高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
　　我写上了可参加肉搏战。
　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
　　来说非常重要。”

　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。
　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。
　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”
　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　歹徒4

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
　　我最爱吃桃子。”罪犯说。
　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
　　“没关系，我可以等。”

　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
　　“……
　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
　　天都没想出来。
　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　当然

　　一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
　　鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
　　“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
　　买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生

　　2007-9-25 20:42 回复

　　330517896
　　0位粉丝
　　3楼

　　气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
　　鹦鹉回答。

　　导盲犬

　　John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
　　绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
　　不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
　　John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
　　股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
　　找到它的头啊！”

　　倒霉

　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么？”
　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
　　货员平分？这就叫道德。”

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
　　放。”

　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
　　过我不想再要了！

　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
　　吃晚饭吗？”
　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
　　来，行吗？”
　　女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
　　着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。
　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
　　告诉我结果。
　　Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
　　Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
　　不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
　　：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
　　：没问题，你去吧。
　　Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
　　不了了。
　　他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
　　起，你说的是DEMO版吧……

　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

　　电话

　　1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
　　得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
　　他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
　　坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
　　半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
　　了。工作人员拆开受损的电话，龋

哎呦喂，看看你自己吧。把你的照片挂在客厅，白天辟邪晚上避孕。
你有病就去治病，别在我这瞎嘚嘚 、我又不是兽医。
真是长得跟前列腺似的。　
你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！

看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来
你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.
活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB
你是:

　　进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

　　非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，

　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，

　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

像你这种可恶的家伙 :

　　只能演电视剧里的一陀粪，

　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖，

　　连如花都帅你10倍以上，

　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，

　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，

　　喷出来的口水比SARS还致命，

　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

　　耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，

　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，

　　只要你抬头臭氧层就会破洞

　　要移民火星是为了要离开你，

　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

　　手榴弹看到你会自爆，

　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，

　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

　　反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，

　　我一定要把你灭了！

望采纳哦哦~~~~~~~~~~~~~

我2?好歹说明我是个人。你呢?是什么?猪?狗?不不不，说你是猪狗都玷污了猪和狗，你呀，刚好符合一个成语，你知道是什么不?猪狗不如

给..
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弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！

很全的哦，快谢谢我吧，找这么多，我的胳膊都快麻了

你绝对喜欢!!!呵呵.

有个人，跟别人比文化历史就说自己有5000多岁，跟别人比经济实力就说自己只60多岁！

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。
老师：“请你举个实例。” ，
老师对那位同学说 ，
学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没
法马上停住，这就是惯性。”

太长了=。=

没有

讽刺性的~格列夫游记~~~~还有欧也妮·葛朗台 - 装在套子里的人 ，还有变色龙

六老而不死，是为贼也
若由也，不得其死然
相鼠有皮，人而无仪！人而无仪，不死何为
尔曹身与名俱灭，不废江河万古流
“井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也。”
别到处跟人抱怨这个世界欠你什么，这个世界什么都不欠你的

学习教育

真是逆天了！