2021.3.16晚10点43分

丧。教资作文好像离题了，保佑能低分飘过吧。今天一直在纠结做不喜欢但是稳定的工作是否比喜欢但是不稳定的工作来的好，心有余而力不足，能力比不上傲气，真是迷茫了。

2021.3.5 上午9点40

最近几天在全力备考，倒计时一周了。为了这次考试能通过我放弃了3.8这个重要的节日赚钱，代价有点大，不通过我就……大吃一顿缓解悲伤！好吧又是贪吃的借口，不敢直视自己飙升的体重了。30岁有好多事要做的感觉，备婚计划今年得提上日程，等秦plus上市在考虑要不要掏出我的小金库付个首付（再看），4月份开始做运动计划，不能再胖下去了，小王说要给我买大电视和健身环，天天嫌弃我胖，好吧对于他那种永远不会胖的体质我承认我已经胖到家了。今天任务有点繁重，加油吧！

2021.3.3 凌晨两点

一年过去了，上次高中科一差3分，诶，对自己有点失望，今年放弃高中改小学了，还差9天就考试了，这次希望能过吧。学校招了新老师，我的课时缩水一半，学校的工作变得可有可无，忽然超级焦虑，因为这个买车计划不懂要不要进行下去，就是因为工作不稳定，赚的钱都不敢买大件。

明天有一整天紧凑的学习计划，可是我现在却睡不着。今年莫名其妙已经过去了三分之一，今年是肯定没有办法结婚的，我自我感觉让自己快乐的事竟然真的就是工作中的成就感那种命运掌握在自己手中的感觉，已经30了，这个尴尬的年龄。人生规划之前一直不是很明确，都是走一步看一步，奈何男朋友比我还更没规划，特别是在事业这方面的规划，显得特别迷茫。那天买车的想法告诉他们家人，遭到了大部分人的反对，诶，如果你还在一定会支持我的，那一刻觉得特别想你，包括开店这件事，如果你还在肯定会支持，你不在我就有很多很多的不确定，人生感悟又多了一点。

我也不明白自己的兴趣爱好为什么那么多，想学画画，学摄影，学室内设计，我可能真的想让自己成为那种十八般武艺样样精通的人吧，追求完美的强迫症患者，要学的东西真的很多很多，但是不精也没用。前段时间带妈妈去厦门体检了，我自己还体检出一个非常小的肝血管瘤，着实觉得自己老了，熬夜伤肝一点都没错，我真是熬夜中的最强王者，30岁的规划可能要加强有规律的生活作息了吧，不自律的人没有未来。

2021.12.5

夜深人静的时候最想你。刚插花完回来，现在基本是一整天从早到晚都在工作，想让自己和妈妈过的好一点吧，毕竟我代替了你，成了这个家的顶梁柱。你在那个世界保佑我一切顺利，过几天教资的成绩就会出来了，有点紧张，高考可能都没紧张过，最忙碌的10月抽空学习，这次考试难度又大，心里发虚，保佑我过过过～晚安。永远都不能早睡，现在又是凌晨两点，我又在透支生命了。

2021.12.4

我又来碎碎念了～爸比，我又想你了，依旧是边埋怨边想念。埋怨你那么早就抛弃我，埋怨自己没早点带你和妈去体检，埋怨你让我和妈妈现在那么累，但是又好想你，想你胖胖的大肚子，想你慈祥的笑容，想和你撒娇，想如果你还在我早就有自己的宝宝了吧～一家人整整齐齐到底有多重要只有自己知道。诶，你的影子就是每天都虚无的存在在家里的每个角落，想见你想抱抱你。

和你汇报一下最近吧，国庆忙成狗，10月份忙到身体被透支，很累很累，即使这两个月收入过万了，但都是用身体换来的，真的太累了，每天满脑子只想着工作，只想着创意，生命被透支了。好累

