每一个人都在努力的不断改变自己，为了让自己变得更好，一直都在坚持着做这样的一件事情。但是我们在不断改变的过程当中，也并不意味着一定是向前的，有的时候也会朝着相反的方向，在改变的过程当中，想要能够更好的坚持自己的初心不动摇，我认为以下几个方面非常的重要。

在自己不断努力改变自己，让自己变得更好的过程当中，无论是使用了什么样的方法和手段，最为重要的就是要坚定自己的信念，明白自己是为了什么而改变，以及自己最终的目标是什么，能够问清楚自己这些问题，才能够坚守住自己的底线，坚守住自己的信念。一个人只有有了信念意识，才能够不断的努力，才能够不断的获得动力。

在改变自己的过程当中会非常的艰难，有的时候会遇到非常多的困惑，在这个过程当中有一些人就会想要走一些捷径，想要一些歪门邪道的方式来获得成功，往往这一些人就会违背了自己的初心，违背了自己的初衷。想要在改变自己的过程当中不违背自己的初心，那么就要学会脚踏实地的去努力，不要去走所谓的捷径，往往自己会付出更加巨大的代价。

在改变自己的过程当中应该有一种底线意识，有的人为了获得成功，不惜去触犯法律的底线，去触犯道德的底线，往往这样的人就是因为没有底线意识，对自己的人生不能够有一个把控，这样的改变并不是一个好的改变。好的改变是应该让自己变得越来越好，而不是越来越差，它是一种螺旋式的不断上升和发展。只有自己不断的积累，才能够让自己变得更好。

目前我经历过3次不同层面和角度的关键节点，真正意识到人生一定要为自己而活。

头两次是发生在大一，这两次都是让我极度悲凉的经历，第三次是发生在最近，是完全积极正面的经历。

第一次是因为大学里恋爱被父母反对，甚至被他们严重身心伤害，产生了前所未有的生存危机感。严重意识到没有父母的经济支持，我根本连根草都不算，目前我没有能力去做自己的选择。更重要的是恋爱的对象也靠不住，发现身边没有一个人可以靠得住的。

只有同时受到N重打击，我灵魂深处才意识到了——人生绝不能依附别人，只有靠自己，也只能靠自己，为自己而活。目前我没办法经济独立，那我先从精神独立开始！

第二次是因为我与舍友们闹翻了，我身边没有跟我特别好的朋友，觉得孤单无助很受伤，发现自己真的太弱了，扎下心去疯狂提升自己，打造强大的内心。

以前的我是我行我素，但慢慢地变成了自律型的我行我素。这个过程里，我专注做自己的事情，不纠结与外界各种人事物，内心的力量慢慢变得强大有力。这一阶段我尝试了很多的改变，接受这一切，然后努力去面对改变局面，成长的速度比以前快很多，时间已经将我整个人完全改变了。

不知不觉中，我已经成为父母老师同学心目中非常自律又优秀的榜样，每次一谈到对我的印象就是靠谱和坚毅。当我前段时间看到自己一学年的成绩专业从几乎垫底到现在的第10名，获得印象笔记打卡活动的特等奖，第一次当讲师上发音课的爆发性成长，室友们对我很尊重友好，父母受到我的影响，他们的思想也变得更加与时俱进，爱情发展得越来越好……我才发现，原来，我通过一年个人的奋斗，打了一场很漂亮的翻身仗。我太感谢过往每一个日夜不懈努力全力以赴的自己，感受到了来自生命深处的感动，这份感动是我从来没有经历过的。对我来说，是世界上最美妙的赞赏！

我曾经让我那么绝望悲凉的人事物，现在局面全部都大反转了。无论是我曾经那么渴望的一切，还是那些意外收获的惊喜，现在我全部都做到拥有了。我的亲身经历，让我真正全然接受——没有什么不可能！

第三次是现在看到自己上阶段的成果时，我更加想清楚了很多人生层面的问题，人生目标更明确。现在的我，更加坚定——我愿意通过个人奋斗想过上我想要的生活，全力以赴，全情投入，把每一天活到极致，活出自己独特的人生。

写到这里，我真的特别感谢看到这个问题并选择回答，否则我真的可能不会去回溯这一年半的巨大成长改变，也不会发现原来自己才是最应该感谢的人！

珍惜才能拥有，感恩才能天长地久！

如果我的回答对你有帮助，帮我点个赞吧~关注我吧~

欢迎关注我的公众号爱喝蜂蜜柚子，把每一天活到极致！

当自己一次一次在意别人的眼光中活得特别不开心，一次一次的在别人的眼光中活得特别痛苦，特别虚伪的时候，我觉得是时候要为自己而活了。

我不知道为什么，我好像生下来就是活给别人看的，仿佛我只是一个躯壳，我过的这一生并不是我自己的一生。以前家里人常常说我懂事，好像我就要一直活成一个懂事的样子，才能得到他们的夸奖，虽然我的内心里对那些夸赞根本不感兴趣，但是好像已经形成了一个习惯，也只能活得懂事一点。

