1、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

　　2、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心！死没良心的！

　　3、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

　　4、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！

　　5、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！

　　6、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

　　7、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

　　8、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”！

　　9、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。

　　10、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！

　　11、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你！

　　12、山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！

　　13、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

　　14、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。

　　15、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

　　16、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

　　17、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，(www.lz13.cn)比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。

　　18、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗？

　　19、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！

　　20、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！

　　21、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

　　22、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐！

　　23、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

　　24、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”！

　　25、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送减肥茶？

　　26、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！

　　27、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

　　28、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！

情人节幽默说说

1、各位家长请注意，如果2月14日，你的女儿，弄好头发，deep V低胸，喷香水。不用猜测了，她们都去约会甚至啪啪啪了。请当天锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个外孙，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。不用谢，请叫我雷锋~

　　2、情人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。

　　3、情人节要到了 欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡 管饭就行 我会该闭嘴的时候闭嘴 气氛尴尬的时候讲笑话。

　　4、情人节是把闺女关家里不让出门的！说什么“老师让13号返校“都是骗人的！

　　5、这么多年了，终于能在2月14号过一次节了。。。。。。你们说什么馅的汤圆比较好吃？~

　　6、四年前2月14日情人节，我一个人逛服装店，接待我的是三个和我年龄相仿的女孩子，我在挑衣服的时候，她们旁边聊天说自己长那么大从来都没有收到鲜花过。然后我买完衣服后，就在附近找了个摊子买了三朵给她们送了过去。她们很惊喜~看到她们很开心~我心里也觉得很开心~

　　7、屌丝：“唉，今年情人节又要一个人过了……”。女神：“不，今年你将不再是一个人了！”屌丝暴怒：“我不是一个人难道是一只猪吗？”。“活该一辈子光棍！”

　　8、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。

　　9、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

　　10、情人节快到了，打算在我一朋友开的餐馆那定个位子。打过去是前台接的电话：“刘哥啊，没问题，无论如何14号帮你调个位子出来。”我说：“我不是一个人呢，帮我定个隔间吧。”刚说完，就听见我朋友冲那吼：“是不是伯父伯母过来找你过元宵了，直接来！我给你弄一宽敞点的包间。”

求几句七夕搞笑语句

1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了

5.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......

7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离

8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我.

9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走.

12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”

七夕攻略第一招,光棍们集体去电影院,隔一个座买一张票..

第二招,光棍们竖排站好队,看到手拉手的情侣,就从中间穿过去,等又拉上时,第二个再冲过去..以此类推

第三招,看到情侣,假如你是男的,就冲向情侣中的男的,然后大声吼:别执迷不悟了,你忘了我们曾经的美好时光了么?

以上，呵呵，希望对你有帮助

我想知道一些搞笑段子，能让人感到诙谐但不是太费劲那种。

　　是笑话吗？？ 笑话的话、我空间里有很多啦

　　搞笑的段子我只有一些.....不就知道是不是你想要的那种.....

　　1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

　　2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　　3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。。。

　　4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。

　　5、【2021年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。

　　6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！

　　7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

　　8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话

　　9、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。

　　10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧？

　　12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。

　　13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！

　　14、妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

　　15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。

　　16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计，即使是整洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只

　　。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就是烤螨虫的味道

　　17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。

　　18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。

　　19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。

　　20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”

　　21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。

　　22、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

　　23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

　　24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚；老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲伤，我爸是李刚；前世五百年的回眸，才换来今生的我爸是李刚；我在遥望，月亮之上，我爸是李刚……

　　25、我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多有钱人，马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

　　26、一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

　　27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

　　28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。

　　29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得宽慰的话：“有我呢。” 最能让人自信的话：“你肯定行。” 最能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛盾的话：“也许..你是对的。”

　　30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。

　　31、今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”

　　32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他，是10086”

　　33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！

　　34、为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。。。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。

　　35、Sdo share:刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着？” 寝室一致回答“妇炎洁？”

520的搞笑句子

我就默默的看着情侣秀恩爱。

520，只有250会把这日子当节日来过关于520网络情人节的搞笑签名说说

1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5202114。（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520？！

3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。@风雨法师

关于520网络情人节的搞笑说说

4、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。@马伯庸

5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。@小麦店店长

6、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节。

520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。

照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。

@小罗和他自己

要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。（菊十一画）

到现在都没人来表白，真沉得住气！

说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好！ (喃东尼 )。

关于谈恋爱的搞笑句子

我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

五、你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。

十四、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）

十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十六、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十七、我妈对你那麽好，你妈对我一点也不好。

十八、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

十九、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我? ~养两天就得给它们送终。

高校各系发出的爱情短信

NO.1 政治系

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

NO.2 法律系

可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

NO.3 生物系

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

NO.5 师范幼教专业

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

NO.6 金融管理系

收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

NO.7 环卫系

天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

NO.9 广告设计系

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

NO.10 中文系

昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

NO.11 表演系

你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

NO.12 数学系

知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

个数学天才的情书

亲爱的：

阿土153我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息。

如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。阿土 我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会21呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？

我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

14942看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。

我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或许是这个100分的那位。

心灵系列：

5岁的时候,我说我爱你。

你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛,疑惑地问我:"什么意思呀?"

