一生那种感觉，真的没有办法克服。

“很多时候我都在想，我只是一个人啊，我怎么可以爱你这样地深。”

听到东北口音会想起他。

看到东北饭馆会想起他。

看到vans和bape也会想起他。

看到马自达会想起他。

每天看到马路上的车都会想起他。

看到小舍得的教育焦虑会想他，以后要生也只和他生，不想跟别人。

看到结婚会想只想和他结婚会是真心想要结婚。

生病住院的时候也会想到他小时候生病好久还好他现在平安健康

想要照顾他，成为他最亲的人，也想成为他的盔甲和软肋

昨天在沙坡尾看到给女朋友拍照的男生会想起他。

因为内存不够，相册反复清理了很多次

即便云盘有同步备份

也舍不得删任何一张他发给我的或是关于他的照片

连截图也要发pyq永久留存

不管是翻云盘还是翻相册都会小心翼翼

不敢删又怕看到他的照片会想念难过

思念磨人，相思入骨； 有事想他，无事也想

今天看到《人物》的宋佳在哈尔滨拍闯关东都会哭的程度。

就只因为 “东北” “哈尔滨” “零下几十度” “落水的戏”几个字眼

“怎么可以，如此思念一个人。”

以前每天想起他的频率是五分钟一次

然后是十几分钟

几个小时

一天

两天

没有隔更长了

“当你觉得爱意消失的时候，真正的爱才开始浮现。”

每次觉得我是不是真的 “可以放下了，就这样吧” 的时候

内心都不可以

所以真的有在尽力

零下二十度的哈尔滨冬天是可以忍受的

离家几百公里也是可以克服的

换一个陌生城市问题也不大

反正律师嘛

哪都能执业

我都是愿意的

我也能够理解他要想好以后

我们要能真的走下去

现在我们还没有能力

所以要等待

以前我好没耐心

想要每时每刻都能够贴在他身上

但是发现等到真的可能会永远失去的时候

意识到

我一定要 和他有一辈子要过。