在学校里是好学生，脑袋里除了学习没有其他的事情，别人说的抄作业，去网吧打游戏去外面玩，我从来都不会去，因为我觉得那个不是懂事的我应该做的。或者更准确的说，那不是本来应该懂事的，我可以去做的。

然后可能越来越长大，经历的事情，看到的人多了，我却发现自己活的越来越不快乐，我虽然懂事，但真的不快乐。我懂事，所以我体谅别人，可是没有得到别人的体谅，我懂事，我尽量的去帮助别人，可是别人对于我的帮助嗤之以鼻，我懂事，所以我应该善良，我经常用微笑去面对别人，可别让往往反给我冷漠，我懂事，所以我不争不抢，可是却常常被别人踩在脚底。

多少次我都在想，我是应该懂事的，还是不应该懂事的。直到我发现自己越来越不快乐，越来越活的没有意义的时候，我觉得我应该为自己而活了。开始骂脏话，但是不是为了所谓的装逼，只是想要尝试一种不同发泄自己的情绪，每个人都有自己的一种活法，我开始活出自己的那个样子。

还有就是在与此同时，我接触了一些比较优秀的人，当然这个并不是真正的接触，而是通过现在的网络社交媒体看到了一个环球旅行家叫做猫力。她是个女孩子只有二十多岁，刚开始做环球旅行的时候，所有人都不支持不看好，甚至有点唱衰的感觉。不过这么多年过来了，她一路走来有艰辛有痛苦，但是自己内心十分的满足和充实，活得越来越好，越来越自在，越来越不用考虑别人的眼光。我想虽然我不是要和像她一样，但是我应该有活出自己人生的勇气。

记得猫力有一句话叫做，现在我不向别人介绍我是谁，不和别人说我的梦想是环球旅行，但是当别人看到我的时候，也从来不会怀疑我对环球旅行的勇气，热爱和决心。很棒，她越来越活出自己想要的样子，我也想要这样。

而现在的我正在一步步的蜕变，一步步的去改掉顾忌别人目光的那个坏习惯，我活在自己的世界，活在自己的舞台中央旋转跳耶，一切都在变得越来越好。

在不断成长过程中，我认为在今年才开始真正意识到人生一定要为自己而活。

以前做什么事情都会考虑别人的感受，生怕会给别人带来不利。其实自己这样的性格也会过的很开心，但是在生活当中往往会遇到一些不安好心的人。我们在乎对方的时候，坏人往往不会在乎我们的感受，所以自己付出了不会得到任何回报，甚至会被对方伤害。而我就是被自己身边亲密的人伤害了之后，才开始意识到人生一定要为自己而活！

我认为不管是生活还是工作，首先要让自己觉得快乐。我们时常会考虑别人的感受和想法，经常会给自己带来一些烦恼和痛苦，甚至有些事情对于自己的人生来说是一种强烈的打击。所以我认为为自己而活才是最重要的，我们不但要保护自己，而且还要让自己生活得有尊严。但是我们不能去伤害别人，我们也不能去做一些违背社会道德的事情，我们要做到心安理得。

我们要分清楚自己在生活和工作当中的责任，把自己该负责的事情做好，把自己的生活过好，我觉得就可以了。在之前，我非常单纯，从来不会去猜测别人，也不会去做任何违背社会道德的事情。但是被自己身边亲密的朋友伤害了之后，心里面就非常的痛苦，顿时觉得在这个世界上任何人都不应该全信。甚至很后悔自己对他做的一切事情，在这个痛苦的时刻我才真正明白在这个世界上要为自己而活，要让自己活得有意义。

因为人情世故当中的虚情假意迟早会带来负面影响，所以只有为自己而活的人才能够在这个历经中成长。

当我发现太在意别人的感受根本就没什么用，不会有人顾及到你的感受的时候。

人生确实应该要为自己而活，不然我们为什么会是我，不就是要靠自己的努力慢慢的提升自己把自己的人生给过的和他人与众不同吗，这也就是我们需要去思考的问题，我们活在这个世上到底是为了谁而活，难道真的要一直活在别人的说法里吗？按照父母给我们指好的路或者是亲朋好友建议你要走的路这样一成不变的行走着，这样的你多半是非常麻木和愚蠢的，我觉得作为一个已经拥有足够的独立自主能力的人，就应该要为自己的人生负责，好好的过好自己的生活。