15岁的时候,我说我爱你。

你的脸红得像火烧云,头深深地低着,摆弄着衣襟。你好象在笑。

20岁的时候,我说我爱你。

你把头靠在我的肩上,紧紧地挽住我的手臂,像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候,我说我爱你.

你把早餐放在桌上,跑过来刮了一下我的鼻子,说:"知道了!懒虫,该起床了!"

30岁的时候,我说我爱你。

你笑着说:"你呀,要是真的爱我,就别下了班到处跑,还有,别再忘了我叫你买的菜!"

40岁的时候,我说我爱你。

你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着:"行了,行了。快去给孩子复习功课去吧。"

50岁的时候,我说我爱你。

你打着毛衣头也不抬:"真的?你心里是不是巴不得我早点儿死掉，然后就咯咯咯地笑个不停。”

70岁的时候,我们坐在摇椅上,戴着老花镜,欣赏着50年前我给你的情书,我们已经褶皱的手又握在了一起,那时侯我说我爱你.

你深情地望着我,其实你那已经皱纹对垒的脸仍是那么美丽……炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒着白烟,温馨的暖意充满了整个屋子 …………

80岁的时候,你说你爱我。

我什么也没说,因为你流泪了。

但是那是我人生最最快乐的日子。

因为你终于说出了那句"我--爱--你"。

让你明白爱情的痛11句

1.幸福也许只有表象,一旦寻究底,就会发现里面其实是空空如也......

2.我们总是这样傻吧!如果情人对自己不好,总以为他/她只是逼不得已

3.有些人到了结婚,才发觉那不他/她深爱的人,那只是他/她爱过的人

4.人生中可能抉择的事情有好多,只有爱情不容我们来挑选,只有爱情来挑选我们

5.为了接受一个不爱的人,而放弃心中所爱,又谈何容易?

6.眼泪只是用来感动爱你的人,不爱你的人,在他面前滴血也是徒然........

7.因为缘份已教我爱上你,即使无份,你以为便可教我从此忘记你吗?

8.挂念一个人最差的方式，就是你坐在他身旁，而知道你不能拥有他。

9.不要花时间在一个不会花时间在你身上的人。

10.初恋永远是刻骨铭心的.无论它有多幼稚,也值得令人回味。

11.当你爱上一个人,但是知道永远不能拥有他,那种感觉真的很难受很难受

爱情就是这样不能强求长久,但愿曾经拥有也足够

每次有机会见他的时间都有限,十分渴望时间能为我俩去稍作停留.....

有一种爱叫做放手，爱一个人要适当抓紧也要适当放手。

物质系列：

还有物质再丰富一些

经典搞笑语句

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧

校园话剧剧本《友爱之间》

第一幕 情人节

阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱

penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡

阿 牛:什么啊 我天天都这样

penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊

阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了

penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢

静:啊 什么 让我先做完这道题

阿 牛、penny:晕 被你打败了

太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的

美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿

太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的

美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧

太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的

美女:下次 你还想有下次

人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这

penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒

人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着

penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么

人民币：一块钱

penny：什么一块钱

人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱

penny：你 你 去你的玫瑰

人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔

阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗

penny：对啊 不就一朵玫瑰吗

阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧

penny：去你的 谁稀罕

人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里

阿牛：啊 怎么了 我不可以啊

人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目

阿牛：我和黄瓜 今天

人民币：今天可是你们的节日 情人节

阿牛：谁说我和他是

人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的

阿牛：我 我真

人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三

阿牛：我和他怎么可能那个 那个

人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31

阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂

penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想

阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想

penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到

黄瓜：哎 真是累死我了

penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢

黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法

阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力

黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊

penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了

阿牛：也许是超市的阿姨把

黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗

penny：要不就是一个男生送的

黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生

penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了

黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子

阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的

黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生

阿牛：那你就想想她为什么不打你手机

黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢

阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上

黄瓜：oh shit

penny、阿牛：切 虚伪

王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊

阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了

王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊

阿牛：是啊

王老师：难道没有什么活动

阿牛：啊

王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗

阿牛：哪个啊

王老师：还能是那个 不就是那个吗

阿牛：怎么你们都这么说

王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的

阿牛：王老师 您想到哪去了

王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了

黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的