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2021年，我小学四年级，她二年级。

她天蝎，我巨蟹。

我见到了她~~一个长得很好看很可爱的女孩子。那个时候不知道怎么让她注意到我，于是用了最笨的方法，每天晚上去惹她，而她起初对于这种“搭讪”好像并不感冒，有几次她直接把鞋子脱下来朝我扔去。而后我们之间貌似也产生了某种默契。就这样我和她在打打闹闹中，我毕业了。期间，我们给对方取过昵称，印象最深的应该是我叫她“乖乖”，她叫我“傻猪”。对于假期，我觉得很难熬，因为我想她，那个时候并没有像现在一样人手一部手机，于是我就会在想她的时候给她写信，而这个习惯我保留到了我初中毕业。另一方面，我没有想到，就是这样一个可以说是我“见色起意”的女孩子，居然会在我生命里留下如此刻骨铭心的回忆。那个时候我很自卑，有来自自己的容貌，也有来自我的原生家庭，但是她总是可以很好的安慰我，开导我。谢谢你！那个时候，我记得学校广播放过一首歌，是王筝的《我们都是好孩子》，歌词是这样写的:

推开窗看天边白色的鸟,想起你薄荷味的笑

那时你在操场上奔跑,大声喊 我爱你你知不知道

那时我们什么都不怕,看咖啡色夕阳又要落下

你说要 一直爱一直好,就这样 永远不分开

我们都是好孩子,异想天开的孩子

相信爱 可以永远啊,我们都是好孩子

最最善良的孩子,怀念着 伤害我们的

大声喊（我爱你）,那时我们什么都不怕

看咖啡色夕阳又要落下,你说要 一直爱一直好

就这样 永远不分开,我们都是好孩子,最最天真的孩子

我最遗憾的事情，应该是在我毕业的时候，没有和她做一个正式的告别，仅仅只是在聚餐的那个晚上跟她说了一句“我要走了，但是我会想你的，你也要记得想我。”而我们之间，也始终没有捅破那层窗户纸。

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2021年，我初中。她五年级。

刚到一个人生地不熟的地方，我很容易感到孤独，总是想到她。虽然我和她并未捅破那层窗户纸，但是我和她仍旧有书信往来，因为我们都没有手机，彼此的联系也只能是靠着最原始的书信。而我的妹妹，也就成了我和她之间的“信使”。就这样，又是一年过去了。想想也真是奇怪，那个时候无论做什么，真的好有耐心，不像现在，都是“快餐式”的节奏。初二的时候，有一个同年级的女生跟我表白了，我没有答应，我说我有女朋友了，然后我把这件事告诉了她，希望能跟她有进一步的发展。哈哈，很幸运的是，她懂了我的意思，于是就这样我和她确定了关系，开启了“异地恋”。我觉得自己心里有了着落，也有了努力的动力，情感也有了寄托，想想自己应该是“依赖型人格”吧。终于，她也毕业了，我们也终于结束了异地恋。周末回家的时候，我们可以一起坐一辆车回去，我记得有一次，她坐在我的旁边，我和她说“如果以后我们分开了，那你一定也要开开心心的，找一个人，让他替我好好爱你。”听到这句话，她就哭了。我抱住了她，抚摸着她的长发。我在心里默默发誓:这个女孩，我一定用生命去爱她，一定不舍得让她输！学校周围的公路，河流，田野都充满了我们的回忆。而我也用着那像素并不好的手机把这一切都记录下来。是的，那个时候手机并不好，像素并不高，但是里面却充满了宝贵的照片和很多宝贵的回忆。只是我知道，我们不久后又要分离了。她说“我一定好好学习，努力赶上你的步伐。”我说“好！”

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2021年，我高中，她初二。

正如当初刚去到初中一样，孤独感是少不了的，唯一不同的是，我知道我并不孤独，还有一个人也同样在想着我。军训的时候，教官让我们上去表演节目，我记得有一个女生上去唱了一首歌，正好就是《我们都是好孩子》，霎时间，回忆如同决堤的洪水不受控制的涌来。说实话，高中的日子真的很累，很枯燥，每天按部就班。而她也终于有了属于自己的手机，我们也终于结束了通过书信联系的岁月。那个时候最期待的就是周日的到来，我们有一个下午的休息时间，而我也终于可以联系到我日夜思念的她。我们也继续沿用着当初的那个昵称~~乖乖&傻猪。因为我们高中修建了一个水库，所以学校里面一到下午的时候基本上都会雾蒙蒙的一片，但是我却很喜欢这样的环境，正好反衬出我那淡淡的忧伤。所以到现在，我仍旧很喜欢那种雾蒙蒙的天气。同时，我还把她的照片洗了出来，装在钱包里面。我们用着情侣头像，开着情侣空间，正因为如此，到了现在，相比于微信，QQ对于我而言，意义更加非同寻常，异地恋真的很辛苦，更别说是像我们这样一个星期才有半天的时间联系一次的。再加上那个时候，她因为一些事情，整个人的状态非常不好。我很抱歉，在她最需要我的时候，我却什么都帮不到她，只能让她一个人默默承受着这一切。

