嘿，你好，我是落定，是那个扬言要尘埃落定的落定！长时间的没有写文字，当我再次碰上键盘时只感觉到亲切感，还有电脑旁边的啤酒，也让我倍感亲切。

　　你以为 ，想要重新开始很容易吗？临时起意要离开的，没有积蓄，然后，回到老家身无分文，嗯，这都不算什么，还问老爹要钱，这怕是我出门五年半第一次问我爹要钱要钱。

　　这篇文章已经放置了半年，就写了一段话，然后就没有打开过电脑，没有打开过这个文档，没有想到自己想要触碰的文字，就是那样子的逃避着，不去面对，直到2019年1月的月末时，自己才想起来触碰这些东西，或许是我太忙了吧！或许是放弃了对文字的追求，对文字的向往，打开电脑时才能想到文字带给自己的快乐与倾诉，情绪总是时好时坏的，自己都控制不住自己，

　　18年7月3号晚上，收拾最后一波的行李，准备离开那个地方，你那天请假，准备送我去机场，那时候我还正受着腰疼的折磨，尽管如此，我还是要离开你，你也是真的送我离开千里之外了，那天，你带着我去做最后和你一起做的事，跟你去驾校报名，后来回来在出租屋呆了一会，然后，打着车，拧着猫，（我只带走了一只，说要留一只给你）去了机场。

　　我与你分离，彼此都是笑着的，

　　就连那个拥抱那个吻都是短暂的，

　　都言语着离开了很好，

　　离开了彼此很好，

　　我知道，你难受着，我也难受着，

　　进入了安检通道后，

　　我就不争气的流下眼泪了，

　　我想，你也有吧！

　　“上飞机前，互相发着消息，

　　可是，

　　越来越难过，

　　越来越管不住眼泪，

　　却还要佯装很好，

　　你在外面等车的过程也不好受吧！

　　你回到与我在一起的出租屋时，

　　肯定都是满满的回忆吧！

　　你今晚，没有选择回家，

　　而是在同事屋里凑合一下，

　　你今晚，肯定不想要一个人面对吧！

　　你，肯定很想我吧！

　　我快要到成都了，

　　飞机正在降落，

　　我，很想你，从与你分开的那一秒钟开始，就很想你，

　　如果，后来，你来寻我了多好！”这段文字是我在飞机上写的，我知道你不会回家，我知道你会哭泣，我知道你会难受到躲起来，我知道你的一切感受，我又何尝不是呢？也不知道你是不是以为我不难受，我不会哭，只会狠心离开你，可是，造成这一切的难道不是你吗？我也有错！

　　17年应该是我们最难熬的时候吧？是的，因为15年16年我们就跟新婚夫妇一样，从相敬如宾到如胶似漆，15年那时候你对我是真的好，而我无动于衷，直至你醉酒埋怨我，我才打开心扉去接受你，16年，我们住一起，我们像结过婚一样，就那么的在一起，我渐渐的爱上你，粘着你，全身心都是你，世界只剩一个你，我围着你转，渐渐的，你嫌我烦，嫌我太粘人，嫌我把你的自由空间全部占有，可我无可救药，就是那么那么的害怕失去你，就是那么那么害怕看不到你，因为你的任何一个情绪去想好多好多的问题，你渐渐的越爱越爱玩游戏，还不顾我的睡眠问题，特别是17年上半年，你特别的恐怖，你会当着你爸妈的面骂我，会跟我打架吵架，可是，都熬过去了。

　　17年年前我就告诉过你，让你陪我过完年，如果还是那样，我就离开，你也有些许的改善你的毛病，但是，我还是没坚持住，会因为一点点小事而跟你吵，跟你闹，最后，18年4月22 号，我提交了辞职报告，当时我的老大根本没理会我，然后，你得知了我要离开的消息，来找我谈了一场，那时候我决定不离开了，我让你选择，到底要不要跟我在一起，你迟迟没给我答复，5月我再次交出辞职报告，大领导问我是不是要去成都，我说是，然后他帮我安排好了，我才决然离开的，谈过后，你跟我又在一起直到送我离开，走之前，你带我去了游乐园，留了回忆，7月2号，我跟我的朋友告别，3号晚上我就飞走了。

　　刚下飞机，就收到你发的消息，说那只猫不见了，我后悔了，为什么没有两只一起带走，心里内疚。朋友来接我，4号帮我找房子，也出了事，我那时候就觉得自己跟个灾星一样，总是带个别人不好的，他将我安顿好就回家了，我去找了成都的领导报道，却让我空置了半月余的时间，我回了一趟老家，然后，向我老爹开口要了钱，自尊心蛮强的我因为开口要钱也受到了丝丝伤害，父母都知道我为什么要回四川，但是他们肯定无法想象，我在上海工作的房间里，哭得一塌糊涂，眼泪都包不住，想到以后生活里没有你的情景，我就会受不了，但是，我必须离开你，这样，我才能保护我最后的骄傲，不愿意再自卑下去。

　　可是我没有想到，我来到成都后，我还是忘不掉你，还抱着希望，你来找我，我刚来时，老喝酒，也有去打扰你，哭诉，问你为什么不挽留我，为什么不来追回我，可是，你能回答什么呢？还不是，你要走，我怎么留，我去找你就跟我回来吗之类的话。可是，你不是什么都没做吗？真像前任三，一个以为会挽留，一个以为不会走，就这么错过了，已经好几个月了，你问我，你哪里不好，我说了好多，你也承认了，可是我是拿我离开来换的你的懂得与明白，你可能觉得我离不开你，我根本就是说说吧？你可能到我走都不信我是真的走了。来成都一个多月后，有个同事喜欢我，可是，他不合格，因为我不想再找比自己小的，还是同事的人，他也确实，毕竟是个孩子心性，你知道了他，吃了醋，我那时候埋怨你得紧，便也怼你，可我更想你，想你，想你。

　　后来，我那个同事，我也不理会了，不想再给他希望了，我回应不了他，我就选择不理会。有段时间你天天与我开视频，就跟异地恋一样，就是喜欢彼此，跨年夜，我跟你说，我要忘记你，我要找新男朋友，不要再想你，可是自己好不争气，酒醉后还是会想你，给你发消息，还满怀希望你来找我，我心里明明白白的知道你不会来找我，算了吧！

　　半年过去，我忘不掉便不忘了，我记一辈子你的好你的坏。

　　我现在的男朋友，你也见过，你肯定不服气，为什么偏偏是他对吧？因为他是开始，我要让他来结尾，因为，他是我心底留有一个位置的人，尽管，我现在喜欢的是你，尽管一切皆因他而起，可是，我不想再去认识新人，懒得再付出，懒得再哭泣了，何不找一个能让我自己抬起头骄傲的人呢？不想再卑微的爱人，他挺好的，我已经在想着结婚的事情了，再见，刘先生，若你曾爱过，请祝福！年三十你喝多了打电话找我，你满口都是想我，对不起， 我真的离开了，不会再回去的那种！

　　徐先生，我知道，你最委屈，明明守着我长大，我却跟别人在一起了，可是，皆因你而起，我不怨你了，以后，好好的好吗？我们以后好好过日子好吗？我也不想再看见你自责的模样了！