搞笑的个性签名笑死不偿命

　　1、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　2、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　3、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　4、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

　　5、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

　　7、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　9、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

　　10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　　11、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

　　12、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　13、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

　　14、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

　　15、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

　　16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　17、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　　19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　20、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

　　21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　22、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

　　23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

　　24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　25、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

　　26、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

　　27、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

　　28、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　29、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

　　31、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

　　32、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

　　33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

　　34、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

　　35、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

　　36、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

　　37、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　38、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

　　39、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

　　40、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

　　41、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

　　42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

　　43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

　　44、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

　　45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　46、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

　　47、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

　　48、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

　　49、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

　　50、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。