爱情是一种强烈而深沉的感情，然后却又日益平庸化，甚至在文学影视中变成陈词滥调。

很多人追求爱情，却又不懂得爱情，有人打着爱的旗号，却行着伤害爱的行为。

“如果没有你，我将活不下去……”

“如果你不爱我，我宁愿去死……”

这样的爱情，真的是爱情吗？

在爱之中情绪冲动、行为极端，爱时死去活来，不爱寻死觅活，甚至为爱割腕、跳楼，这种人很可怕。看上去爱得轰轰烈烈，不顾一切，其实，这不是爱情，这只是他们在用所谓的爱情填补心灵的空虚。

一个人在爱情之中不能失去自己，不能因为爱情而什么都不顾，这是一个基本原则。

因为你所有爱的前提和资本，就是你自己。

如果你不爱我，我就什么都不是，我就什么都不要，对于我来说，什么都没有意义。如果是这样的心理，那么你凭什么去爱别人呢？

爱情是否充满生机活力，在于相爱的双方是否都有力量。

爱不是一无所有，更不是孱弱无助。

爱也不是企求，更不是怜悯。

爱是一种能力，这个能力主要指心理上的能力。首要的一点，便是独立、平等的心态。

没有双方独立、平等的心态，也就没有真正的爱情。

婚姻可以不独立、可以不平等，但爱情一定是。

更不能因为我爱你，你也必须爱我，你不爱我，就是看不起我。否则，我得不到，别人也别想得到，威胁对方甚至父母家人，做出极端的行为。

看上去这情感的力量很强烈，其实这根本就不是爱，而是心理问题。

如果你遇到这样的人，那么千万不要被他们的感情所迷惑，不要以为他们爱得多强烈，应该是能躲多远就躲多远，否则的话，就是你不幸的开始。

如果你自己就是这样的人，那么我建议你赶快看心理医生，先把自己治好再去爱别人。

爱情，是两个独立之人的情感。这个独立，主要是指心理的、人格的。

爱情不是占有，不是你占有了我，我占有了你。

爱情也不是心理强迫，你必须这样，不能那样，以自己的意志强求别人顺从和改变。

爱情更不是情感剥削，利用别人的情感，榨取别人的利益。

有些人一谈恋爱了，就觉得我爱你，你的全部就属于我，你必须什么都顺从我，没有我的允许，你不能与其他异性接触，正常的交往也不行。

有男子看到妻子与别的男性在一起吃火锅，也不问青红皂白，冲上去就把滚烫的火锅底料泼向对方男子。

有一个男子，偶然在路上看到妻子与别的男性边走边说话，冲上去就给了对方男子一巴掌。

还有一个女子，经常突然到丈夫的单位查岗，看是否与其他女同事关系不正常，不允许丈夫与女同事一起出差等等。

把对方看得紧，能证明爱得越深吗？

不能，只能证明，这个人在爱情之中有强烈的不安全感、自卑心和占有欲。

这种占有式的爱，就像一座情感监狱，囚禁了爱情。

爱情往往是排他的，我们希望对方只爱我们一个人，在爱情和性方面保持忠贞。但是，你再爱一个人，他/她也不是你的私人物品。

有些人在爱情中，感到强烈的不安，害怕被抛弃、被背叛。他们愿意为对方付出“一切”，同时他们也需要得到对方确切的保证。

“你爱我吗？”

“你会不会不爱我？”

他们爱得战战兢兢，爱得如履薄冰，这样的爱有什么趣味可言呢？又有什么愉悦感？

爱应是一件有趣而快乐、幸福而甜美的事情。

如果不是这样的话，那一定是哪个方面出了问题，爱不太纯粹了。爱情变成一件苦恼的事情，那么就要去检查一下，就像我们的身体出了毛病一样。

心理咨询中，来访者因为爱情问题而咨询的很多，尤其是青年男女。

最常见的问题，是爱情从两个人的需要，变成一个人的需要。这个人的爱，是为了填补内心的缺失。

心理学家马斯洛区分两种不同类型的爱：

一种以缺失为基础，内心空虚、孤独，需要爱去填补满足，这种爱称之为D型爱。

它的驱动力是填补缺失，所以它关注的是获得、占有，以自我为中心。

这种爱从本质上是一种自私的爱。一旦满足失败，就会产生报复、惩罚等攻击性行为。

一种以成长为基础，也就是互相丰富和相互促进的爱，这种爱被称为B型爱。

它的驱动力是成长，也就是使双方变得更好，它关注的是互相给予，以双方为中心，互相积极关注。

这种爱从本质上是一种无私的爱，也是更成熟的爱。

在成熟爱情之中，人相信自己，也相信对方。

爱情带来的不是担心，而是信任和力量。

双方的心灵相互吸引，但又都是自由的；相互满足，但又是互相忠贞的。

爱情的空间开放，但又相互融合。

两个人在爱情之中，既亲密，但又有边界。

两个相爱的人，如一起飞翔的两只鸟，各自奋力拍动自己的翅膀，但又相互依偎，不离不弃，朝着同一个方向飞……

他们相信，只要自己需要，对方一定会及时响应，而当对方需要，自己也时刻准备付出。

那种不分你我，亲密无间，没有个人空间的爱情，过份地卷入到彼此的生活中，是一件很难忍受的事情。

不给对方留空间，这种爱只会把对方逼得想逃跑。

无论多么亲密的爱，到底还是两个独立的人。

成熟的爱，是有能力靠近，也有能力保持距离。