创业真的不容易，我一个人就是一家公司，什么都是亲力亲为，请不起人开不了店，好在做的是自己感兴趣的事情，不然真是坚持不下去。

还是有社恐，说实话我确实不太适合当生意人，也不够圆滑也不会拍马屁，做的每件事都是真心实意的站在客人的角度去考虑，妈妈说我太认真了太有强迫症很累，但是没办法就是想追求完美。希望明年我的单子可以爆单！你在的话我的店早就开了可能，你在的话我的生意肯定比现在好一万倍，你可是我遮风避雨的大树啊。

2021.9.18

读书还是没心思，明明知道时间不多了，却被这些事情扰的心烦意乱，想到还有一笔17万的缺口就头很大，我老是无法和自己和解，骨子里的自卑还是无法抹去，每个人都有自己的时区这是没错，但是我在自己的时区也属于落后别人一大截，什么时候才能爱自己，不用去羡慕任何人？我这种性格活该活得那么累，好痛苦。

2021.9.17

今天去信用社协商解决利息的事，两年了利息已经滚到了17万，又找了一些人要钱，依旧是没回音，我知道生意人一切都是利益至上，越大越感觉人越发的没有人情味，很冰冷，我非常厌恶这些人，不配做个人，但是又有太多这样的人，以前你接触的怎么尽是这种人？

生活好难，我感觉身心俱疲，而且很孤独，我觉得很难遇到有和我同样遭遇的人了吧，所有朋友都无法感同身受，我也不能要求别人可以理解自己，所以我感觉很孤独，非常的寂寞。

我也不明白为什么每次恋爱最终都会和比自己小的在一起，本来男生就比女生成熟的晚，在看看天天在我家沉迷游戏的未来要结婚并且没有半点存款的人，我心想自己确定要和他结婚吗？感情快消磨殆尽了吧…为什么那么不成熟还不自知呢？我一点也没有这个人值得托付和依靠的感觉，我真的觉得自己离分手不远了，就是那种想一个人过一生的想法。可能我自己问题也很大吧，是不是婚姻都是这样累人？诶，但是好像真的是没有感觉了，靠仅存的一点感情维持着，我已经预想到结婚后的生活了，但是又不忍心开口说分开，我真的好痛苦，谁能解救我。

2021.8.19

老爸，今天终于把你的信用卡的事情解决了，拖拖拉拉了好几个月，公家的钱真的是不能拖，那利息拖的我脑壳疼，我自己也注销了几张信用卡，回来以后也不用薅羊毛了，小城市的羊毛薅不到。

你欠下的钱陆陆续续都还清了，而别人欠我们的钱我没能力要回来，只恨自己太弱小，但是过段时间我也会用自己的方法解决！

没有你在的第三个生日，今年的生日愿望是希望自己的生活能尽快步入正轨，还有就是事业发展，最重要的是健康平安。不追求虚实无华的日子，就想平淡开心简简单单就好了，我的要求真的不高，希望可以慢慢实现吧。

过几天就是和男朋友在一起五周年了，一晃就五年了呢，婚戒 买好了，聘金也提前预支了拿去还钱，婚纱照在你没走的时候就订好了，他努力给我最好的就够了，以后的日子也会越来越好的，只要两个人一起努力

下雨天倒是和容易想你呢，特别是放着我伦以前的老歌，就容易发呆，最近买了一个香薰机，想让自己处在香香的环境中，还买了手机云台，准备学习剪视频记录生活的小美好了。30岁了呢，虽然我怎么都不承认，但确实到了而立之年，大事上成熟，平时就保持童心吧。

闺蜜最近生了一个女儿，如果你在我肯定天天被催生，现在的我却是丁克推广大使，不是我不爱孩子，也不是我不想生，只是我希望我的孩子来到这个世界的时候，我能不辜负她，把所有的美好都给她，而我深知自己现在还无法达到这个程度，顺其自然吧，命中有时终须有，一切都安排好的呢。