现在的很多人都会慢慢的被周围的环境，朋友，甚至是网络给感染，慢慢的就开始不知道该要怎么去做出人生的每一个决定了，好像是不管自己做出了什么决定都会变别人用语言攻击一样，生怕做了什么不合群的事情一样，慢慢的不知不觉就违背了自己的初衷，不再像当时那样简单干脆的把你自己想做的给做好，很多事情也开始变得不再是因为你想做就做了，这都不是那个真实的你，你始终都活在别人的世界里，这里没有你的主张，你也毫无快乐可言，是的，你该为自己而活了。

在爱情的世界里我们就经常会这样迷失自我，我就是那种一旦陷入进去了就会情不自禁的把对方看成自己的全部而自己就变得什么都不重要，什么都是在为他着想的那种，仿佛我不在是我，这种感觉就像是自己的儿子一样疼爱。

可是当生活得重心全都放在了对方身上你才发现好像一切又都变了样不是你想象当中这么美好，所以啊我也是后来才恍然大悟知道这样的自己卑微又没人爱，不如好好的为自己而活着。

当你发现你改变了以后，生活的意义好像忽然又变得多姿多彩了起来，所以，接下来的路一起好好的为自己生活吧。

当我逐渐长大，观念和想法跟别人出现一定程度的不同时，还有当自己发现，别人根本不理解自己，不懂得自己真实想法，有些否定自己时，觉得无论对错，这个人生就是自己的，命运都是掌握自己手中，要无所畏惧地大胆活一次。每个人走过的路都是不一样的，或许有可能有些部分是相同的，但世界上不存在相同的叶子，尽管看着一样，但依旧是有不一样的地方的，我们必须承认这个事实，既然我们都过着不一样的人生，那为什么我们将就自己，去在意别人的看法，这样是过不好自己这一生的，这就是我们想要的么，我觉得不是的，我始终觉得，自己的人生要自己做主。

人生每个人都过的不容易，人人都有难唱的曲儿，谁的人生没有薄凉所以不奢求人人懂自己，所以更不用去在意别人怎么看自己，一个人一辈子，不要委屈自己，活着就是要活给自己看的，短的是人生，长的是人生，活着给别人看，相当的累吧，死要面子活受罪，总之，尺有所短寸有所长，越比越烦，在别人数钞票时，我们自己却在赏花，这份惬意是无比享受。

当我很成功之后，偶然一次受伤，一部分的人会安慰，剩下的人的等着看戏，怎么说，这个时候不能因为别人嘲笑就倒地不起，这个时候就要崛起，要知道自己的人生，不需要别人的任何看法，该怎么去生活，该怎么去演绎自己的人生，全掌握在自己的手里，不要轻易放弃。无论世界怎么样，自己都要知道怎么走下去，为自己坚持，为自己鼓励。

当我已经无比疲惫，生活却依旧没什么改变时，我开始思考人活着的意义。

从我们来到这个世界上开始，每个人都在不停的追求更好的生活。可是我已经筋疲力尽，生活却还是没有太多改善，我不禁开始思考人生的意义所在。

从小在父母养育下长大，一直都在受父母约束，好不容易大学毕业进入社会，一个人面对生活又在迷茫困境中不断挣扎。本以为挣扎许久后会有所收获，可到最后却还是和从前没什么区别。

兜兜转转走进了婚姻，我想为自己的生活做出一点改变，可还没来得及做些什么，身体就已经出现了严重问题。

我时常在想一个问题：如果我活着是为了我自己，那我这些年到底为自己做过些什么呢？我到现在依旧没有想到答案，因为我好像什么都没有为自己做过。

以前活着为了谁我不清楚，可是现在我却觉得自己所做的一切都是为了家里人。这或许是为了让自己更开心，可是现实生活却让我更无奈。

如果活着只是为了别人更加快乐，我们却不得不去承担如此多的责任和义务，让自己如此疲惫，可又没办法逃避，这么累的意义到底在哪里？

如果说努力就可以改变生活，总还有一线希望，可是已经足够努力去改变生活，但生活却没有一丝起色。这不免让人有些绝望，生活到底何处才是前方？

“生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方”，我时常用这句话来安慰自己，可是诗和远方究竟在哪里，或许连我自己都不知道。

生活就像是一头永不停止的牛，或许活着本身就是活着的意义所在。