也不知道为什么，我这人，即使自己喜欢的人不会和我在一起，但是在我和她有联系之前，总是不管她怎么对我，只要我看上她了，即使她伤害我，我却在过后怎么也恨不起来她。我这人，别人伤害我，自己总是以德报怨。却也永远舍不得伤害别人。也许这是我善良的本性吧！

　　曾经因为爱，被女人毫不留情的伤害过。可以说既狠心，又恶心。但是不得不承认，这都是我自找的。因为她给过我很多机会，也向我说明了一切。但是我那时候年轻，不太清醒。把自个蒙在鼓里，一个劲钻牛角尖。其实她一开始也算是苦口婆心的写了很多帖子，可是我心不在焉的，很久以后才知道那是她，然后才关注到她，当我看到她写的帖子时，有些已经被她删了。后来当我什么都想明白的时候，明白了她已经尽了自己的责任，也看懂了，她是一个善良的有涵养的女人。

　　她没有为了物质选择把我当提款机，然后一脚把我踢开。也从不玩弄别人的感情。加她QQ的时候，一言不发是不想伤害我。后来在我的一再执着下，她才没办法。也难为她了。可能真的是因为同学一场，也可能真的她知道我是个老实本分的人。所以她心软了。可是我那时候也不知道到底怎么了，不知道在想什么，自己完全不在状态。我问同事，如果同学这么多年没见，再去找她还有可能吗？同事也说不知道。但是建议我找她看看。我当时没说话。

　　我也不知道那时候到底是自己太木那，还是太胆小。那时候真的机会就在眼前，却也六神无主。也许是太长时间没见，有些不敢去找她。和她视频了一次，她穿着一件紫色的衣服。因为我这边没有话筒和摄像头，听不到她说的什么。但是看到她的一举一动。她肯定知道是我。那时候我真的，也什么都不管，不管学历差距，不管工资高低，什么都不考虑，只知道自己一片痴心无怨无悔的爱了她这么多年。心里只想和她在一起。什么都不愿意想。只想立刻见到她。从毕业到那时候，已经8年的时间，如果能立刻忘记她，那这个世界上就没有爱情了。

　　可是我也不知道为什么，是不知所措吗？还是真的胆小。就是迟迟没有去找她，QQ号加了一个，又删了一个。最后一次我记得，她说她喜欢一个穷小子，要不是父母不同意，早就领证了。我那时候还在说我喜欢的人已经结婚了。真***莫名其妙。现在想想，自己那时候真的不够成熟，也不够勇敢。因为我第一次喜欢的那个女生打击过我，我比较内向。可能对我产生了影响。所以到了当我初三喜欢上她的时候，有些心里作用，她那时候其实比我还主动很多，一次又一次的把机会送给我，因为之前的事情，我怕被拒绝，所以把这个可能会成为我人生中留下精彩一页的美好给错过了。要是那时候向她表白，现在也不存在什么后悔了。

　　记得拿毕业证书的那天，我走在前面，她就在我后面两百多米的地方，我回头看到她的时候，停顿了一会，她没有看到我。依稀记得她穿着红色的毛线衣。那时候脑子里闪过一瞬间的想法，想告诉她的，当我头转过来的时候，站在那里有些犹豫，思前想后，还是往前走了。都毕业了。

　　不过现在想想，那时候也是因为自己的内向沉默，自己还是对她好过的，刚转来那会儿，她就坐我旁边，反正我也喜欢她，天天都是机会。不过我的欲擒故纵做的还是非常完美的。不过那时候确实不懂这些把妹技巧，只是我的方法用对了。主要是恨自己胆小。要是先喜欢上她。也不会后来不敢告诉她了。有一次她还把头躺在我的桌子上，你睁大眼睛仰着头，我低着头，你看着我，我看着你。我们之间的距离不到10公分。然后捂着嘴笑。还有一次她抓着我的袖子，轻轻地左右摇晃，嘴里发嗲的叫着我的名字。然后她又不好意思的捂着嘴笑。有一次我故意把书压在你头发上。你一前倾，又看着我捂着嘴笑。还问我干嘛，我没出声的笑了笑~

　　到实验室上物理课，我在前面做实验，你在后面莫名其妙的每过一会喊我一下我的名字。一会喊，一会笑笑。还有一次考试，我在教学楼，你在实验楼，就课间休息那几分钟的时间，我正好无聊站在窗口那，你就在对面眼睛眨都不眨的一直看着我。上课铃响了，老师都向你走过来了，你还在站在那一动不动，就这样一直看着我笑。直到老师走到你面前，你才没办法转头进教室考试。

　　还有一次我去上厕所，刚走到下坡那个地方，你看到我又叫我的名字，讲话的时候声音都不对头了，断断续续的。走路那个姿势像喝醉酒一样。

　　其实后来的日子里，我的择偶标准里都有你的影子。最重要的是阳光，爱笑，那样会让我感受到希望。直到最近几年，当我懂得了一切，才改变观念。我喜欢小鸟依人型的。但是再也不能从任何人身上，看到你的那种阳光。那种对生活的热爱。

　　你给我的机会已经数都数不清了。谢谢你，给了我那么多的快乐和感动。还有难以言表的一生难忘！祝福你~

　　我是个懂得感恩的人，对我好的人，我会一直记得。我很善良，希望命运多舛的我在以后的生活里会少一些伤害。