2021.6.21

今天是父亲节。我再也无法过的日子。回想起以前给你过的父亲节，记得高中的时候有一次父亲节送了你一个小包，但是没有见你背过…明天接了三个单子，要帮三个爸爸做花，每个父亲节都只能包花给其他人的爸爸，自己的爸爸再也无法献上一束鲜花。超人是会累的，也是会老的，只不过一切都来的那么的快。

是不是只有我会清楚的记得你呢？一边想埋怨你，一边又思念你，这个世界上没有了你，对别人无关痛痒，太阳照常升起，但是对于我，诶……

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2021.3.21

迷茫了，有时候我真的对自己的爱情感到迷茫。我不懂这是不是我想要的生活，或者说没有他在旁边我比较喜欢想七想八，越来越搞不懂自己了，就像我现在苦行僧一样的读书，就想证明我的能力没有问题，之前就是没有好好准备而已，经济感觉是摆在我们之间一条很大的鸿沟，经济不景气的情况下，我也觉得卖力气不是一个好的选择，而他似乎并不想动脑子思考，越来越没有幸福感而言，但是又结束不了这种生活，我不懂该怎么给自己幸福感了，最近真的好丧，很需要一些鸡血朋友给我打一打。

还有就是上次看他手机，看到他给一个女生朋友发了生日红包，我真的很费解这种行为，我觉得他心里就是有种特别的感觉，这件事让我很不舒服，虽然我说了我的感受，也质问了他，但是他的回答并没有让我满意。所以我还是很不舒服，我不知道自己什么时候会爆炸，我为什么越来越没有幸福感，每天寥寥无几的对话，也一点都没有恋爱的感觉，真的是快到了7年之痒了吧。最大的一点就是好像我的身体欺骗不了自己。我感觉我可能快坚持不下去了。

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2021.3.18

又到生日啦

这辈子从未给你煮过一碗长寿面，从未一起吹过生日蜡烛，也没有给你唱过生日歌，或者你都不知道现在甜品店的动物奶油蛋糕有多好吃，因为家里没有我你怎么会去买呢，大前年给你买的蛋糕也被我吃掉了，大大前年在家给你买的生日巧克力糖果也被我吃掉了，记忆中除了对你撒了27年的娇，亲亲抱抱举高高，真的对你关心太少了，人总是这样，失去后才会来后悔的。

每年生日都要翻一遍老照片，依然还是寥寥无几，和小姐妹拥有几万张照片的相册竟然和你的合照不超过30张，所以啊，我的朋友们，当父母还健康的时候，一定要拉着他们多多拍照，不然就会和我现在一样后悔，毕竟年纪越大，也只能靠着这些照片和视频回忆了。

可是就是极其念旧的人，回忆特容易上头，照片真好啊，永远都是那么的开心，寂静的夜晚更容易上头…

已经很平静了，生活不可能因为亲人离去就每天郁郁寡欢寻死觅活的，很自然的回忆，很自然的想你而已。

就是想要是能在和你吃一顿生日餐那该是多幸福的一件事啊。

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2021.3.13

最近看了很多纪录片。人生第一次，生门，人间世，你为什么肥胖…对生命好像有了很多新的感悟，纪录片里的人，不管是病人，还是家属，都过的很辛苦，人到中年，上有老，下有小，怎么取舍，多么考验人性。回想你生病的那段时间，我从未去过医院照顾你一天，我甚至不知道你的主治医师是谁，你为了不耽误我工作，连去省外看病都是孤零零的一个人，一个搭把手的人都没有，在老家又经常偷跑回家，不喜欢住院，我现在才发现当时的自己是多么的幼稚无知，但凡我有那么深入一点点关注你的病情，或许情况不会像现在这样，我没能进到一点的孝道，这是真的，如果当时就辞职，带你去大城市看病，也许一切都不一样也说不定，是我小瞧了癌症。

我现在才觉得身体健康就是最大的财富，但往往是人都在年轻的时候拿命赚钱，等老了拿赚来的钱看病。我现在每天都要坚持做半小时运动，我怕了，我要好好的活着。

2021.3.6

心里一股怒火！后悔当初没听你的话。也是自己的性格使然导致的，我想我这辈子应该都不会很幸福。循环循环无限的循环，我真的会憋出内伤！————————————————————2021.3.3 1:00

