2019最新版搞笑QQ签名

　　1、上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了。

　　2、朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋？

　　3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

　　4、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。

　　5、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。

　　6、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

　　7、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

　　8、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

　　9、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。

　　10、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

　　11、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　12、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。

　　13、小A放了个P。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个短信息！

　　14、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。

　　15、爱你的人像个傻子似的在那等你，你爱的人像个大爷似的在那装逼。

　　16、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　17、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。

　　18、我相信有狠多人喜欢韩国神曲“江南style”的原因是因为酷狗那逆天的歌词。

　　19、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

　　20、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。

　　21、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。

　　22、在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

　　23、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　24、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应，老子尿出来的都是皇家礼炮。

　　25、开学了开学了开学了啊这真是件大新闻应该上CCTV让姓胡的亲自报道。

　　26、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

　　27、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上帅哥到处有，他会比你更温柔！

　　28、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢它，它硬要缠着要我做了它。

　　29、我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最寂寞的事之一。

　　30、你们这些宅男，不要再执着于AV了，自己低头看看键盘上，A和V旁边的建分别是什么。

　　31、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。

　　32、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

　　33、孟非；日，你看睡不着觉的头发多好啊，天天睡得可好头发就不会这样了。

　　34、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。

　　35、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

　　36、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续2年获得XX大学优秀毕业生称号。

　　37、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。

　　38、数学证明题无非两种：一种是”我擦这还用证明”，另一种是”我擦这也能证明”。

　　39、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

　　40、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。