我五个姑姑中，小姑姑算是最惹人喜欢的一个。

　　原因就一个，好说话，太好说话了。

　　好到什么程度呢？

　　春节期间，我，几个表哥，搭上她一起玩牌。

　　她运气爆棚，没一会儿，便独自赢个盆满钵满。

　　这时，一带有几分痞气的表哥说：“嘿，小姨，你是长辈，这钱不好意思要吧？要不还给我们算了。”

　　结果，颇为不好意思的她，真还了！

　　尽管我连说不用，但她却硬是把到手的几千大洋，分个精光。

　　小姑姑这种“好”，没有边界，不分种类。

　　邻居欠她五千块钱，拖了五六年没还，她也没好意思上门催一下。

　　同学求个事，老乡叫帮个忙，她几乎永远笑脸相迎，热情答应。

　　我有时感叹，这《芳华》里的刘峰，可能都没这么热心肠。

　　但是，就这样令人讨喜的人，居然家暴女儿！

　　一天晌午，我看到平日一向温和的她，突然拧着脸，拽起五岁的女儿，猛地摔向满是灰尘的水泥地——虐打女儿原因，仅只是因为她打翻了一罐菜。

　　小孩稚嫩的脸颊，在蹭过粗糙的水泥地后，立马渗出一层鲜血。

　　随即，屋内便爆发出一阵嚎啕大哭。

　　望着下颚渗血的可怜女儿，小姑姑的脸上没一丝怜悯，竟依然站在那怒斥着。

　　我看不得小孩受苦，连忙打住她的威风后，抱起孩子便往诊所走。

　　一路上，我心里疑惑，这应该是小姑姑罕见的动怒吧？毕竟她是那么一个温和的人。

　　谁知，小孩竟夹着泪，眼巴巴地望着我说：“为什么妈妈要经常打我和弟弟？”

　　从小孩的口中隐隐得知，小姑姑向来脾气不好。

　　当然，孩子指的是小姑姑针对家人。

　　这看似令人费解，其实仔细一想，也很好理解。

　　在外的老好人，到家普遍成了“窝里横”。

　　比如，曾有一个读者告诉我，她的丈夫在外特别通情达理，十足的好好先生，可对自己却极缺耐心和同理心。

　　小姑姑也是一样，对谁都好，除了最亲密的人。

　　形成这种人格的原因，首先追究到我们的集体主义文化。

　　中国传统文化里，是特别强调“和”和“让”的。

　　和为贵、和气生财、退一步海阔天空、吃亏是福......

　　中国式老好人，就在这样的集体主义文化中孕育而生。

　　他们的特点是，不动怒，不拒绝，不表达不满，不明有私心。

　　比如雷锋，比如《芳华》里的刘峰，比如《回家的诱惑》里黑化前的林品如。

　　说实话，这种人，心理都有着严重的问题。

　　弗洛伊德有句话，性和攻击性，是一个人生命的两大动力。

　　“攻击性”我们可以狭义地把它看为“情绪”。

　　老好人是没有情绪的。

　　就像《芳华》里的刘峰，就因为抱了一下林丁丁，结果就被大家落井下石，赶出文工团。

　　可即使好心被辜负，老好人刘峰却依然没表现出一丝怒气。

　　这会导致什么呢？

　　“攻击性”会在老好人的心灵深处不断渐进累积。

　　如果不发泄，愤怒和不满从来都不会消失，它只会被抑制，被潜藏，被积累。

　　这种黑暗力量，会喷向两个出口。

　　要么摧毁自我。

　　要么伤害妻子、家人——因为在许多国人眼里，他们与家人是一体的，是无界限感的，所以伤害家人，不存在负罪感。

　　《爱情保卫战》里有档节目主题，名叫“受不了你这样的好好先生”。

　　女主上台直言道：“老公在家里什么事情也不干，但朋友兄弟姐妹要帮忙，他就义无反顾，是个老好人。”

　　女主叙述起男人的两面性。

　　有一次，男人弟弟手下的一个工人脑出血，被送到了抢救室。

　　弟弟习惯性地打电话给男人，叫他帮忙。

　　男人闻之，二话不说，拎起钞票，就跑到医院，帮弟弟处理事情。

　　巧的是，这时男人妻子身体也出现不适。

　　妻子脚长了腘窝囊肿，病情恶劣，行走很是不便。

　　她打电话向男人求助。

　　结果男人毫不关心妻子死活。一去两个月，妻子电话不接，家人病情不问，全在热心地帮助别人。

　　妻子自己运营了一个店，但男人从来不管，却愿意帮助别人看店。

　　总之一句话，当老好人的妻子，苦，苦不堪言。

　　这时，一位嘉宾讽刺妻子：“大哥不抽不赌，就这点毛病，您是身在福中不知福，知足吧大姐！”

　　话毕，另一个男嘉宾反驳道：“哼，大哥在外是绝对的好人，一提大哥就竖起大拇指，一说这老婆，就说这怎么回事啊？好事全男人占，坏事全妻子背，这当然不行。”

　　“所以你对妻子也太自私了吧？你要是能对妻子也好，那才是真好人！”

　　男嘉宾话中有个隐晦的真相：妻子，成了男人享受好人光环的牺牲品。

　　噢，伤害不止如此，被压抑的攻击性，还会攻击老好人自身的心灵。

　　这种自我摧毁下，重了，会使人抑郁。

　　轻了，会使人丧失朝气，阉割个性和需求。

　　你如果仔细观察那些不懂拒绝的老好人，会发现他们身上大都缺乏一个品质——活力。

　　老好人这个角色是可悲的。

　　它舒服了别人，却委屈了自己，以及最亲密的人。

　　而避免成为老好人的第一步，就树立自我界限，并把它守住。

　　就像文初的小姑姑，她应该立下界限：我赢来的钱，就是我的钱，凭什么是长辈就需要还给你？

　　比如你欠我一千块，说好这个月还我，就请你别再拖拖拉拉，不然休怪我无情。

　　对人对事，你必须树立自己坚定的界限，一个能让你不会自我压抑的底线。

　　要从内心深处明白，TA是TA，我是我。我们都是独立的个体。我们需要一个空间，来自我保护，来免于干扰和伤害。

　　也要明白，当我们对他人说“NO”，就是对自我说“YES”。

　　“Yes”越多，我们就会越少愤怒，越少委屈，活得越像一个人。

　　所以如果你问我，我老公就是这种在外“好好先生”，在家“窝里横”的人，那怎么改变他呢？

　　最直接省事的办法，让他看这篇文章。

　　心理学有句著名的话，当一个人意识到自己问题在何处，那他问题就已经解决了一半。

　　剩下的一半，就靠你洞悉自己的需求，树立界限，并坚定地保卫界限，让他明白，你不是从属物，也不是附属品，真正尊重你的需求。

　　当你这样去做，你终会悟得，人穷极一生，最终还是要让自己快乐。

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