又熬夜了，连续三个月都是晚上1点半以后睡，每天吃两餐，午餐和晚餐。keep坚持打卡了半个月没有瘦下来的痕迹，果然是中年发福代谢功能下降，接受不了一下胖了10斤的自己。这两天读书的效率也没有很高，常常会陷入自我否定，觉得自己什么都干不好，偶尔又会给自己很多信心，想着自己很棒，可能就是没走对路，这两年我一直在学着爱自己，接纳不完美的自己，努力的告诉自己你很棒。兴趣太多，什么都想学，但是又什么都学不好。

又开始想你了。晚安，我的大树

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2021.2.28

昨天通宵了。和一个非常优秀的女性朋友聊了一晚上，对于男友的圈子，我们一直都觉得近朱者赤近墨者黑，三观正的圈子给你带来的是潜移默化的影响，因为朋友的男友触及到了不可原谅的原则性问题，这次她应该是真的放手了，不然始终是恶性循环。

朋友优秀，长相和工作能力都很强，在自己专业的领域中一直都是发光发热的，我不明白为什么两个那么不相同的人会走在一起，但她告诉我她在感情里很自卑，曾经还有重度抑郁症……且男友是初恋…她一直放不下，聊了一晚上，感觉每个人在一生中都有许许多多的面具，和不同的人相处呈现的都是不同的面具，如果不是听我朋友说他男友有多渣，我都不敢相信这些是发生在她身上真实的事。

聊了很多往事，高中的时候我老是拿着一个相机拍照，记录了很多vlog，索性就把百度云里的所有视频都看了一遍，果然自己还是那么恋旧的人，我常常想往事，对于过往记得特别清晰，看了很多视频后，却发现一个不争的事实，关于爸爸的视频少之又少，我在每个视频里不断寻找他的身影，除了一些一闪而过的背影之外，就没了。忽然觉得失落，原来在我年少的时光，爸爸从来就不是我视频里的主角。那么多的照片和视频，有爸爸的真的太少了……

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2021.2.26

这两天读不进去书，精力老是不集中。有时候我会在想虽然你很疼爱我但是你也是一个不太负责的老爸，什么都没交代就撒手人寰，留下了一大堆的烂摊子，我也不太懂该如何处理，想着还是过好现在的生活，不去处理没有希望的事情。如果你还在，我现在可能已经结婚生子了，这辈子我们俩的缘分才短短的20几年，真的好短暂，好多问题还想再问问你，如果你知道后来发生的所有的事情，会不会后悔？诶，你人都不在了，说这些又有什么用，我只是很怀念每天晚上钥匙转动的声音，楼下倒车的声音，在外婆家看电视坐的位置，还有贪吃的找零食的样子，被我欺负的样子，正经严肃的样子，如果你还在，肯定不会让我骑电动车，甚至都不会让我买，肯定每天早上都在饭厅打电话叫我起床吃早餐，或者大声的呼唤我的名字吵到我起床为止，现在我和妈妈都是睡到半中午才起床吃早餐……你睡衣我拿来穿了，大大的套着小小的我，好像你对我的发型老是很不满意，你走了之后没人爱陪我打羽毛球了，到你死前我还是觉得你无所不能，有你在什么问题都不是问题……每天脑子里都会晃出一个你的身影，和平时一样的姿势一样的动作，但我知道这就是以前的场景在脑海里一遍又一遍的回放而已，我真的好希望你还在我身边，这样一切的一切都会不一样，没有后悔药，看想见你的时候，我也希望听着伍佰的歌就可以穿越回以前的某个时间点，改变这一切，重头再来过，现在是2021年了，你都离开我2年了，你会离开我3年，4年，5年，时间会不会久到我对你的记忆模糊？就像寻梦环游记里面的coco一样，只是人生中很多重要的时刻，没有你的存在，我真的好遗憾，我终于体会到遗憾这个词的深刻了，失败了没有你的指点迷津，成功了不能和你分享喜悦，要说以前我什么都是第一时间告诉的你，不管是前几年在公司获得了什么奖状奖金，或者各种八卦，都是第一时间告诉你，现在就是真的有很欣喜若狂的事情，我都觉得有些许遗憾，因为你不在，这时候我才体会到了你原来在我生命中的排序是第一位的，以前还真没体会到，一放假就跑出去和朋友们玩了，而你也似乎更在乎你的事业，为了给我更好的生活，所以在多少个稀松平常的日子里，你忙你的，我忙我的，加上一年回家不了几次，好多时光就这样被我给浪费掉了。