有一次，我跟她说“我好想你，不知道是不是因为太过于思念你的缘故，我觉得我看谁都长得好像你。”但是也许是她会错了我的意，以为我喜欢上了其他人。也就是那一次，我们吵架了，也是第一次吵架。虽然后面和好了，但是我总感觉我们之间出现了隔阂。高二的时候，有一段时间我没有交手机，而是自己留着。有一天晚上，我睡不着（因为第二天就是期末考试了），于是就拿出手机出来，躲在被窝里面，去逛她的空间，她的留言。我翻着翻着，发现有一个男的给她留言，很暧昧的一条留言，后面又陆续的翻到了几条。我就进了他的空间里面，看到了他的空间背景居然就是我女朋友的照片，又去看了他的留言，看到了她也有给他留言，同样很暧昧。我一度不敢相信自己的眼睛。我很想问她这到底是怎么回事，只是我不能，我也问不到。不出所料的，我失眠了，而这次的期末考试，自然也是一团糟，数学考了35分。放假的时候，我问了她这件事，她说因为在她最需要我的时候，我没有在她身边，所以……后面的内容我没看，我不能接受这个事情，我难过了三天，三天里我基本没吃什么东西。后面他们怎么样我不知道，但是我重新挽回了她。后来，我趁着难得到来的周末，特意大早上的坐车去到她在的学校，我们一起去了之前一起去过的公路，河流和田野，回忆着我们之前经历过的一切。后来她也来到了我所在的高中，虽然不能像以前一样出去玩了，但是每次下课都能和她一起去吃饭，我仍旧觉得很幸福。有时候我们也会在周日的下午一起去逛街。

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2021年，我高中毕业。她高二。

在填完志愿之后，我去到了临县的一个工业区里面做暑假工。我去的那天是星期六，到了那里已经是晚上七点左右了，恰恰有一个老师说是我的志愿填报出现了问题，让我回学校一趟。我想到她明天正好可以休息，于是第二天一大早我就坐了最早的一趟车回去了。好在志愿的事情解决了，同时也见到了她。我把身上的钱除了留够回去的车费，其他的我带着她下了馆子。她送给我一个捕梦网，是她自己编的。回去的时候，我坐在车上，跟她开着视频，不知道为什么，我哭了起来，一种不舍之情油然而生，仿佛这一次别离，就是永别。

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2021年下半年，我进入了大学。

本来，我以为我们可以一直好到永远的，但是该走的人是怎么都留不住的。时间来到国庆假期，本来我是不打算回去的，但是因为我记得她说过她喜欢汉服，所以我买了一套想要送给她。又在放假的前几天给她写了一封长信，想要一起送给她。但是就在放假的前一个晚上，我发现了她和另一个男的在一起了。她让我把她忘了。这真是一个悲伤的故事。我想要把那套汉服丢了，国庆放假也不打算回去了。但是后面我还是决定回去，汉服也没有丢，但是那封长信被我烧了，我以为这样就可以把我们之间的回忆都烧掉，以为这样就可以把她忘记了。后来我才知道，真正喜欢过一个人是不可能把她忘了的，更何况她还是我的初恋。

就这样，那个我用了五年的时间陪她长大的女孩，那个我爱到骨子里的女孩，那个我以为可以陪着到永远的女孩，终究回归了人海。不出所料的，接下来的一年里面，我患上了抑郁症，每天晚上都会失眠，于是我学会了抽烟，学会了喝酒，违背了曾经给自己立下的“这辈子都不可能抽烟”的誓言，我迷恋上了被烟酒麻痹的快感。

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都说人要向前看，我也不知道为什么要在这个时候把这个故事写下来。当然了，我也已经不敢奢望能再和她有什么交集。可能也只是想告诉我自己我爱过吧。

值得一提的是，虽然我和她是早恋，即使我表姐知道了我们的事，但是她却没有说我怎样怎样，相反，她还陪着我一起去了一趟我初恋家找她。我很感谢她，在那样一种情况下还有一个人能够理解我支持我；另一个人是我姑妈，也就是我表姐的妈妈，她也知道了我们的事情。因为我初恋也本来也就是和他们在一个村子里。她跟我说“**是个好女孩，你一定要好好把握好，知道吗？”到后面，我有跟我家里人坦白过，说我和**谈恋爱了，我以为他们应该会是很惊讶的样子，但是我没想到我爸却跟我说了一句我们早就知道了。我……现在的父母都这么精的吗？

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最后，我曾经的女孩，愿你一生幸福喜乐。