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　　小时候我有个难以启齿的梦想：不当老师。

　　▹二年级的时候班主任是走路一瘸一拐的老男人，我跟同学偷吃了学校杏树上的几颗杏子，他用柳条抽红了我的双手，现在每每想起来依然会觉得手疼到哆嗦。

　　▹三年级的时候班主任是漂亮的年轻女人，我因为贪玩顾着跳皮筋没能按时交作业，她一脚差点将我踢飞，后来想起来都会怀疑她是不是练过佛山无影脚。

　　▹四年级时数学老师是三十多岁的男人，身材魁梧脾气火爆，在我数学考了98时他用尺子狠狠地敲我脑袋，破口大骂另外两分被狗吃了吗。

　　▹五年级时班主任是秃顶的中年男人，在太阳暴晒的夏天，我语文没考好，中午吃饭时他让我站他门口反省，我被晒晕过一次又一次。

　　我背地里骂过他们一遍又一遍，偶尔甚至会扯出祖宗十八代。所以从小我就发誓，以后绝不当老师。因为不想做一个孜孜不倦辛勤付出还要被谩骂被诅咒的人。

　　小时候的梦想是目前为止最让我自豪的梦想，因为只有它真正实现了。

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　　初中时我的梦想是当一书法家。

　　那个时候好多人都有个金光闪闪的梦想：科学家。那时的我还不懂科学家是什么样的存在，只知道买的各种作文书里在理想那个板块，科学家是被提及最多的。

　　记忆最深的是那个神一样的作文题目（）：十年后的我。我就想写十年之后我不是老师。当然，我不敢。所以我写十年之后我是书法家。

　　我观念里的书法家是随便写写字就可以，那个时候一直觉得自己的字写得还不错，直到后来碰见一些人，看过他们的字，我就狠狠地鄙视了自己。

　　曾经买过字帖，也练过毛笔字，只不过都是三分钟热度，我的书法家梦随着我的懒惰与半途而废光荣地烟消云散了。

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　　高中时我的梦想是环游世界。

　　这一梦想造成的最直接结果是高考志愿我选择了英语。

　　我以为只要学好英语，就相当于我的梦想已经实现了一大半。

　　大学毕业后我才知道我只不过是当年脑子进水了。

　　有钱才是环游世界最华丽丽的前提啊。

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　　大学时我的梦想是当记者。

　　所以在院领导说所有人都必须有考研分数才能拿到学位证的威胁下，我毫不犹豫地选择了新闻传播专业。

　　我买了一堆书，上网下载了各种真题，在图书馆伪装了一天又一天。最后却是直到考研前一天我甚至还有两本书没看，真题也是存在电脑里几乎没翻过。

　　考研成绩出来后我败得一塌糊涂。

　　于是，我的记者梦在分数的打击下碎成了渣渣，从此我再也没敢跟任何人说过我想当记者。

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　　大学毕业后我有很多梦想，厨师，化妆师，摄影师……内心最强烈的愿望是摄影师。

　　我看过很多栩栩如生的照片，羡慕过那些精湛的技术，奇妙的构思，也默默研究过拍摄角度，图画框取，画面细节，构图技巧。我走过很多路，去过很多地方，拍过很多美景。

　　可最后，我还是没拍出过至少让自己满意的照片。

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　　每一个夜深人静的日子，每一个细雨飘飞的阴天，我总拖着腮帮将梦做到最巅峰：

　　▹我要自己做生意当老板，大老板，我现在的老板肯定会苦苦哀求我：求你跟我合作吧。

　　▹我要跋山涉水去见我男神，他一定会感动到流着眼泪单膝跪地说：嫁给我。

　　▹我要来一场说走就走的旅行，什么都不管，什么都不顾，跟着心，飞到遥远的地方，看不一样的风景，见不一样的世界。

　　▹我要去澳门塔蹦极，感受超乎寻常的惊险与刺激，挑战自己，“吓死”别人。

　　▹我要当画家，那些难以启齿的，那些无法形容的，就用画的。

　　▹我要……

　　我像造梦师一样为自己制造一个又一个迷人的梦境，踩着云朵般心满意足地起舞，直到最后梦碎了，我醒了，才知道我依然是个空壳子。

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　　萧伯纳说人生有两出悲剧，一是万念俱灰，另一是踌躇满志。

　　可悲的是，我在第二种悲剧里做过不计其数的梦，立过数不胜数的志，失败后又跌进第一种悲剧里心灰意冷焦躁不安过无数次。

　　我开始迷茫，开始自嘲，开始怀疑，怀疑一切与梦相关的。但我知道，我真正怀疑的，是自己的实力。真正嘲笑的，是那个始终都在半途而废的自己。

　　那些对未来的憧憬，那些在未来想要实现的事情，想要达到的境况接踵而来，我赋予它们太多期望与生机，将它们看成我潜意识里的所有动力与源泉。我在五彩缤纷的梦里悠然自得优哉游哉，却忘记花费所有心血全心全意去付诸行动。

　　我知道实现梦想的道路很艰辛，能够坚持下去有始有终更艰辛。我也知道梦想一旦被付诸行动，就会变得很神圣。

　　可我，仅仅只是知道而已。我依然像个白痴一样打着追梦的幌子在不断地浪费生命。

　　那些被我吊儿郎当不以为意踩碎的梦想，那些失败后的沮丧与酸楚让我开始相信，真的不是梦想太多希望太少，只是我坚持和付出得根本远远不够。

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　　或许，你也是。

　　你的梦想，别只是说说。