今年我感觉人的一生要经历多少苦难啊，能健康的活着真是一件幸事，还能吃到喜欢的食物，感慨自己怎么对人生目标变得那么低了，活着就好，如果爸爸你要一开始的目标没有定的那么高，那么是不是我们一家人现在还是幸福的生活在一起。

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2021.2.22

经常爱上知乎上来找同理心，现实生活中的朋友们没有办法理解的感受，知友全都替我说出了自己的心声，感觉这里是另外一个世界吧，虽然我知道每次上知乎刷类似的话题，我都会哭成狗，但又忍不住，这是不是一种找虐的病态？时间过的可真快，2年一眨眼就过去了，很多事情搁置着还没有解决，也无法解决。2021年的一开始就让人沮丧，在家呆了三个月了，因为疫情无法复工，我在想如果你还在，老是爱往外跑的你，这段时间应该是和我和妈妈呆在一起最长的时间了吧，我们会在家里干什么呢？你应该还是老爱拿着手机坐在客厅的沙发上刷抖音，或者看猫和老鼠，或者和我聊天。说实话，到你走后，我才发现我不了解你，总觉得吧父母不会老的，以前怎样现在还是怎样，不会变，这时候我才感到了自己的自私，你走了我才开始自责和悔恨，虽然毫无意义。我是那么爱分享的一个人，以前我把什么都和你分享，甚至很多事我都没告诉妈妈，只告诉你，喜怒哀乐通通都一股脑的倒给你，而你的事，却只能自己一个人承受，有时候我真的觉得一家之主是孤独的，寂寞的，你终究还是没看到我结婚生子，而你走后，结婚生子在我看来，已经可有可无了，因为你已经看不见了，如果单身一辈子能换回你，我愿意这么做，一家人整整齐齐不管干什么都好，呆在一起不说话都好，人这一辈子，就是看着自己在乎的亲人，朋友，一个个的离开自己，我终究骨子里还是乐观的，只要不想你，我基本每天都很开心，继续没心没肺的生活，和朋友们的关系也依旧，还是像请回答1988里的金社长一样那么沙雕，只有在一个人的时候，偷偷躲在知乎里，默默的想你，默默的想你到大哭，哭完刚干嘛继续干嘛，都已经2年了，我也接受了你不在这个世界的事实，看了很多很多的纪录片，觉得人这一辈子真的太短暂了，最后的名和利，通通都带不走，为了更好的生活，不断努力，想要赚很多很多的钱，在这条追逐金钱的路上，很大一部分人泯灭了自己的良知，坑蒙拐骗，害人害己，而你，说实话，你真的不是一个合格的商人，不然到最后也不会是这个结局，被人坑害到这般田地，就是因为你太善良，心太软了。经历了人情冷暖后，我本该对这个世界失望透顶，对人性心灰意冷，但是我知道我的性子随你，一辈子都不可能改变了。我知道你喜欢男孩，而我未来努力像男孩一样活，做一个有责任有担当遇事不逃避的人，努力赚钱，好好照顾妈妈，不求大富大贵，只求平安喜乐。在追求金钱的道路上你摔过的跟头我绝不在摔，希望你能保佑我一切如愿。